Поиск по автору:

Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, она продолжает гордо лежать!

Православные не боятся роста курса доллара.
Рано или поздно он упрётся в небесную твердь.

Премьер РФ Медведев посоветовал журналистам российских телеканалов:
- Обрезать нужно аккуратно …

Руководители заявляют, что падение цен на нефть оздоровляет экономику.
Примерно, как похудение. Со 115 килограммов до 34.

Россиянина можно убедить в чём угодно, если его почаще поить дешёвой водкой.
И кормить пореже.

Табличка на двери винно-водочного магазина:
«Не знаешь, в чём сохранить свои деньги: в рублях или долларах? Пропей у нас все! Сбереги свои нервы!»

— Что было бы, если бумеранг изобрели бы в России?
— А зачем нам бумеранг? У нас свои грабли есть!

- Ребе, что делать?
- Введи высокую плату за проезд по трассе Москва-Питер…
- Но стало ещё хуже…
- Сделай немного меньше плату за проезд по трассе Москва-Питер…

Какой долгий путь прошёл человек от обезьяны до поедания блинов с лопаты!

Cына козла Тимура из тандема назвали Ильёй.

Дурная голова ногам покоя не даёт, а две таких головы - аж целой стране.

В России импортный товар забраковали, потому что на лапу не дали.

В магазинах Стокгольма висят таблички: «Не воровать и не распивать - снимают камеры».
Написаны на одном, единственном языке. Угадайте, на каком?

Дурная голова ногам покоя не даёт, а две таких головы - целой стране.

Что тут спорить? Всё понятно! Всё давно всем объяснили.
Объяснили очень внятно! И конкретно: "или", "или".
Мы всех лучше, всех умнее, всех добрее, и мудрей.
Пусть, бля, орёл двуглавый реет, над простором всех морей.

Ты в Интернете оставляешь
Так много времени и сил.
Ты всё Россию прославляешь.
А лучше б мусор выносил!

Здесь не может быть ошибок, ошибается пусть враг.
Он, как змей: хитёр и гибок. Он – распространяет мрак.
А мы хуярим только светом, из любви и доброты,
А те, кто не уверен в этом, пусть закроют свои рты!

Ты в Интернете оставляешь
Так много времени и сил.
Ты всё Россию прославляешь.
А лучше б мусор выносил!

Наша честность всем известна! Если нет – то и хуй с ним!
Счас её мы повсеместно, честно, бля, распространим.
Пусть прессует прессом пресса лёд ушатом наглой лжи!
Кто тут, сука, блядь агрессор? Где, бля? Чё, бля? Докажи!

Ты в Интернете оставляешь
Так много времени и сил.
Ты всё Россию прославляешь.
А лучше б мусор выносил!

Сергей Шнуров. «Мусор».

Путин частично поздравил батю с тем, что Евросоюз частично снял с него санкции.

Песков – Навке в постели:
- Это ни в какие ворота не лезет!

Что тут спорить? Всё понятно! Всё давно всем объяснили.
Объяснили очень внятно! И конкретно: "или", "или".
Мы всех лучше, всех умнее, всех добрее, и мудрей.
Пусть, бля, орёл двуглавый реет, над простором всех морей.

Ты в Интернете оставляешь
Так много времени и сил.
Ты всё Россию прославляешь.
А лучше б мусор выносил!

Здесь не может быть ошибок, ошибается пусть враг.
Он, как змей: хитёр и гибок. Он – распространяет мрак.
А мы хуярим только светом, из любви и доброты,
А те, кто не уверен в этом, пусть закроют свои рты!

Ты в Интернете оставляешь
Так много времени и сил.
Ты всё Россию прославляешь.
А лучше б мусор выносил!

Наша честность всем известна! Если нет – то и хуй с ним!
Счас её мы повсеместно, честно, бля, распространим.
Пусть прессует прессом пресса лёд ушатом наглой лжи!
Кто тут, сука, блядь агрессор? Где, бля? Чё, бля? Докажи!

Ты в Интернете оставляешь
Так много времени и сил.
Ты всё Россию прославляешь.
А лучше б мусор выносил!

Сергей Шнуров. «Мусор».

Все страны, с которыми Россия воевала, и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо: Германия, Франция, Швеция, Финляндия...
Может быть, у России счастливая рука?

Сирийцам помогает Россия, а они бегут почему-то в Европу...

Обвинение по делу о теракте в аэропорту «Домодедово» предъявлено какому-то каменщику.

- Уважаемый, Дмитрий Анатольевич, - обратился Лукашенко к Путину.

Лукашенко и Путин в Минске провели переговоры по пороху и договорились держать его сухим.

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки ёмкостью 0,25 л - это всё равно, что подарить женщине на 8 Марта вибратор длиной 2,5 сантиметра!

2020-й год. Китай завоевал Россию. По Москве идут два китайца:
— Ах, Фима! Если бы ты знал, как мне надоело щуриться!

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по безработице.

В Донбассе на днях поймали ведьму. Ранее такая же участь постигла кощея, бэтмена, призрака и толстых. Похоже, что скоро там всю нечисть переловят.

Во время переписи на вопрос о месте работы Путин ответил:
- Езжу на машине.

А вы знаете, что у гимнастки Кабаевой дети от пранкера Вована?

Не томите, выкладывайте «неприкрытую заказуху»!
Народ уже заждался…

Хочешь зарабатывать много денег – учись на виолончелиста!

«Поиск внеземных цивилизаций является одной из задач российской космической науки», - заявил вице-премьер РФ Рагозин. В стране уже все проблемы решили…

На вопрос о том, что в ближайшем будущем ждёт экономику страны: инфляция или полный пиздец, Путин дал твёрдое обещание не допустить инфляции.

В резиденцию «Завидово» закупили дорогие импортные постельные принадлежности, колготки, кожаные хлысты и бюстгальтеры.

Чем тупее система образования, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

- ЦРУ везде!
- Не надо црать везде!

Славянский базар – встреча Путина с Лукашенко.

Два самых важных события 1969 года: американские астронавты высадились на Луну, а СССР начал выпуск туалетной бумаги. Из советских граждан одним из первых её увидел Маяковский в 1929 году в Париже. Поэт настолько впечатлился «новинкой», что упомянул её в стихе «Парижанка». Там Маяковский с насмешкой повествует о даме, которая «пудрой подпудрит, духами попрыщет, подаст пипифакс и лужу подотрёт». Граждане великого Советского Союза на протяжении десятилетий подтирались «Правдой» и «Известиями». Даже Ленин, Сталин, Хрущёв и Брежнев использовали газету. Зато все новости знали! Негативный момент — задница становилась чёрной, так как в типографиях тогда использовали краску, составленную на саже…

Офшоры – это места, где бизнесом занимаются президенты, их родственники и друзья.

Путин посетил Панаму с частным визитом…

У нас сыра нет уже и в мышеловках!

Президент поздравил всех верующих с Пасхой, а всех неверующих - с 1 Мая.

Рогозин предложил на следующее «Евровидение» от России направить не СерГея Лазарева, а настоящего мужика ленинградца Сергея Шнурова.

Звонок на телевидение:
— Владимир Владимирович, это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы. У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: «Почему этот гад Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам, кормильцу нашему, Бог здоровья!»

У итальянской делегации сложилось смешное впечатление от посещения Крыма - как они там живут?

Реплику вице-премьера Рогозина, предположившего, что на «Евровидении» солист «Ленинграда» не победит, но кое-куда всех их пошлёт, Сергей Шнуров ответил: «Выходит так, что из 140 миллионов граждан, даже просто наху~ послать правителей может только один».

От Панамы на «Евровидение» поедет друг детства Ролдугин.

Петров и Бошкиров, Мишкин и Чепига, Кокорин и Мамаев – «боевые» пидары ходят парами.

Все отечественные партии стремятся к власти, считая, что именно их способ грабежа населения наиболее справедливый.

Вовочка, не грусти, а то … не будет расти!