Поиск по автору:

Криштиану Роналду признался, что он гей.
Гей не играет в хоккей!

Новый вариант анекдота.
К Трампу проник Фантомас и снял маску. Трамп:
- Петька?!
- Василий Иваныч?!
- Эх, Петька, разбросала нас судьбинушка по белу свету! Что про наших знаешь?
- Вовка Фурманов в Кремле 3-й срок тащит… А наша Анка в Германии скоро на 4-й срок пойдёт!

– Моя Сара ездит на машине как молния!
– Что, Абраша, так быстро?
– Нет, зигзугами…

Новости на Первом канале:
- Бензин в России в 2017 году подорожает на 10%...
Телезритель:
- Обама – сука! Поймаю – убью!

В Екатеринбурге крыша одного из цехов оборонного завода рухнула из-за снега.
Это виноват ещё Обама или уже Трамп?

Сигалу в Грозном дали квартиру, оставленную Депардье.

— Папа, а почему мы в России так плохо живём?
— Нефть по 55$...
— А раньше сколько стоила?
— 110$
— То есть, раньше мы хорошо жили?
— Нууу...

«Москва стала столицей, благодаря татарам. Именно татарский хан Узбек выдал в 1325 году Ивану Калите ярлык на правление не только Московским княжеством, но и передав ему 50 000 войска, наделил правом собирать дань для татар со всех русских земель. Эта дань составляла 10 %, она так и называлась «десятина». При этом Орда брала под защиту границы Русских княжеств. Благодаря преданности Ивана Калиты татарам, Москва превратилась в центр русских земель, а Иван Калита стал первым гастарбайтером столицы, получив неплохую работу от татар.
Не менее услужливым был и другой гастарбайтер в Москве – Александр Невский, который получил ярлык на правление Москвой от хана Батыя. Он преданно отстаивал интересы Батыя, воюя с русскими собратьями. Тверяки до сих пор это помнят. За это Батый усыновил Александра, побратав его со своим сыном Сартаком».
Бари Алибасов

Читаю название лекарства «Фенибут» и думаю: а фен-то в чём провинился?

Отдыхающий в Крыму подходит к бабке на рынке:
- Скажите, это местное сало?
- Нет, это из Украины…

Родила царица в ночь
Вове – сына, Вове – дочь.

НЕ РОДИСЬ В РОССИИ, А РОДИСЬ СЧАСТЛИВОЙ

НА БОГА НАДЕЙСЯ, А БЬЮТ – БЕГИ.

Спонсор Республики Беларусь – А.Г.Лукашенко.

Сколько ни говори «мин нет», а во рту сладко не станет.

В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.

За двумя задницами погонишься - ни одного триппера не поймаешь.

«Миньетизация льгот» - это звучит так поэтично!

Не делайте минет без презерватива! Опасайтесь ангины и кариеса!

Как армянин Мартиросян подъебнул еврея Цекало - смотрите в программе
"Минута славы".

- Слышал новость? Путин будет почётным президентом!
- Это как?
- Вторым, четвёртым, шестым, восьмым, десятым, двенадцатым…
- Ясно. А Лукашенко тогда каким?
- Повсяким.

— Француз — это не национальность, это образ жизни. Еврей — тоже не национальность, это образ мышления.
— А русский?
— Русский — это судьба.

Депутат Виталий Милонов предложил британскому певцу Элтону Джону провести публичные дебаты о геях. Элтон ни минуты не колебался и сразу же согласился на ебаты с Виталиком.

В Беларуси проходит досрочное голосование на выборах президента.
По числу голосов лидирует Барсик.

Историю с регистрацией кота Барсика претендентом в президенты Беларуси кандидат в президенты Николай Улахович назвал провокацией и добавил: «Я с домашними животными бороться не собираюсь!»
Голосуй, не голосуй – всё равно получишь Барсик!

Высокий милицейский начальник - задержанному фанату сборной Беларуси по футболу:
- Ты хочешь, чтобы у нас было, как в Луганске, где едят детей?!

Лимузин для первых лиц России будет называться «Мономах»,
а в народе просто – «Голубевоз».

Так вот, оказывается, почему на российском гербе изображён двуглавый орел: одна голова следит за курсом доллара, а другая - за курсом евро.

Президент Путин объявил о вероломном, агрессивном, захватническом наступлении зимы на Россию!

Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:
— Из-за чего дерёмся?!
— Да вот, — говорит русский, — никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки.
Посадили их за драку в одну камеру. На следующее утро их выпускают и спрашивают:
— Ну что, выяснили?
— Да, — говорит чукча, — разобрались. Он - хозяйка, я - хозяин.

Отец попросил сына принести ему тапочки. Пацан решил приколоться. Заходит в комнату к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорит:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Чё ты гонишь?!
— Не веришь?
Парень кричит из комнаты:
— Пааап, правую или левую?
Батя отвечает:
— Обе, сынок!

- Что будет, если в пустыне Сахара построить белорусскую модель рыноч-
ного социализма?
- Начнутся перебои с песком.

Главное достоинство женщины – это жопа, а главное достоинство мужчины –
с другой стороны.

Страхуевое общество.

Ссука.

Одноеб.

Меня заебало ебаное ебало.

Долбабаеб.

Российская и белорусская милиции уже больше недели безуспешно ищут двух
кэвээнщиков из Минска, которые на юбилейной игре в Москве «пошутили» над
Лукашенко.

На российского дзюдоиста с чёрным поясом у белорусов есть хоккеист в чёрном шлеме.

Президент России Путин взял развитие рунета под личный контроль. Теперь Путин будет сам просматривать, как Лукашенко в Беларуси картофель, все комментарии на форумах и удалять всё неправильное.

Моторола-200

Из инструкции по технике безопасности:
«Не хватайтесь за оголенный конец. Может трахнуть!»

Не лезь вперед батьки в петлю!

- 6 ног, 7 хуев. Что это?
- Шестиногий семихуй.

У моей страны есть одно достоинство - это я.

Новинка для вас, женщины: мобильник с вибратором.

Реклама: «Мы в глубокой жопе. Оставайтесь с нами. »

Укротитель – специалист по обрезанию.

Широка п…а моя родная!