Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Март
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня знакомый, в принципе неглупый мужик, но предельно наивный.
При Брежневе он верил в грядущее торжество социализма, при Горбачёве прочёл "Архипелаг Гулаг" и от потрясения уверовал в либеральную демократию, ныне вполне лоялен Путину. А если с ним случаются дикости и неcуразицы, то всегда искренне изумляется:
"Как так получилось?"
"Ну как так-то?" - вот вам центровой крупнокалиберный вопрос русской жизни. А вовсе не кто виноват, что делать, и прочие дураки и дороги.
Чем ближе были немцы, тем больше по городу ходило разных слухов про шпионов, лазутчиков и диверсантов. Кто-то пытался взорвать доменную печь. Какой-то враг через печную трубу светил фонариком, подавая немецким самолетам сигналы, куда надо бросать бомбы. Но светил видимо, плохо, потому что бомбы падали каждый paз не туда и за все время даже в такую большую цель, как плотина ДнепроГЭС, не попали ни разу.
Потом возле коксохимического завода бомба упала, но не взорвалась. – Ну, значит, случайно не сдетонировала. Подумали сначала.
Сапёры сняли стабилизатор, а там записка на чешском: «Чем можем, тем и поможем. Рот-фронт». Понятно, почему не взорвалась.
Про часы. Ельцин любил их публично дарить. Прямо со своей руки снимал и какому-нибудь персонажу вручал за заслуги. Ещё есть такая байка - на закладке фундамента какого-то производства крупного стоят Чубайс и кто-то из олигархов. И Чубайс делает красивый жест - снимает с руки якобы дорогущие часы и бросает в бетонный раствор! Ну вроде как бутылку шампанского об корабль при сходе со стапелей бьют.
Олигарх тут же повторяет за ним - то есть снимает свои часы и тоже бросает. А ему потом хитрый Чубайс показывает, что на одной руке у него остались настоящие, а снял и бросил он с другой руки заранее заготовленный фальшак.
Немного отечественной истории, пусть даже и не очень смешной.
«В начале двенадцатого часа 27 января/9 февраля 1904 г. бронепалубный крейсер I ранга «Варяг» и канонерская лодка «Кореец» снялись с якоря. «Варяг» шёл впереди, за ним в кильватере следовал «Кореец». Звуки гимна «Боже Царя храни» будто лились с неба «Царствуй на страх врагам, Царствуй на славу нам, Царь Православный» – говорил военный оркестр, говорило сердце каждого русского моряка, говорит и ныне каждое русское сердце, вспоминая великий священный подвиг «Варяга». Русский гимн играли на французском «Паскале», итальянском крейсере «Эльба», английском «Тэлботе», не отсалютовал только американский эсминец. «Варяг», проходя мимо иностранных кораблей, отвечал медью своего оркестра – звучали гимны итальянский, английский, французский. Матросы на крейсерах стояли во фрунт, многие плакали. "Нам открывалось величественное зрелище - один корабль идёт на целую эскадру! – вспоминал позже командир “Паскаля” капитан первого ранга Сенес. – Мы салютовали этим героям, шедшим на верную смерть!»
Собрались попы на сходняк свой, ну и порешили считать Бозон Хиггса божьим промыслом, ибо это есть бикфордов шнур, коим волей Всевышнего Большой Взрыв полыхнул - да будет Свет!
А учёные им ответствуют: - Нифига, Бозон этот из ничего вылупился, сам себя породил! - А кодилом по хлебальничку? Иль закон сохранения энергии не для вас писан?
Вот серв, Который построил Джек. А это страница, Которая в кеше на сайте хранится На серве, Который построил Джек. А это весёлая просто девица, Которая часто читает страницу, Которая в кеше на сайте хранится На серве, Который построил Джек. Вот начальник, Который пугает и ловит девицу, Которая часто читает страницу, Которая в кеше на сайте хранится На серве, Который построил Джек. Вот тролль без хвоста, Который стебет бесконечно начальника, Который пугает и ловит девицу, Которая часто читает страницу, Которая в кеше на сайте хранится На серве, Который построил Джек.
- Что тебе известно, Захар, об упрямце Керабане? Как-то на досуге спросил меня корабельный кок, любитель географических историй и забавных происшествий, связанных с географией.
Историю Керабана трудно забыть тому, кто хотя бы однажды читал о ней. И я выложил коку все, что знал о чудаке турке, совершившем самое нелепое по своей цели путешествие. Этот богатый человек торговал табаком в городе Стамбуле, на европейском берегу Босфора, а жил в городе Ускюдаре, расположенном на азиатском берегу пролива, как раз напротив Стамбула. Из простого упрямства Керабан отказался уплатить грошовый сбор за переправу и, вместо того чтобы быстро вернуться домой на лодке, предпочел отправиться в длительную поездку на лошадях вокруг всего побережья Черного моря! Наверное, и вы помните эту историю, занимательно рассказанную писателем Жюлем Верном.
Молодец, юнга! - похвалил меня кок. А слыхал ли ты о втором Керабане, другом чудаке, который собрался проехать не по воде, а посуху из Патагонии в Южной Америке к… мысу Доброй Надежды в Африке?
Я поглядел на карту и призадумался. На востоке Патагонию от мыса Доброй Надежды отделяет Атлантический океан, на западе — Тихий и Индийский океаны. На юге лежит Антарктида, отрезанная от остальных материков водами тех же трех океанов. На севере, там, где Америка ближе всего отстоит от Азии, оба континента разделены Беринговым проливом. Помешают чудаку и каналы: Панамский в Центральной Америке и Суэцкий на перешейке между Азией и Африкой.
В самом деле, удалось бы второму Керабану осуществить свою затею и, не садясь на корабли или шлюпки, попасть посуху из Патагонии к мысу Доброй Надежды?
Я, честно говоря, не знаю, не фэйк ли эта удивительная история.
Давно дело было, еще на первом курсе. Завелись как-то у меня на компе вирусы. Все в норме, а тут вдруг - то одно не пашет, то другое... В-общем, стандартная картина. Что делать? Поставил Каспер, настроил оптимальную защиту, надул лицензионный ключ, запустил. Комп старенький, Каспер не винамп, память сожрал всю, до копеечки. Ладно, думаю, пойду гулять, часа три все равно машина невменяема будет. А ради... интереса, что ли - включил звуковое сопровождение... Возвращаюсь домой через пару часов, смотрю - родители в панике (без обид - люди старой, советской школы...)! В чем дело? - говорю. "Компьютер твой сгорает! Что делать?! Беги, сча сгорит совсем!!!" Я круглые глаза изобразил, и как на стометровке - в сторону заветного друга... Вдогонку мне неслось: "Он у тебя уже хрюкает!!!!!!" е... заканчивал путь я уже неспеша...
Эпиграф “И всё же ночною порой, мне снится конвой и солдаты”
“Бессмертный Конвой” (Пессимистическая комедия).
Неизвестная кукушка Куковала на опушке, Клин дроздов пронзает тучи А за ним летит ворона, Тяжело летит, со стоном,
И сержант Климент Дроздовский Передёрнув свой затвор, Гонит вдаль колонну зэков И заводит разговор:
- Ну чего, мля, блатари, Фраера и упыри, Я привал вам объявляю, Чтоб не сдохли до зари. - Ты чего сержант лютуешь, Иль, в натуре, сам блатуешь? Мы майору стуканём, В рот тебя иметь конём.
Тут Климент Калаш кладёт Кто здесь борзые? Вперёд. И рукавчик закатав, Этот младший комсостав, Так сказал: - Ведь я не гордый, Хер забить мне на устав.
Эх ты, русская дорога.. У кого здоровья много Объясню вам, что к чему Подходи по одному.
Подивились фраера Какова пошла игра И снимает свой картуз Вор один по кличке Туз Выкидуху достаёт: - ну давай, сержант, вперёд!
А Климент, он парень тёртый, И к тому же кореш мой, Смачно так чинарик сплюнул, зарядил ему ногой! Всё закончилось нормально, Бабы Нюры самогон, Шёл этап на Гусь-Хрустальный, Кто их вёл? Конечно, он. Старый кореш мой, Климент. Он сержант - но он не мент.
Хроника событий (предполагаемая))))... Почему в России выбрали 3 символа Олимпиады-2014? 1. Один голос за белого медведика подал слуга народа ДАМ... 2. Один голос за барсика подал слуга народа ВВП... 3. Народ мысленно послал своих слуг и отдал 140 миллионов голосов за зайку... 4. Члены комитета по выборам символа Олимпиады-2014 отдали свои голоса за дальнейшее получение собой любимыми зарплаты... и поэтому вместо одного были выбраны аж целых три символа - белый медведик, барсик, зайка... 5. У народа возникли вопросы - в России тоталитаризм, диктатура или демократия? Кто виноват и что делать?
Приторговывал как-то на одном из московских рынков свитерами индийскими, и ещё, по случаю прикупил сапог женских, аж десять пар. Ну и торговля у меня хреново идёт, потому что я чесать языком не умею. Со мной приятель поехал из Бауманки, казалось бы, технарь. Долго стоял молча.
А потом как зарядил: Становитесь девки в кучу! Сапоги вам тут же всучу! Девки, подходите к нам сапоги вам щас продам!
Сапоги-то за полчаса разлетелись, а индийские свитера до сих пор в гардеробе. Всё никак сносить не могу.
- Ватсон, а вы заметили, что я боксирую только левой рукой? - Но почему, Холмс? - В правую у вас ранение, а левой, судя по мозолям, вы неплохо владеете.