Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
помню, когда она еще вела спорт, наблюдал такой ТВ-репортаж:(с известным футболистом, на чемпионате мира): - а чем вы занимаетесь вечерами, после тренировок?(заметно прижимаясь к нему телом)
Едет мужик на машине. Погода мерзкая, дождь. Дворники не справляются, через стеало только очертания видны. Перематерился весь. Смотрит справо какое-то красное пятно на обочине. Остановился. Какое-то красное (полностью) чудо: - Мужик подбросишь? - Ну, садись. А ты кто? - А, я пидор с марса. Пожал мужик плечами и дальше поехал. Через некоторое время какое-то желтое пятно на обочине. Остановился. Желтое чудо подходит: - Подбрось, мужик, а? - Да, черт с тобой, садись. А ты кто? - А, я пидор с юпитера. Едут дальше, справа синее пятно замаячело. Водила останавливается и спрашивает: - А ты, пидор, откуда? - Я пидор из ГИБДД. Ваши докумены.
Группа "Народный депутат" в Думе замечена в попытках угодить Хозяину мракобесными инициативами. Предлагаю переименовать ее в "Бегущие впереди паровоза".
"объявлен конкурс на лучшую фотографию по теме Собака и ребенок. Конкурс проводится совместно с сайтом Eukanuba.ru. Ориентировочно конкурс продлится 2 месяца. Победителей ожидают призы: 1 место - запас корма Eukanuba для Вашего питомца на 3 месяца; 2 место - запас корма Eukanuba для Вашего питомца на 2 месяца; 3 место - запас корма Eukanuba для Вашего питомца на 1 месяц."
На лента.ру: "... высшие чиновники ФИДЕ Георгиос Макропулос и Зураб Азмайпарашвили сочли доводы болгарской делегации убедительными и запретили Крамнику пользоваться туалетом в личной комнате отдыха, обязав ходить в общественную уборную. Причем в женскую..."
Вывод? В женской общественной уборной установлены скрытые камеры видеонаблюдения...
Вторая встреча Кирсана Илюмжинова с инопланетянами. Перед ним двое инопланетян в желтых скафандрах. Кирсан: А посмотреть на вас теперь можно, я же все как вы просили, рассказал у Познера! Инопланетяне: Теперь можно. Cнимают скафандры, а там … Карпов и Каспаров!
Когда у Вас перхоть - все валится из рук, ничего не получается, все вокруг раздражает... Забудьте о перхоти... с помощью водки! Водка поможет навсегда забыть о перхоти и придаст Вам ощущение радости и счастья!
Фрадков Путину: - Владимир Владимирович, по нанотехнологиям мы отстали от развитых стран мира почти на 50 лет. - Ничего. Догоним. - Догоним, конечно. Но проблема в том, что нанотехнологиям всего 20 лет ***** даже меньше, ведь всего то лет 15 назад слились в экстазе группы "Нана" и "Технология"
за 1 день до матча Россия-Испания к Андрею Аршавину подошли испанцы, представители "Барселоны": "вопрос решен, тебя берут в "Барселону - и вот тебе задаток в миллион евро.. только ты того.. завтра побереги уже силы для "Барселоны", сильно не бегай, тем более что тебе с ними потом в одной команде играть"
В ответ на катастрофу своего самолета авиакомпания "Сибирь" начала операцию под кодовым названием "ЯЗВА". Однако ввиду сложившейся нехватки самолетов для перевозки контейнеров с поражающей начинкой зафрахтованы почтовые самолеты США, которые, увы, не способны долететь до Украины. Промышленность Украины, в ожидании почты из США, полностью мобилизована на выработку сыворотки против сибирской язвы из сала. Приведенные выше события грозят перерасти в гуманитарную катастрофу, так как на сыворотку требуется слишком много важнейшего стратегического сырья - сала, истощение запасов которого грозит Украине голодом и эпидемией такой страшной и смертельной для хохлов болезни, как гипоСАЛОз.
В общаге была групповуха... На следующий день молодежь встречается в вистибюле института. Одна из девушек со счастливым видом подлетает к перекошенному парню: - - Привет Вадик! Вадик соверщенно безчувственно бьет девушку кулоком в челюсть: - - Привит я то привит! Да не от твоего трипока сука!!!
Объявление по стадиону после окончания финального матча ЧМ 2006 по футболу: - Внимание! Ввиду того, что вся сборная Италии внезапно заболела корью, звание чемпиона мира 2006 по футболу присуждается сборной России!!!
Под Харьковым вечереет. Ганна (украинка) и Владимир (русский) сидят вечером на завалинке. С истомой на лице Ганна смачно выпускает газы... - - ТП-П-Р-Р-Р!!! Владимир неодобрительно таращит глаза: - - Ты что, Анна? Совсем с ума сошла? - - Дык тыж сам милы говорыл мяне: "Да тут вообще милая дышать то и нечем!"
В родном селении Мовсара Бараева Черножоповка проведена плановая спецоперация. В результате было ликвидировано 11 тыс. террористов а также их вдов и сирот.
Однажды я читал книгу про историю российской эстрады. Очень улыбнуло то, что в 1860-х годах в Петербург приезжала выступать (и довольно успешно) французская певица-шансонетка, которую звали Бланш Гандон.
У меня возникло предположение, что она специально взяла себе такой псевдоним, когда отправилась в Россию выступать. Хорошо сочетается с игривыми французскими песенками (получила большой бланш под глазом, потом гандоны)...
PS: в те времена нравы были довольно распущенные, так что такой вариант возможен...
Путин звонит Шредеру и как бы между делом спрашивает: - А что вы, многоуважаемый канцлер, ели сегодня на обед? Шредер удивился: - Как обычно: пару салатов, супчик, хорошо прожареный биштекс и бокал пивка... - А вы случайно не заметили ничего подозрительного? - не унимается Путин. Шредер хорошенько пораскинул мозгами и выдал: - Да вот показалось мне, что хорошо прожаренный бифштекс имел какой-то привкус говна... Путин недовольно прошипел в трубку: - А, блин! Снова белорус Лукошенко попался! Опять природный газ человеческим бодяжит!!! Ник
