Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кот
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Порутчик Ржевский приходит в казарму и говорит, что ему завтра на бал и он хотел бы рассказать там новый каламбур. Старый капрал рассказывает ему следующее: Пушкин и дамы пошли гулять в лес и стали там играть в прятки. Пушкин спрятался в мох. Дамы его искали, искали - не нашли. Стали кричать - Пушкин где Вы? Ва мху-я отвечает Пушкин. На следующий день Ржевский изрядно выпив, залез на стол и стал рассказывать: Пушкин с бабами пошли в лес Пушкин спрятался в мох один только член торчит. Бабы его искали ну ни хрена не нашли. Стали кричать - Пушкин где Вы? Одите на хуй, идите на хуй отвечает Пушкин. Вот такой каламбур
Ржевский вваливается в казарму абсолютно пьяный и со слезами на глазах говорит: Наташа Ростова меня на х.. послала - что же делать? Вся казарма - да поручик что есть, то есть. Однако, подходит тут старый капрал и говорит: объясни-ка ты ей, что она не лучше тебя выражается. Ржевский: ???? Завтра приходишь к Наташе и спрашиваешь: "Наташа ты в Чехии-то была?" Она: "В Чехии я была". Ты: "А Яна Гуса знаешь?" Она: "Яна Гуса я знаю." Ты: "А Яниху знаешь?" Она: "Яниху я не знаю." Ты ей после этого объясняешь, что так выражать при поручике не пристоило. На следующий день поручик приходит к Наташе. Поручик: "Наташа ты в Чехии-то была." Наташа: "Нет не была" Поручик: "Нихуя-то вы не знаете Наташа"
Насмотревшись детского кабельного канала Nickelodeon, моя жена (дитя 22-х лет отроду) на днях мне говорит: "Отгадай загадку!! Чьи штаны во все стороны равны?!" Я, чувствуя подвох, все же отвечаю: "Пифагоровы!" "Нифига",- говорит,- "Спонж Боб Сквеар Пэнтс!" Вот оно, поколение Next!
Опять насчет группы "Фактор-2" и ее дебильной песенки про стервозную училку химии и страдающего от спермотоксикоза тинэйджера. Ответьте пожалуйста на вопрос: "Что должна была курить училка химии, чтобы заставить тупого семиклассника рисовать на доске таблицу Меделеева? Что же такого натворил этот осел, что его так наказали? И с какого расстояния училка должна была на него дышать после перекура, чтобы он тоже словил приход и по ошибке (так в песне и говорится, я тут не при чем) вместо таблицы Менделева изложить на доске свои эротические фантазии с участием училки?"Возможно училку это и возбудило, но протокол есть протокол - надо доложить начальству. Есть, конечно, версия, что они курили вместе, в присутствии директора школы, потому что он в приватной беседе с учеником обмолвился, что на ТАКИЕ места абы кого не берут, искренне полагая, что училка химии в средней школе - это офигенно хлебное место, сродни инспектору финансовой части или сотруднику таможни. Но я все же наивно полагаю, что он простоо далек от жизненной реальности. Ответы на вопросы прошу отправлять участникам группа "Фактор-2" с пометкой "Фак"
Проходит мед. осмотр селючка. прошла гениколога - все нормалько, но через 5 минут возвращается и говорит: "Доктор а чому вы мэни напысалы здорова, ну напысалы б маленька чы як у всих"
Есть такой афоризм: "не пойму в жизни две вещи - откуда пыль берется и куда деньги деваются". У меня другая ситуация - я не понимаю одну девушку и свой телефон(у меня Семен S75), так вот. Встречаюсь я с девушкой, но как-то странно проходят наши встречи. Гуляем в одной компании, а когда все расходятся, то мы с ней идем ко мне. И никто об этом не догадывается. Это для того, чтобы ее "официальный" парень не узнал. Живут и учатся они в другом городе(пол часа езды), а на выходные она приезжает к родителям в наш город Нов... Вчера общался с ней посредством смс. Телефон глючит по страшному. Сегодня с утра приходит вчерашняя смс следующего содержания:"Говорю тебе, я вообще в любовь не верю. А песню чего вспомнила... ида... ея песни-"просто, с тобой лучше, чем мне сейчас есть. Хочу лучше!"Агше!"а?.. а" - с точностью до пробела и точки! Долго с просони врубался, че за хрень? Нихрена не понял пока не подключил мобилу к компу, и через Mobile Phone Manager не прочитал ее смс. Там было следующее: "Говорю тебе, я вообще в любовь не верю. А песню чего вспомнила... идея песни-"просто, с тобой лучше, чем мне сейчас есть. Хочу лучше!"Ага? ". Долго вспоминал что за песня. Перечитал предыдущии смс: Первая "Ясно... а я вообще-хуй знает, что такое любовь и с кем по пути. Воспринимаю все как должное. Тоже нехуево. Надо тебе мои рассказики привезти", Вторая:"знаешь, песня есть у Бутусова хорошая:"в комнате с белым потолком..." "("Я хочу быть с тобой"-прим. авт.) Возникают две неясности. Судя по песне она хочет быть со мной и верит в любовь, но в смс пишет обратное. Если уж хочет, то нахрена живет с другим? Вторая: Что за хрень творится с моей мобилой? Может ее об стену?
Или мне йаду хлебануть? Примечание для критиков: тема говна раскрыта - моя мобила, тема ебли специально не затрагивалась, а в маршрутках я не катаюсь. В своих обсераниях прошу не трогать девушку, я сам знаю, что девушка - это диагноз!
автор, в частности, в весьма реалистических подробностях описал брачную ночь царицы Тамары, причисленной позже к лику святых, и ЕГО первого мужа http://lenta.ru/culture/2002/01/22/tamara/
Мама на прогулке увещевает своего маленького сыночка: "Вовочка, отойди от крылечка, что ты там возишься? Пусть дяди и тети спокойно ходят. Что ты там собираешь? Иди вон туда, смотри, сколько там говна..."
Антитеррористическая коалиция потерпела бы серьезный урон, если бы Россия и Иран приняли участие в подготовке новой афганской армии. Обе страны были главными поставщиками вооружений Северному альянсу в ходе войны с талибами, их попытки оказывать влияние на политику правительства Афганистана вызывают всеобщее возмущение.
Захожу я однажды в книжный магазин Снарк (в Питере) купить какую-нибудь неопределенную книжку, чтобы читать и не думать - детектив, фантастику или еще что-нибудь такое. Вижу в магазине, впервые, рекламный плакат Casual, не знаю что это за книжка, но говорю продавцу что хочу ее купить. Этот продавец зовет другого продавца, который наглым громким голосом, с характерной картавостью, отвечает: іПСКИ? ЭТО СЕЙЧАС НЕ МОДНО. Почитайте лучше... ОК, говорю я, а где у вас в магазине Casual? Casual у нас в продаже сейчас нет. Рефлексируя о наступившем в стране застое и о тенденции к снижению культуры обслуживания, о том что пипл хавает, удаляюсь.
Сюжет 2.
В силу свойственной математикам шизоидности покупаю Casual в другом магазине. Читаю подзаголовок про бла-бла-бла обаяние российской буржуазии. Читаю книжку. Делаю вывод, вполне согласующийся с жизненным опытом и экономической теорией: в экономике, обремененной природными ресурсами, нонятие "буржуазия" имеет свой особый, как говорят, российский, смысл продавцов мест в очереди на пользование родиной.
Сюжет 3. Пусть прорабатывают критики от политологии. Тезис: рублевка проснулась и ее коллективное бессознательное решило устроить human touch народу за пределами своей деревни.
Интервью: - Почему Ходорковского возят из одной зоны в другую? Из одного конца страны в другой? - Ммм... Буду краток... Чисто агитпробег. Для тех, кому есть что тырить под лозунгом "чисто в назидание", для тех кому нечего тырить – "для радости, для счастья и потехи для", для тех кто в курсе кто его и за что – "чтоб суки бля не расслаблялись, чтоб жизнь им медом не казалась бля..."
ВВП, сидя в своем кабинете, набирает телефон: "Медведь! медведь!" Медведев отвечает: "Что, Владимир Владимирович?" ВВП: "Не забудь, подпись на первой, второй и последней!!!" И так каждое утро.
Медведь не выдержал. Звонит как-то сам: "Владимир Владимирович! Владимир Владимирович!" ВВП: "А, это ты, медведь?" Медведь: "Да, я". ВВП: "Не забудь, подпись на первой, второй и последней!!!"
Народ России - своему Президенту: А что Владимир Владимирович, в Грузии в ресторане Вы не "заказали" Березовского? Народ бы ликовал.. И Чубайса в "соусе" тоже, пожалуйста. Искренне и серьезно, Ваш народ.
Идет Ростропович по улице, во все горло распевает: "Галина Бланка - Буль-буль, буль-буль, Галина Бланка - Буль-буль, буль-буль". Встречает его Ельцин и спрашивает: - Ты че, старый, супа, что ли, переел? - Да нет, стерву свою утопил, за то, что в блондинку перекрасилась!