Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Крантец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщина с сумками переходит улицу в неположенном месте. Визг тормозов, опускается стекло, мужик злобно орёт: - Куда прёшь? Она не е.ёт, она давит! Женщина устало и грустно: - Да как вы е.ёте, лучше уж пусть задавит…
Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать? » «Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне» . «Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию» . Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить. «Не стоит благодарности» , – заметил Сталин. Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И. Сталин» , генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник» . «Нет, тут все правильно, товарищ полковник» , – ответил Сталин.
Великий артист, поэт и певец Александр Вертинский на вопрос, что такое вежливость и такт, отвечал: - Если вы открываете дверь в ванную комнату и видите голую женщину, стоящую под душем, вы говорите: "Простите, сэр!" Так вот, "простите"- это вежливость, а "сэр"- это такт.
Опять стишок с разными вариантами продолжения, теперь 2-х строчек:
Здравствуй, дедушка Мороз, Борода из ваты! …
1. Получи за прошлый год Веником зассатым! 2. Мусульманин что ли ты, Ходишь бородатым? 3. Нам подарков надари, А не то- чревато! 4. Что-то первого числа Выглядишь помятым! 5. Сделай так, чтоб дворник Вася Грёб деньгу лопатой! 6. Ахуе…хал мой милок Снизу: под письдата… 7. Дай достойный пенсион Тем, кто жизнь горбатил! 8. Уберись в подъезде нашем, Год уже насрато! 9. Сделай так, чтоб снова я Стал бы нерогатым! 10. Отбери у бедных всё И отдай богатым! Пусть узнают и они, Как жить на зарплату! 11. Ты подарки нам принёс, Альтернативно ориентированный человек с анатомическими особенностями? 12. Сам себя ты подпалил, Мы не виноваты!
Создавая фреску "Тайная вечеря", Леонардо да Винчи очень долго искал идеальные модели. Однажды, слушая церковный хор, он увидел в одном из юных певчих совершенный образ Христа и, пригласив его в свою мастерскую, сделал с него несколько набросков и этюдов. Прошло три года. "Тайная вечеря" была почти завершена, однако Леонардо так и не нашёл подходящего натурщика для Иуды. Кардинал, отвечающий за роспись собора, торопил художника, требуя, чтобы фреска была закончена как можно скорее. И вот после долгих поисков художник увидел валявшегося в сточной канаве человека- молодого, но преждевременно одряхлевшего, грязного, пьяного и оборванного. Времени на этюды уже не было, и Леонардо приказал своим помощникам доставить его прямо в собор. С большим трудом его притащили туда и поставили на ноги. Человек толком не понимал, что происходит и где он находится, а Леонардо запечатлевал на холсте лицо человека, погрязшего в грехах. Когда он окончил работу, нищий, который к этому времени уже немного пришёл в себя, подошёл к полотну и вскричал: - Я уже видел эту картину раньше! - Когда?- удивился да Винчи. - Три года назад, ещё до того, как я всё потерял. В ту пору, когда я пел в хоре и жизнь моя была полна мечтаний, какой-то художниак написал с меня Христа...
Лев Толстой во время своей службы во 2-й лёгкой батарее 13-й артиллерийской бригады хотел извести матерную ругань среди солдат и часто говорил им: - Ну к чему такие слова говорить? Ведь ты этого не делал, что говоришь, просто, значит, бессмыслицу произносишь, ну и скажи, например, "ёлки тебе палки", или "эх ты, едондер пуп", или "эх ты ерфиндер", и т.д. Затем Толстого перевели в другое подразделение, а на его место был назначен Николай Александрович Крылов (отец будущего академика-кораблестроителя А.Н. Крылова). Солдаты рассказывали ему: - Был у нас офицер, его сиятельство граф Толстой, вот уж матерщинник был, слова простого не скажет, так загибал, что и не выговоришь...
Узнав о разногласиях между писателями Константином Фединым и Михаилом Шолоховым, Сталин пригласил оппонентов в Кремль, усадил за стол и стал громко удивляться: - Ходят слухи, что вы постоянно между собой спорите. В интересах советской литературы прошу вас помириться и подать друг другу руки в знак примирения... Писатели молчат. - Я прошу вас!- настаивает Сталин. Писатели упорствуют. - Сталин вас просит!- с металлическими нотками в голосе говорит "вождь народов". Литераторы встают и нехотя протягивают друг другу руки. - А теперь поцелуйтесь!- говорит Сталин. И, когда оппоненты начинают целоваться, громко смеётся: - А я думал, вы принципиальные!
Однажды Бунин сказал Толстому (большому трезвеннику), желая подольститься: - Вот всюду возникают теперь эти общества трезвости... Толстой сдвинул брови: - Какие общества? - Общества трезвости... - То есть это когда собираются , чтобы водки не пить? Вздор. Чтобы не пить, незачем собираться.
Игра хоккейной сборной напомнила об уроках вождения: прежде чем в город выезжать олимпийский, надо было на учебной площадке побольше откатать что ли...
В 1979 году актер Борис Сичкин (Буба Касторский из "Неуловимых") уехал в США. Теща же осталась в Москве и как-то решила поменять квартиру. Но председатель жилищного кооператива согласия на обмен не давал. Это продолжалось довольно долго, и тогда Сичкин прислал из Америки телеграмму на имя председателя с таким примерно текстом: «Дело устроено, твое поручение я выполнил. Сообщи, куда перевести причитающиеся тебе наличные. Твой Борис». Разумеется, после председателя вызвали в КГБ на допрос – что за дело и какие такие наличные? После долгих мытарств ему все-таки поверили и отпустили. Но через некоторое время пришла еще одна телеграмма с аналогичным провокационным текстом. Время было опасное, и председатель сдался – выписал тещу Сичкина из кооперативной квартиры и разрешил обмен.
Однажды по Калининграду на крытом грузовике ехала со съемок фильма «Женя, Женечка и „катюша"» группа, в составе которой были Олег Даль и Михаил Кокшенов. Вообще, они разыгрывали и подначивали друг друга постоянно, а тут что-то особенно развеселились. И вот в центре города оба спрыгивают на мостовую, впереди бежит Даль в военной бутафорской форме с оружием в руках, следом за ним несется Кокшенов и, выпуская время от времени короткие автоматные очереди, кричит: — Стой, гад! Сдавайся!.. Прохожие в ужасе прижимаются к стенам, кто-то прячется за деревом, кто-то падает на асфальт, опасаясь шальной пули.
В этот момент со скрежетом тормозит настоящий военный патруль. Даль и Кокшенов бросают оружие на землю и поднимают руки, а начальник патруля немедленно начинает допрос. Дело в том, что оба артиста были одеты в советскую форму времен войны, и это, конечно, больше всего насторожило патрульных. — Кто такие? — спрашивает начальник патруля, капитан третьего ранга. — Морская кавалерия, товарищ майор! — козыряет Кокшенов. — Железнодорожный флот! — в свою очередь объясняет Даль. — Десять суток ареста, — объявляет им начальник караула. Артистов отправили на настоящую гауптвахту, откуда их вызволили с большим трудом.
Новогодняя история, рассказывает Лев Дуров: - В Колонном зале я работал на елке Медведем. Как сейчас помню, вместо Деда Мороза главным почему-то был Владимир Ильич Ленин. Снегурочка, значит, с подарками и зверюшками, а Ленин, стало быть, с добрыми идеями. И вот в конце каждого представления Снегурочка, обращаясь в зал, вызывала детей почитать стихи о Ленине. Детишки выскакивали, разумеется, подготовленные, с которыми репетировали день и ночь. И вот однажды спецдетишки что-то замешкались, и Снегурочка взяла мальчика из первого ряда: он громче всех кричал "хочу" и тянул руку. "Мальчик, ты будешь читать стихи о Ленине?" "О Ленине, о Ленине!" - кричит мальчик, подпрыгивая от нетерпения. "Ну читай". Мальчик встал посреди сцены и продекламировал:
По улице шел зеленый крокодильчик И вдруг обосрался...
У директора Колонного зала, ответственных работников и у дедушки Ленина случился паралич. Мальчику в гробовой тишине всучили плюшевого медведя и усадили на место. Но самое страшное началось потом. Дядька, который привел мальчика на елку, стал делать вид, что это не его мальчик. А мальчик вдруг понял, что он совершил страшное преступление. И у обоих был такой вид, что не крокодильчик, а они обосрались. На лице дядьки читалось, что он уже подбирает место своего будущего жительства - Колыму или Магадан. А мальчик, наверное, думал, где же он теперь окажется - в детдоме или в тюрьме малолетних преступников.
Нельзя недооценивать влияние имени на судьбу: у Ходорковского ходка, Навальному наваляли, а на Сердюкова только рассердились. Похоже, мне вообще стоит помалкивать…
До того как оказаться при дворе герцога Бирона, шут Кульковский был очень беден. Однажды он проснулся среди ночи от какого-то шума и увидел, что в его убогое жилище забрались воры. Позёвывая и усмехаясь, Кульковский сказал: - Не знаю, братцы, что вы можете отыскать здесь впотьмах, когда я сам и днём-то здесь ничего толкового найти не могу.
Иногда забавные казусы с актерами случаются из ничего. Артист забыл слова или споткнулся, случилась какая-то мелкая заминка. Можно продолжать играть дальше, но можно и развивать тему. Нечто подобное произошло однажды между Олегом Ефремовым и Евгением Евстигнеевым. Ефремов играл царя Николая I и в одной из серьезных сцен должен был произнести такую фразу: "Я в ответе за всё и за всех!" Но Ефремов задумался, сбился и получилось у него так: - Я в ответе за всё и за свет! Евгений Евстигнеев, который участвовал в этой сцене и должен был отвечать какой-то приличествующей случаю фразой, на миг задумался, а потом продолжил, развивая тему: - И за газ, и за воду, Ваше Величество?..