Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Екатерина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рабочий день заканчивается в 17.00. парень подходит к начальнице и с прашивает: - Мария Петровна, можно я сегодня уйду вовремя? Начальница в ошеломлении ответила: - А тебе зачем?
Гибэдэдэшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака. - Вы что, с ума сошли?! - кричит он мужчине, сидящему рядом с "водителем". - Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе! - Дайте мне хоть слово вставить! - спокойно говорит мужчина. - Эта собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто остановил попутку!
Купила бабка козу. Через неделю коза совершенно перестала давать молоко. Перепуганная бабка привела ее к ветеринару. После осмотра ветеринар: - Ну что ж, козел задроченный, но жить будет...
Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит: — Это Москва-река. Другая тоже смотрит вниз и говорит: — Нет, это Волга. — Нет, Москва-река! — Нет, Волга! Так они спорят минут 15, затем первая говорит: — А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит: — Это не Москва-река и не Волга — это Варшавское шоссе.
Я спросил у ясеня:"Где моя любимая?". Ясень не ответил мне, голову склонил... Я спросил у тополя:"Где моя любимая?". "Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
Уважаемые господа. Помнится мне, была как-то опубликована в историях незатейливая такая, как пастор военкома путем официального письма на хер послал. И когда военком, обидевшись, подал в суд, святожопый отец отписал послание, в котором долго разжевывал, что слово х. й оскорблением данного военкома не является. Послание, если не ошибаюсь, приведено было дословно. Но я, собственно, не об истории, а о комментариях к ней. В каковых крайне раздраженно советовали автору более несмешных и неправдоподобных баек не сочинять. Так вот вам всем, уважаемые комментаторы той истории, флаг в руки и граната за пазуху _ "Комсомольская правда" от 17 апреля. Байка оказалась абсолютно реальной. Мораль сей басни: во-первых, появление на "историях.ру" баек, побасенок и прочих неправдоподобных сюжетов _ абсолютно оправданно и закономерно. Не стоит истерически отыскивать "истину" именно на сайте анекдотов. И во-вторых. Комментаторы! Почаще отказывайте себе в удовольствии пнуть того или иного автора. Добрее надо быть. Безымянный автор _ спасибо за рассказ ;))
Комментарий к комментарию №2 за 25 (дополнительные)
Lysik, насколько помню, вас уже неоднократно тыкали фейсом в грязь за ваш апломб. В тексте нет "смертной казни", в тексте есть "высшая мера наказания", что не подразумевает отнятия у человека жизни. Внимательнее читать надо! Насчет собственно истории _ вяловато написано, но истинная правда. Догадываюсь, кто писал. Девочка, имей совесть _ рассказывали-то не тебе, а мне. А с моих слов надо излагать точнее: в приписке стояло: согласно законодательству большинства стран, входящих в европейский союз. Тут Lysik прав, а мне за тебя, идиотку, краснеть... Поймаю _ убью.
Экзамен в ветеринарном институте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить. Профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три": - Ладно, последний очень простой вопрос: сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб, хмурится, потом произносит: - Не помню, профессор... У доярки точно две!
Древние дед и бабка ужинают. Вдруг дед ударяет бабку ложкой по лбу. Бабака аж взвилась: - Да ты что, ошалел, старый? - Как вспомню, что не девкой взял, сердце кровью обливается.
Бабка купила себе козу. Через пару недель коза совершенно перестала давать молоко. Перепугалась бабка и повела ее к ветеринару. Тот после тщательного осмотра козы констатирует: - Да уж... козел задроченный, но жить будет!!!
Навеяно прочитанной историей. Преподаватель по химии продиктовал сынуле список учебников и всего прочего для индивидуальных занятий. В том числе было такое. "две таблицы Менделеева и раствор". Пунктуация сохранена. Долго думая для каких священных тайных ритуалов необходимы две таблицы Менделеева и какой именно раствор необходимо подготовить, иду в книжный. Сегодня читаю в историях: "таблица Менделеева и таблица растворов" Теперь понятно, что имел в виду учитель. Непонятно только как заставить детей уважать запятые. Казнить нельзя помиловать.
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела -)
Урок в школе! Тема"Кем работают ваши родители и финансовое положение семьи" Тянет ручку Анечка, учитель говорит:"Так Анечка и кем же твои родители работают"? Анечка:"А моя мама проститутка и поэтому у нас всегда много денег" Тянет ручку Лешенька, учитель говорит:"Ну Лешенька, а у тебя кто родители"? Лешенька:"А у меня папа ГАИшник, поэтому у нас всегда много денег" Тут тянет ручку Вовочка, учитель:"Ну Вовочка, а у тебя кто родители" Вовочка:"А у меня папа дальнобойщик и если бы не проститутки, и ГАИшники, то мы бы тоже жили в достатке!":)))))))))))
Долго звали нас с другом (далее Алексеем) погостить на Урал, в славный город Екатеринбург. Ну мы долго думали, наконец-то решились. На поезде, с рюкзаками добрались до Екатеринбурга, а это как раз был конец марта, поэтому полторы недели учебы мы прогуляли. И вот, приехали мы в Екатеринбург. Наши девушки, с которыми мы встречались на то время, на которое мы приехали туда, встретили нас просто замечательно. Мы посидели в ресторане, и потом отправились в гостиницу, т. к. к сожалению девушки, жили с родителями. И вот идем мы как-то по Екатеринбургу, все четверо, жуем мороженое, и вдруг в одном из бутиков увидели мы с ним новые кроссовки Adidas. Ну, думаем все, надо купить, но стоят, то дорого 4.800 пара. А нам еще назад добираться. И так сильно нам кроссовки в душу запали, что вы себе просто не представляете. И вот решили мы если деньги останутся, то обязательно приобретем. Итак, последний день, девушки еще утром со слезами на глазах, пришли к нам и просили не уезжать, но все понимали, что это нереально. И решили мы этот день провести каждый со своей девушкой, но сначала всем вместе идти за кроссовками. Пошли мы в центр, и купили. Ох, шикарные кроссовки были. До сих пор по ним ностальгия. И вот значит. Алексей со своей дамой пошли в гостиницу, где мы жили, ну понятно для чего, явно не его вещи собирать. А я со своей дамой (кстати, очень красивая девушка) гуляли по городу, и договорились, что мы будем в гостинице в 5 часов. Чтобы "собрать мои вещи". Разумеется, я всучил Алексею свою коробку с кроссовками, чтобы он ее отнес к нам в номер, не таскать же нам ее с собой. В нетерпении мы дождались пяти часов и рванули в номер. Ворвались туда, и начали мигом "собирать мои вещи"!!! Спустя два часа, лежим мы с ней в постели, отдыхаем, достаю я свою коробочку открываю ее, и смотрю, что у меня два кроссовка правых. Я кинулся искать кроссовки Лехи, их нигде не было, коробка с его кроссовками была пустая. Значит, он свои, одел и пошел гулять, со своей мадам, значит он будет рассекать по Москве в новых кроссовках, а мне с двумя правыми ходить. И я помчался в магазин менять их. Моя девушка была не рада такому повороту, но магазин был рядом с гостиницей. До закрытия было еще два часа. Мы успели, слава богу. И вот я, предъявляя на весь магазин продавцам претензии, а в магазине стоит много клиентов. Продавцы вызвали менеджера, он посмотрел чек, извинился, и выдал мне новые кроссовки плюс еще и бейсболку подарили Adidas. И вот мы довольные вернулись. У Лешиной девушки родители уехали на дачу, и Леша остался у нее, а мы с моей мадам снова спали в гостинице. На следующий день, слезы, перрон, девушки плачут, мы их целуем, не помогает. И тут сели мы в поезд, и поезд тихо тронулся. Разложили мы наши вещи, в купе едем вдвоем. И вот кульминация. Первый стакан чая, атмосфера у нас с ним груженная, и тут он говорит мне. Слушай, дай померить твои кроссовки, мне мои что-то давят. Ну, я достал ему кроссовки, дал померить. Он смотрит бешенными глазами. Что такое, интересуюсь я. Он кидается к своим кроссовкам достает их, и тут я вижу, что у него два левых кроссовка. Я не понял. А оказалось, что он взял один мой кроссовок, а свой поставил, и получилось два одинаковых. Только он не знал, что я поменял их в магазине. Он то не поменял. Он долго орал на меня, то что в тот день был первое апреля, а я опять забыл, и он хотел меня провести. И думал, что получится. Но шутка не вышла, в результате у меня новые кроссовки, а у этого махинатора, два одинаковых левых кроссовка. Вот такая вот история.
Вечером муж вертится у зеркала - побрился, надушился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены: - Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду? - Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...
Журналист спрашивает у композитора: - Какие у вас творческие планы на будущий год? Композитор медленно, растягивая слова, отвечает: - В этом году я решил положить на музыку... Журналист перебивает: - Правда? Жалко-то как.
Встречаютс два охотника. Один говорит: "На днях был на охоте, убил только двух зайцев.А ты как?" Второй отвечает: "А я зато поймал двадцать ежиков" "А зачем тебе столько ежиков?" - спрашивает первый охотник. "Как зачем? Теще - на стельки, жене - на воротник". Екатерина
Приходит мужик (м) в магазин белья и просит продавщицу (п) показать ей трусы 52 размера. П: - Вы знаете, мужских вашего размера нет, но зато есть женские, давайте покажу, какая вам разница! М: - Сейчас я эту разницу достану и по губам отшлепаю...
Пошел мужик на охоту, на медведя. Идет по лесу, идет, и проваливается в берлогу. А там медвежонок маленький. Наставил ружье и спрашивает: - Мама, папа дома? - Ннеет. - Ну, тогда руки вверх, стрелять буду! - Б-а-б-у-ш-к-а!!!
После мирной демонстрации в Чикаго полицейский долго осматривает тело убитого негра. Насчитав в говове трупа двенадцать огнестрельных ран, он, тяжело вздохнув, сказал: - Какое страшное самоубийство...
Бедная девочка могла и дальше улыбаться и "пилевать" насильникам в рожи. Существует методика АЗТ (азидотимединовая терапия), которая в течение 72 часов позволяет жертвам СПИД-терроризма избавиться от еще "некрепко сидящего" в крови вируса. Она также используется в случаях возможного заражения "при исполнении служебных обязанностей" _ врачам, милиции, тд.тп. Ее проводят в любом СПИД-центре. Полезно знать и то, что ВИЧ-инфекция передается при половом контакте лишь в 30 процентах случаев. Еще информация. На воздухе вирус ВИЧ-СПИДа очень нестоек, зараженную кровь и сперму с лица и рук можно убрать любым средством, содержащим не менее 40 процентов спирта, в том числе настойкой йода или водкой, актуальны также любые средства типа перекиси водорода или хлорамина. Более подробную информацию можно получить на любом антиспидовсокм сайте или в ближайшем СПИД-центре. v
Комментарий к комментарию Уважаемый Dennis, у меня нет "напрягов" с "Юридическим правом" (Кстати, "юридическое право" _ то же, что и "народный фольклор")Я лишь хотела обратить внимание читателей на распространенность и мрачный юмор этой древней поговорки... Специально для Вас, Dennis: КПЗ давным-давно называются ИВС (изоляторы временного содержания), и 18 месяцев там пробыть невозможно _ если в отношении подследственного избрана такая мера пресечения, как содержание под стражей, его переводят в СИЗО (следственный изолятор)подведомственный уже Министерству юстиции, а не МВД.
Из протокала: "Ружье гражданина Сидорова, которое три года провисело на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".
На Пасху у нас в городе подъем начинается в шесть утра, так как дети. Бегают по подъездам, собирают со зверски разбуженных воплями про воскресение конфетки и прочие вкусности. Я закупаю перед Пасхой несколько пакетов с конфетами, сваливаю в большую миску и на каждый звонок просто протягиваю для самовыуживания компашкам из девочек, мальчиков и смешанным группам малолеток с родителями тоже. Вот и эта Пасха не исключение, но умилил один случай. Открываю часов в восемь по звонку дверь, все стада охотников уже час как прочесали три района, а тут стоит милаха блондинчик с глазками как у кота из Шрека и в ручках пустой ! пакет. Протягиваю конфеты, жалостно смотрю. Пацан просекает тему и пробасив: "Третий пакет собираю" удаляется, подарив мне неописуемое чувство восторга.
Поймал Емеля щуку. - Отпусти меня, - говорит та, - любое твое желание исполню. Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь: - Хочу знать, не слезая с печи, все, что в мире творится: за лесами, за горами, за морями-окиянами, хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и новые анекдоты про царя-батюшку первым в мире узнавать! Так Емеля стал первым на Руси пользователем Интернета.
На остальных №1 за 4 мая. Полная дурь. Шантеклер - на самом деле переводится как "петух". И только то. Но в известном фильме "Шантеклер" называлось кафе. А потому быть королевой кафе значительно легче, чем к примеру королевой бензоколонки. Надо знать классику жанра. А то туда же - типа "Принцесса Михайла Потапыч".
Стоят менты на дороге, никто не проезжает, шабашек нет. Вдали появляется "Бентли". Ободренные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи. Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило? Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакузи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил. Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути. Разочарованный, гаишник спрашивает у второго: - Слышь, я что такое джакузи? Тот хмуро отвечает: - А я знаю? Я чо, по церквям хожу?
Сидят два Новых Русских в ресторане и хавают и тут вдруг один другого спрашивает: - Вась, а что это за пацаны такие: Бетховин, Бах, Моцарт? Второй ему отвечает: - Да Вась, свои пацаны. Они нам музон для мобилок пишут.
