Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Здесь иногда появляются рассказы про знаменитых людей. Расскажу и я один.
Однажды маленький Александр (будуший царь Александр I) гулял со своим наставником Василием Андреевичем Жуковским. Он увидел на стене большое слово: "ХУЙ".
- Что это значит? - спросил Саша.
- Это старая форма глагола "ховать", то есть "прятать", - обьяснил Василий Андрееевич. Совать - суй, ковать - куй, дуть - дуй. Хуй - это что-то такое, что нужно прятать.
Николай I узнал про обьяснение наставника, и оно понравилось царю. Тот вызвал Жуковского к себе в кабинет, дал ему кошель с золотом и сказал:
Уж не оставишь на подушке ты несколько своих волос И рано "С добрым утром милый" не твой мне голос произнес Уж не ласкать твоих мне бедер, в объятьях не бывать твоих Все потому что ты трудяга – работаешь ты за двоих
Вызывают мужика (М) в больницу врач (В) и говорит: В – У меня две новости одна плохая, а другая хорошая, с какой начинать? М – Давайте с плохой! В – Дело в том, что Ваша жена попала в аварию и сейчас находится в коме, а характер комы такой, что ей в течении всей ее жизни будут необходимы дорогостоящие препараты, специальная техника, сиделка и я уверен, что это все повлечет за собой огромные растраты которые заведут Вас в финансовый крах, короче Вы станете нищим! М - Да…, а какая же тогда хорошая новость? В – Она умерла!
У нас на работе - большая комната и восемь человек сотрудников сидят плечо к плечу. Должен сказать - все молодые. Каждый занимается своим делом, и если есть свободная минутка, кто-нибудь забегает на anekdot.ru. Особенно понравившиеся истории читаются в слух, чтобы люди занятые могли насладиться. Вот и я зашел сегодня и прочитал в слух историю про любовные забавы в ритме "циганочки". Прочитал - все посмиялись, представили, наверное, как оно....... , а одна девушка задумчиво так спросила: - А сколько там песен-то было?
Два грузина заблудились в лесу. Замерзли, есть сильно хотят. Выходят к реке. Один другому говорит: - Слушай, Гоги, давай рыбу ловить, есть будем! А второй отвечает: - Давай, а ты умеешь? - Да, по тэлэвизору видэл! Вот тэбе палка, сиди и лови, а я вдоль берега пойду, ловыть буду. Взял палку и пошел. Шел, шел, вдруг подумал: - Он рыба поймает, сам съест!! - бросил палку и бегом назад. Вдруг видит: Гоги что-то жует, пальцем в рот запихивает, а оно вылезает. Он ему кричит: - Эй, Гоги, что ты ешь? - Рыбу, кацо, рыбу. - А что это он зэлоный такой? - Нэ знаю. - А где взял? - Сам припрыгал!
На Землю приземляеться летающая тарелка, с боевой разведгруппой. Садиться возле АЗС на пустынной автостраде. Из тарелки выходят два гуманоида, старший подходит к заправочной колонке и говорит: - Земляне, МЫ самая сильная расса во всех Галактиках, прибыли чтобы захватить вашу планету ипревратить вас в рабов. Сопротивление бесполезно-СДАВАЙТЕСЬ. В ответ тишина. Тот повторяет еще раз. Реззультат тот же. Так продолжается минут 20. Нервы старшего невыдерживают, он выхватывает бластер и пытается начать стрельбу. Втарой гуманоид бросается к нему пытаясь помешать, но неуспевает. Раздается огромный взрыв. АЗС разносит в хлам. Обгоревшие, дымящиеся и ели живые гуманоиды, валяются в кювете, старший спрашивает: - Как ты догадался, что мне не стоило стрелять? - Ну а чего хорошего можно ожидать от Землянина, член каторого четыре раза обернут вокруг ног, и вставлен в ухо.
на днях тут была история про стиральную машину, которую сначала взяли а потом вернули. так вот, в Царицыно (г. Москва) такие штуки не проходят. и вот пример. год назад у нас в доме был ремонт. соседи мои по коридору - все старые и немощные. и у всех старые стиральные машины стоят в коридоре. одна их них года так 1950 вроде. так вот, пока я с корешом вторую машинку не без труда выносил на помойку, первую уже разобрали на части. а прошли всего лишь 7-10 минут. вот так-то...
Привет. Сижу, думаю. Смотрел тут по телевизору "Русский экстрим" - не впечатляет, слабо. Самыи сильные вещи с нами происходят в реальной жизни, например.... "Поездка в тролейбусе" Утро(что само по себе хорошо), надо ехать. Чтож я готов, я плотно поел, дышу сдоровьем и т. д. и т. п. Но где то в душе неприятный холодок(как кусок льда за шиворотом). Прихожу на остановку - холод увеличевается(наверно ветер?) И вот едит он - ТРОЛЕЙБУС (ВЕЛИКИЙ И УЖАСНЫЙ). Смотрю на него как кролик на удава, он напоминает мне три вещи: машину смерти(кто не знает - в таких машинах фашисты душили неугодных людей газами) - такой же изувер водитель, а мы его жертвы; микроволновку - формой, насыщеностью ИК-излучения(по сравнению с внешней средой), воздух полон влаги, в нем либо холодно либо жарко(третего не дано), а мы там как продукты; и как ни странно гроб - формой и содержанием. Он медленно подьезжает (ленивый обажравшийся аллигатор) и раскрывает свой зев(пасть), оттуда вываливается то что не давно было людьми - потныи взмыленыи тела. Влазю..... жарко потно хреново... откудато от туда, из этого ада выныревает контролер и смотрит на меня, СМОТРИТ!!!(у-у-ой страшно то как), его всевидещее око пронзает на сквозь, его пасть выдает фразу к которой он настолько привык что не понимает ее сам - ПОКАЗЫВАЕМ...... и все показывают - кто на что горазд, один показал язык - наверно притворился собакой(жарко бедному(ной))..... На прошлой остановке влезла бабуся(килограм под 100) и как нагрех встретила какую то знакомую.... конечно за поручни держатся не надо (ведь они так нужны что б свою речь подкрепить жестами), в качестве тормоза (когда резко притормаживает садист-водитель) может сойти и сосед(то есть я)от чего мой пупок здоровается с позвоночником(здраствуйте). .... КОНТРОЛіРЫ(ужас), идут ка ледоколы, только в отличии от них они идут не по морю, а по людям, это страхи из детских кошмаров... ОНИ проходят где угодно, ОНИ уплотняют людей до придела(я готов заплакать - сейчас нас будут прессовать), пупок с позвоночником завели длительный разговор(привет, как дела).... .... иду к университету, измотан но удолетворен, я продержался....
Я горд за Россию - наш народ самый выносливый в мире!!!
Интересно, что на 1 месте осетины. А мог ли на это повлиять тот факт, что "главой страны" был Сталин - Джугашвили - осетин?
Может быть осетины на передовой воспринимали войну не только как нападение на свою страну - но как нападение на саой род (клан)?
То есть на священную войну их как бы посылал глава рода - а это гораздо более сильная мотивация для горских народов, чем обычная повестка из военкомата.
Версия, конечно, не очень убедительная и бездоказательная, но по моему имеет право на существование.
Идет медведь по лесу Вдруг видит - две белки на дереве сидят "Ну как дела " - спросил медведь у белок "Спасибо, все хорошо" - ответили белки Вот так слово за слово и медведь получил по хлебалу!!! Этот анекдот гласит от том, кто много начинает трепаться - получит по хлебалу!
В городе на всех столбах развешены афиши - "Внимание, впервые на арене! Человек-мотылек" В цирке - аншлаг. Выходит конферансье и объявляет: "А сейчас на арене - акробаты!". Народ в зале начинает кричать - не надо нам акробатов - давай "Человека-мотылька"! Акробаты быстро выступают и убегают. Выходит конферансье - "А сейчас на арене - клоуны!". Народ в зале начинает опять кричать - не надо нам клоунов - давай "Человека-мотылька"! Клоуны быстро выступают и уходят. Выходит конферансье - "А сейчас по многочисленным просьбам - "Человек-мотылек". В зале - овация. Выходит мужик в темном плаще, руки на груди скрещены. Разводит руки, плащ распахивается - мужик голый и член у него ниже колен. Зрители ахают. Мужик говорит: "Раз, два, три, четыре, пять, начинаем мотылять"
Начальник с водителем возвращаются из командировки. На улице зима, в машине печка работает - натоплено. Сидят без верхней одежды. Время позднее, начальник прикорнул на заднем сидении, похрапывает. Водитель заезжает на заправку, заправляется... Начальник проснулся и видя такое дело, тоже вышел справить малую нужду. Водитель уставший, не смотря на пассажирское сидение, хлопает дверцей и уезжает... Пропажа обнаруживается примерно через час... Водитель возвращается... Начальнику не до шуток. Благо работники заправки приютили.