Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Крантец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Люди, которые прячут от детей порно на компьютере в скрытой папке, просто в детстве никогда не находили у своих родителей интересных видеокассет сверху на шкафах.
Однажды к кожвену пришёл гомосек: - Ах, доктор, скажите мне честно при всех: А нет ли сифона иль там триппака? - Анализы сдайте, голубчик, пока. Ну, а за вердиктом придите вы в среду, Но только не утром, а ближе к обеду. В назначенный день прискакал как олень Наш чудо-герой( дырявый, как пень). - Ну, доктор, скажите: анализы как? Ведь жопой я чую, что что-то не так. - Хм...Как Вам сказать... Ваша жопа права К земле привыкать Вам настала пора. Со СПИДом, увы, мы бороться не в силах С диагнозом сим- новоселье в могилах. - Ах, как же фортуна жестока порой! - Да ладно, голубчик, уж сильно не ной! Есть способ один от бабки моей: Ты в банку поллитра кефира налей, Добавь-ка рассола туда и грибов, Неделя на солнце- напиток готов. Ты залпом смоги эликсир осушить, Коль выполнишь точно, так будешь ты жить. Незримой волной гомосека тут смыло... - Зачем Вы соврали?- медсестра вопросила- Проснётся ведь в нём реактивная сила! Не болен ни сифом, ни СПИДом ведь он, Здоров заднепривод, как бык или слон!
Мораль здесь проста и не стоит тут плакать: Нам попа дана затем, чтобы какать!
Ожидающая чуда шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен незадолго до Рождества написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное "господину Богу", было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1956 по 1982 год. Скуповатый Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребёнку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо "от Бога" на своей машине. Вскоре в канцелярию президента вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента смотрела вся улица. Девочка также попросила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.
Член Политбюро ЦК КПСС М.А. Суслов просмотрел фильм "Семнадцать мгновений весны" и высказался за то, чтобы запретить его. - Не показан подвиг советского народа в войне, - аргументировал он свою позицию. - Весь советский народ не мог служить в аппарате Шелленберга, - сказал председатель КГБ СССР Ю.В. Андропов, и фильм был выпущен на телеэкран.
Однажды в собрании академиков князь Иван Куракин стал хвастаться: "Я Рюрикович! Мое генеалогическое дерево уходит своими корнями к Владимиру Красное Солнышко. А ты, Михайло сын Васильев, что можешь сказать о своих предках?" Ломоносов грустно ответил: "Увы! Все метрические записи нашего рода пропали во время Всемирного Потопа".
В середине XIX века русская экспедиция во главе с капитаном 1-го ранга Невельским исследовала устье Амура. Капитан провёл предписанные гидрологические работы и объявил новые территории владениями Российской империи. Возмущённые англичане подали протест. Николай I вызвал капитана к себе. Император встретил его исключительно холодно и объявил, что за самовольные действия, наносящие ущерб Российской империи, он, Николай I, своим указом разжаловал капитана 1-го ранга Невельского в рядовые матросы. Но, поскольку Невельской, продолжил император, провёл трудную экспедицию и не потерял в ней ни одного человека, то ему присваивается звание капитан-лейтенанта. А поскольку Невельскому удалось первому составить карту устья Амура, ему присваивается звание капитана 1-го ранга. Ну, а поскольку он первый доказал, что Сахалин- остров, ему присваивается звание контр-адмирала. Это была самая стремительная карьера в истории российского морского флота.
Как-то, выступая в политехническом институте на диспуте о пролетарском интернационализме, Владимир Маяковский сказал: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин- грузином... - А среди дураков?- вдруг выкрикнул кто-то из зала. - А среди дураков я впервые,- мгновенно ответил Маяковский.
"Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу..." Жаль, что стих тот диктовала муза Не про первого преза Союза. Заслужил он, поверьте, у вечности Потерять все четыре конечности, Плюсанув ещё инвалидность В дополненье к моральной увечности.
Зиновий ГЕРДТ: Водил я как то раз свою маленькую внучку в зоопарк. Показывал ей разных зверей, рассказывал о них, что знал. Перед клеткой со львом внучка просто остолбенела - такое он произвёл на неё впечатление! Она стояла и смотрела на зверя, как заворожённая, а счастливый дед заливался соловьем, сообщая девочке все сведения о льве, какие только помнил... А когда лев зевнул во всю огромную пасть, она взяла деда за руку, и очень серьёзно сказала: - Если он тебя съест, скажи мне прямо сейчас, на каком автобусе мне надо ехать домой?
Французский посол на одном из банкетов спрашивает у Александра III: - Ваше Величество, это правда, что у вас в России гречку едят? - Да, а что? - У нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр, почесав затылок, спрашивает у посла: - Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? - Да, а что? - Да так... У нас в России эту гадость даже скотина не ест...
Когда Юрию Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал: "Вы этот анекдот уже слышали?"- Никулин говорил: "От вас ещё нет".