Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Карамах
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Познакомилась по Интернету с парнем. Он жёлтый, лысый и постоянно улыбается. - Он показал тебе свою фотку? - Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы её показывал!
Обьявление. На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.
Мужчина приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит: - Дайте мне пожалуйста... пальто... ну, вы понимаете, что я имею в виду... пальто мне нужно большого размера... самого большого. Аптекарша дает ему упаковку и говорит: - Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.
украинский мужик поймал золотую рыбку Она ему говорит давай я тебе три жилания а ты меня отпустишь Мужик согласился и сказалжелания: 1. пускай китайцы на французов войной пойдут. 2. пускай французы на китайцев войной пойдут. 3. пускай китайцы на французов войной пойдут. Мужик рыбку отпустил. Она вынурнула и сказала: зачем ты хотел чтобы они воивали Мужик махнул рукой и сказал: мне всё равно воюют не воюют главное в ходе войны чтобы они всех русских затоптали.
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
В Кемеровской области признали годным к службе в армии 20-летнего жителя Ленинска-Кузнецкого, который несколько лет назад пережил сложнейшую операцию. Ему пришили обе ноги. Когда после осмотра в военкомате Саша Устюжанин рассказал свою историю медикам, ему даже не поверили. — Будете военнообязанным до 50-ти лет, военный билет храните бережно и аккуратно, изменения по вопросам воинского учёта вам сообщат в течение двух недель. Документ получил, — расписывается рядовой Устюжанин. От армии он не уклонялся, даже наоборот, хотел пойти служить в танковые войска. Но после несчастного случая медкомиссия признала его «ограниченно годным». Ограниченно годен — это лица, не годные в мирное время к военной службе, годны в военное время, то есть в военное время он сможет быть призван. Скорее всего, в тыловые войска, обеспечение, но не в боевые, но это будет зависеть, какое решение примет медкомиссия, — поясняет Геннадий Фефелов, начальник отдела военного комиссариата Кемеровской области по городам Ленинск-Кузнецкий, Полысаево, Ленинск-Кузнецкому и Крапивинскому районам. Трагедия произошла 6 лет назад: Саша Устюжанин решил прокатиться на лестнице товарного вагона и упал под поезд. Колёсами ему отрезало обе ноги.
Бригада врачей пришивала парню ноги 6 часов. За это время из него 3 раза вытекла вся кровь, её собирали специальным аппаратом, очищали, и вливали снова. А потом Саша почти год лечился в клинике. Как делал первые шаги, запомнил на всю жизнь. Боялся на ноги наступить, шаг сделать, думаю, не получится, а врачи подбадривали: иди-иди, не упадёшь! — вспоминает Александр Устюжанин. Леонид Афанасьев, заведующий отделением микрохирургии научно-клинического центра охраны здоровья шахтёров, рассказывает: «Это и профессиональная гордость, это и радость за парня, который сильно изменился у нас, в лучшую сторону, он повзрослел, сейчас закончил училище, приступил к труду, сбылась его мечта». Мечта была — выйти на улицу и попинать мячик. Вроде бы — просто, если не знать, как долго он, вместе с врачами, шёл к цели. Если к службе в армии признали годным — значит и все остальное по плечу.
В одной школе учатся 2 мальчика - белый Джони и негритенок Джамал. Первый день. Учитель просит рассказать алфавит. Джони быстро рассказывает, получает пятерку, садится на место. Джамал дошел до середины, сбился, не смог закончить. Дома Джамал спрашивает маму: -Мама, почему Джони так легко смог рассказать алфавит, а у меня не выходит. -Это потому сынок, что Джони - белый, а ты черный. На следующий день учеников заставили считать до 10. Джони с легкостью справляется. Джамал тормозит, сбивается, смог досчитать только до четырех. Дома Джамал спрашивает маму: -Мама, почему Джони считает без запинки, а я торможу и не могу дойти даже до пяти. -Это потому сынок, что Джони - белый, как снег, а ты черный, как сапог. На следующий день в раздевалке Джамал подмечает огромную разницу в размерах своего пениса и кранчика Джони. Джамал радостно прибегает домой: -Мама, у Джони пипка меньше и тоньше, чем мой мегафлагшток! Это ведь потому что я - черный? -Нет, сынок. Просто тебе 21, а ему 7
Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы! Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку... Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо
Таджикская библия “…Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: “Где все? Виходи”. Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: “Где людей? ” Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: “Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу”. И толко отвернулся – сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: “Ояебой… Сколко много рот… А работать-кормить кто будет? ” И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: “Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо”. Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и янь…”
Удивительную картину представляют 5 здоровых парней, которые пытаются изобразить, что не могут вспомнить как зовут рыбку из диснеевсекой "Русалочки". Причем по лицу каждого видно, что помнит, но палиццо не хочет
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S. : Я хотела отослать тебе немного денег, но уже
- Что может быть тупее чем прилагать инструкцию к туалетной бумаге? - Прочесть её и в корне изменить манеру пользования.
Инструкция по применению: Бумага туалетная НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ: Туалетная бумага арт. N11315509651, в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатковпроцесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данномучастке тела волосяного покрова в дальнейшем - места использования. ПРИМЕНЕНИЕ: 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошоосвещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегкагоризонтальном положении.3. Произвести акт дефекации.4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к егопродолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользованияизделием).5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик(изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно подуглом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, такимобразом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100миллиметров изделия маркированы перфорацией).6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскостипроизвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участкамиперфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего илирубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик дляразделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные всоответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввидуопасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистойструктуры материала изделия.7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибаяего по участкам перфорации, получив изделие No 2.8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие No 2 кместу использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвестиподтирочные действия в межягодичном пространстве.10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошейосвещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предметобнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружениятаковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинскиеучреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9три-четыре раза.11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичноепространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, краязаднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист илегко доступен для прочесывания). В случае наличия признаковнекачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запахпри обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные вп.4-9, еще три-четыре раза. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: 1. Не курить вблизи изделия.2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха иприема пищи.3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!4. Не рекомендуется многократное использование изделия. Инструкция настоящая, списано с упаковки.
Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез... Неделю его не видела. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет… — Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич… Затягивается, выдыхает… — Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу… Затягивается… — Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле… …ещё тяжка… — Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья… Затягивается, выдыхает… задумчиво: — Пиздец… Ебанутая рыба…
Из отчета службы безопасности: "... по поводу взлома китайцами сервера нашей компании": ....... 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241-ой попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun
Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. — Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге. Девушка в ответ холодно: — Нет, спасибо, я лучше так. — Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки... — Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... — Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись: — Ну хорошо. Разве что только если по пути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку: — А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: — Козёл!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: — Девушка, Вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы у меня отсосете, мы с Вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у Ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я Вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардьё? Свадебное платье будет расшитое драгоценными бриллиантами, Вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это Вы будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: — И фапотьку.
Кашмар. Дауны в поисках пищи. У киоска с хотдогами. Сначала один, долго читает список, после чего заявляет: "Дайте мне хотдог номер пять". Подхожу я, намереваясь приобрести пищи себе и Эду: "Мне два хотдога с одной сосиской... В смысле, с двумя. Но два". Продавец: "Так с одной или с двумя?". Я: "С двумя... но в разных"... Эта фраза подвесила бедную женщину минуты на три...
Сталкиваются два мужика в супермаркете: — Ой извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу! — Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит? — Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша? — Это неважно, давайте искать вашу!!
Идет генерал по плацу, видит,сидит ефрейтор на крыльце штаба и курит. Подходит к нему и спрашивает: -Солдат ты кто???? -Дембель отвечает тот,а ты кто??? -Генерал!!!!! -Нууу,тоже нехуёво!!
Приходит домой ОЧЧЕНЬ пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога: - Тазик!!! блевать-с буду! Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец: - СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!
Приходит мужчина в магазин и говорит: - У вас есть воды? Продавщица ему отвечает недовольным тоном: - Не воды, а вода. - Дайте мне стакан вода. - Не вода, а воды. Мужчина выпивает стакан и говорит: - Ах какая вкусная воды. - Не воды, а вода. - Вода, воды, да надоели вы со своим водом.