Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Елена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История про моего сына Валерке 1 год и 6 месяцев. Научился классифицировать женщин: тетя или баба. Несу его из садика на остановку, а он по дороге определяет кто идет: баба... тетя... тетя... баба.... причем со 100% точностью. Идет женщина навстречу. Валерка радостно-уверенно: "Баба!". Тетка чертом глянула на него. Я шепчу: "Ну какая это баба - это тетя". Он удивленно смотрит на меня, потом вслед тетке, поворачивается ко мне и укоризненно так: "Б-а-б-а". Следом мужик идет в возрасте и волосы длинные в хвост стянуты. Лицо сына вытягивается в сомнении и удивлении:"Тетя?!!" Я ему:"Нет, это дядя". Продолжительный взгляд вслед и уверенное: "ТЕТЯ!". Вот так вот.
Как-то я с сестрой решила встретиться после работы в городе, кофе там в кофешке выпить, после этой культурной программы мы пошли на остоновку, что бы отправиться домой. Пока там стояли, мы успели за что-то поспорить и в итоге, я сделала вид что на нее обидилась, стою такая отвирнулась, губы надула. Поворачиваюсь и наблюдаю картину, моя родная систричка подходит к совсем не знакомой девушки и целует ее с зади в шею. Я в эти сикунды пока она тянулась до бедняжки с поцелуем, пыталась сестре крикнуть "ты че делаещь" но не успела. Девушка конечно в панике. Я хватаю сестру за руку, она увидив меня совсем с другой стороны, выражает на лице всю гамму чувств от шока, я так и читала у нее в глазах "КАКОГО ХРЕНА " и тут я не выдержала, да, давно я так не смеялась. Конечно она перепутала меня с той беднягой, прически у нас одинаковые оказались, да и одежда была одной расцветки. Истерика нам была обеспечена на весь вечер.
Работаю в магазине компьютерной техники. Сотрудники очень внимательно следят за изменением ассортимента у конкурентов. Тут какая-то сорока на хвосте принесла новость, что у них появился ЧЕТЫРЕХ ЯДЕРНЫЙ ПРОЦЕССОР! Наши в ступоре. "Может, разогнанный?"- предположил наш айтишник. "Черт его знает",- но проверить не мешает. Заслали к конкурентам казачков. Возвращаются довольные. "Фигня все это". Через 20 минут звонит знакомый конкурентовский айтишник: "Ваши шизофреники приходили, четырех ядерный процессор спрашивали. Они что, совсем того?" Ага, мы же еще и крайние.
Едет в машине семья. мать, отец и взрослая дочь. Тут на дороге останавливают их рекитиры и требуют денег. отец говорит, что денег нет. тогда они заставляют дочь сделать минет, мать просто изнасиловали, думают что с отцом сделать. один насрал на капот и заставил отца семейства это съесть. и отпустили их. Едут они в машине, тишина, не знают куда глаза прятать. тут дочь начинает оправдываться, мол а я ему ничего не делала, так губами поводила и все. Мать тоже. мол он ничего мнеа и не сделал, а так только... отец думает, во блин отмазались, надо и мне тоже что-то пртидумать . думал думал и говорит: "А я тоже говно не ел, я в нем только картошку выбирал"
Счастливое детство. В деревенском клубе идет фильм про Фантомаса, куда нас, мелкоту, не пускают. Но суть нам известна от тех, кто видел. И что мы делаем? Нам тоже хочется напакостить кому-нибудь, как Фантомас. У соседки, тети Танюши, опрокидываем бочку с водой. Кладем бумажку: Фантомас. Точка. Дальше мысль не работает. Утром тетя Танюша выходит, говорит, как хорошо, что дождь прошел. Бабки-соседки ответствуют, что не было дождя. И тут тетя Танюша обнаруживает, что бочка пуста. Кто пакость сотворил? Точно неизвестно, но подозрения имеются. И вот эти подозрения пролились на наши головы потопом. Месть была в стиле Фантомаса: мы, семеро подлых, сели на крылечко тети Танюши и дружно накакали по кучке. Сверху положили бумажку: Фантомас РАЗБУШЕВАЛСЯ! Все.
Париж. Монмартр. Ранее утро. Из подъезда дома выбегает мужчина в трусах и с голым торсом. Бежит один круг вокруг дома, проделывает несколько гимнастических упражнений, затем бросается на асфальт и начинает отжиматься. Проходящий мимо прохожий замечает: -- Мсье, не кажется ли Вам, что Ваша дама уже ушла?
Недавно на улице дали мужу бумажку с рекламой. Мы долго смеялись...
«Хотите легко знакомиться и т. д... с красивыми девушками?! Хитрые методы НИКА! Ни одного отказа! Запись на 1-й тренинг: (далее указан телефон) Конкурсный отбор! Только после 18 лет!»...
Вот, взглюкнулось мне в понедельник с похмелья-рекламный ролик какого-то моющего средства по телеку смотрю-и тут слышу: ``МЫ БРОСАЕМ ВЫЗОВ ТРУПНЫМ ПЯТНАМ!" Вам это как? И о чем можно думать, чтобы ТАК услышать слово ТРУДНЫЙ.. А так, если подумать, то хороший слоган для паталогоанатомов-гримеров!!!
И еще из последнего: люблю над нашей эстрадой извращаться, и вот : Говорила мама: ``Дочка, будешь ты какать``, Говорила мама: ``Дочь, ты будешь болеть``, Я не понимала, мама, что это значит, Я хотела, мама, просто пердеть:-)) (В оригинале-плакать, жалеть, лететь)
Не знаю, как называется эта фабрика. Что-то по вышиванию на тюли. Накидушки на подушки. В середине вышивка. Тетки-вышивальщицы пошли обедать, а одна решила подшутить. Они вышивают специальной длинной иглой и по технике безопасности игла должна быть внизу, когда покидаешь рабочее место. Так вот эта шутница к игле (которая внизу и ее не видно, а надо находить на ощупь) прицепила теплую сардельку. Хозяйка вышивки вернулась из столовой, стала рукой искать иглу, и, естесственно, ухватилась за сардельку! И заорала от испуга как резаная. Народ ничего понять не может, стоит (а там одни тетки) вытаращив глаза, и ЗАРЖАЛИ все, когда она подняла сардельку кверху.
Ой ну я не мОжу просто - тока что пришла пи-ар-щица: - а как писать заявку на размещение рекламы? - ну, так то и так... - а сумму какую прописывать общую или окончательную? (а суммы разнятся, в расчете с окончательной прибавляется еще скидка и НДС) - Окончательную - А почему в окончательной не такая сумма, как в общей? - ну я не знаю - ты же считала. - Не, я посчитала ток общую, а XL сам все остальное... :)))
Я жена директора компании. Сижу дома с детками и в последнее время очень увлеклась так называемым "призоловством". Пьем например сок, собираем штрих-коды, отсылаем, выигрываем призы. Так вот неловкая ситуация, в которую я попала связана именно с моим увлечением. Вчера вечеринка корпоративная удалась. Говорю тост, как жена директора благодарю собравшихся, клиентам желаю процветания и плодотворного сотрудничества с нашей компанией.... за столом человек 20 - сотрудники, клиенты... Сын настойчиво дергает меня за платье сует мне в руки пробки от Пепси и громко говорит: мама, нам такие пробочки нужны чтобы часы выиграть?!!! получила взбучку от мужа, мараторий на покупку товаров с эмблемами акции и угрозу отключить интернет, так что если пропаду из сети то знайте, я под домашним арестом.....
Летом я и моя мама поехали отдыхать на желтое море, когда мы садились на поезд оказалось, что мы не правильно взяли билеты из-за этого мы задерживали нашу группу. Пока меняли билеты, чуть на поезд не опоздали но все таки успели! А когда приехали на море вышли с поезда оказалось, что нас не кто не встречает. Мы стояли час потом старшая в группе нашла телефон встречающей и позвонила. А оказалось то что она не знала что мы должны приехать! Через час мы приехали в гостиницу. гостиница оказалась шикарной!!!! А на следующий день мы ходили на экскурсии и на море купаться! А когда мы поехали был дождь!!!!!!
В самолете: Сидят два заики перед иллюминатором с видом на правое крыло(Ту 134)и вдруг замечают, что мотор дымится. Один говорит: - Надо пойти сказать пилотам! Второй: - Пока мы будем выговаривать, самолет упадет! Первый: - А когда мы поем, мы же не заикаемся! Надо пойти спеть!!! Подходят к двери пилотов, толкают друг-друга и начинают: - Правый двигатель горит! Пилоты поворачиваются к ним и продолжают: - Ша-ла-ла-лу-ла!
В школе я была отличницей и вот однажды мы писали изложение про природу и животных, нужно было написать зайцы сидят в траве и прислушиваются к каждому шороху.... Моей соседкой по парте была девочка из Украины, которая постоянно говорила не слушают, а СЛУХАЮТ. Вот я и написала ЗАЙЦЫ сидят в траве и прислухиваются к каждому шороху.... На следующий день класс просто загибался, после обсуждения учителя наших ошибок. Сама хохлушечка написала правильно... Банально, но смешно.
Опять по поводу опечаток. На днях отдала письмо на подпись директору. Девушка я внимательная, и сто раз все проверила. И такого дикого хохота вообще не ожидала. Выяснилось, что письмо написано правильно, только в конце письма, мелким шрифтом, указывается ФИО исполнителя. Когда сама прочла, просто офигела. Цитирую: Исполнитель: Иванова Еблена.
Воскресенье, выходной... высплюсь, думаю! Раньше 12-00 не встану! Ага, счаз... Разбудил милый часов в 9, секса ему захотелось. Собственно, я проснулась от того, что процесс уже шел :) Ну, покувыркались, а там уж и спать ни к чему. День идет своей чередой, только зеваю я постоянно - не выспалась же! Милый и подкалывает: "Чего зеваешь, спать что ли хочешь?" Я ему в тон отвечаю: "Так ты ж разбудил, сам не спишь и мне не даешь" Он смеется "Ладно, я рано проснулся потому, что у меня член между ног ворочается, спать не дает, а ты чего проснулась-то?" А я ему в ответ - "А потому же самому - ворочается, блин!" Милый чуть пивом не захлебнулся :)
В выходные с детьми и друзьями ходили в Оружейную Палату в Кремль. Ну, детям, конечно, не особо интересно, как они потом рассказывали бабушкам, ".. на тарелки-то смотреть"))). Ну, ходят так, с ленцой, по залам, моя спрашивает, ".. мам, а где мы сейчас?" Я говорю, смотрите "СОКРОВИЩА НАЦИИ", дети! Ржач и хохот.))
Года четыре назад поехали мы как-то летом на Оку. Место классное - сосны, песочек, чистейшая вода. С нами дети - наши : двухлетняя дочь Наташа и восьмилетний сын Дима; и четырехлетний племянник Денис. Погода - расчудесная: тепло и по небу дымка, т.е. от солнца даже прятаться не надо, не обгоришь, и в то же время купаться можно - тепло ведь. Детям вообще раздолье. Мы за ними, конечно, бдим, чтобы в воду без нас не лезли, и все такое прочее. Дочка наша ходила голышом, родители Дениса тоже решили ребенка от лишней одежды избавить - тоже стал голенький. В один прекрасный момент Наташа присаживается на песочек - и под ней растекается лужица. Денис с интересом наблюдает за этим процессом, потом садится с ней рядышком, делает свою лужицу и тоном, не терпящим возражений, говорит Диме, показывая на песок рядом с собой: - Дима, а теперь ты!
Готовлю и слушаю "Эхо Москвы", оно у меня включено почти постоянно. Это радио, кстати мое любимое, борется за правильность речи, языка, всякие конкурсы, игры по этому поводу проводит. И вот я слышу рассказ о митинге на Лубянке в защиту Ходорковского:"Здесь собралась разная публика. Были даже ДЕВУШКИ с ГРУДНЫМИ МЛАДЕНЦАМИ.." Может правда младенцы не их...
Один кишлачник впервые попал в большой город, сходил там в зоопарк. Вернувшись домой, рассказывает, что он видел: - Там зверь один бил - задница толстый, как у нашего раиса (председатель колхоза), голова лысый, как у главного бухгалтера, а зовут его, как моего соседа - БЕГМАТ.
Жаркий летний день.. Рынок вонючий. За порядком следит потный мент. Посреди этого великолепия стоит цыганка, вся в отрепьях, и ест арбуз. Юбка спереди подоткнута, а под ней ничего нет. И вокруг этого самого места роются тучи вонючих жирных мух. Народ смотрит, морщится, но все стесняются что-либо сказать. Тут мент не выдерживает, подходит к ней, косит в сторону, нос затыкает и говорит: - Что ж вы так стоите, гражданочка, народ смущаете! Юбку бы опустили! Цыганка: - Что ж я, дура, что ли?! Ведь мухи тогда на арбуз полетят!