Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: СерБ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Телепередача "ЧТО? ГДЕ? КОГДА?" Вопрос знатокам от телезрителя Медведева: - На какой стороне "Народного фронта" будет В. Путин: "за народ" или "с народом?". Знатоки попросили досрочный ответ. Вопрос к телезрителям: - Что ответили знатоки?
И вновь была я с Вами, но не с Вами! И вновь Я - одинока, как и прежде, так где же Я? И вновь Я тщусь, и тщат меня, как ране, так и те.. Скажите, может быть еще не вркмя?... И лЬ ВСЕ уж наступило? А мне куда ж???
Не детские сказки. Снесла Курочка Ряба яичко... деду напрочь! Дед плачет, баба плачет, а Курочка Ряба кудахчет: - Не плачь, баба, не плачь дед, я и другое снесу.
Петька обращается к Василию Ивановичу: - Василий Иванович, покажи нв простом примере, что такое НЮАНС. - Хорошо, Петька. Снимай штаны и становись раком. Впендюрил Василий Иванович Петьке и говорит. - Так вот. У меня - ХЕР В ЗАДНИЦЕ, и у тебя - ХЕР В ЗАДНИЦЕ. А чуствуешь разницу. Это и есть НЮАНС!
Начало 90-х прощлого века. Нижний Новгород (еще пока Горький). Московский ж/д вокзал. Далее со слов очевидца. Патрулируем у вокзала. Вдруг из подвала дома, что напротив вокзала, с истошным криком, в полуспущенных рейтузах выбегает женщина и пытается скрыться (и это ей практически удается) среди пассажиров Московского. По "горячим следам" спускаемся в подвал и видим там мужчину также "забальзаковского" возраств, со спущенными до щиколоток брюками, опирающегося обеими руками в стену. Разворачиваем его и видим, что вдобавок к тому, что мужчина "до чертиков пьян", к тому же вся его передняя часть в г... Далее, после того, как принесли ведро воды и мужчина, смыл с себя дерьмо, то он рассказал следуюшее... В Горьком мужчина ожидал поезда, который должен был умчать его поутру в (вообщем, куда-то на восток). В зале ожидания он познакомился с какой-то гражданкой, которая спешила на юг. Слово за слово, да еще имея в запасе бутылочку коньяку (напомню, 90-е прошлого века), мужчина и женщина решили, что для распития и последующих действий зал Московского вокзала не совсем подходит. А посему решили уединиться в подвале дома, что напротив Московского. Когда бутылка была распита, женщина подготовлена, а мужчина орудием труда стал исследовать предмет труда сзади, то опираясь на стену впереди себя, мужчина рукой "нашел" оголенные провода от бывшего на этом месте выключателя подвала. В тот же момент женщину м "накрыл" оргазм вкупе с "медвежьей болезнью". Заключительную часть этого действа мы и видели. Ну, а так как никаких заявлений по поводу домогательств и тому подобного не поступало, то мужчина поутру уехал своим поездом. А по поводу того, стало ли это эталоном сексуального соития для женщины, можно только предполагать. АУ, отзовитесь, действовашие лица!
По мотивам к\ф «Кин-дза-дза». (Дядя Вова играет на скрипке и поёт). Встречи ВВП с подданными с каждым годом длятся всё дольше. - Помощники ВВП: Дядя Вова, давай ещё… Нравиться… - ВВП: Понимают!
Опять ущемили наши права. Вместо того, чтобы объявить СУТКИ ВЛЮБЛЕННЫХ, провозгласили День Влюбленных. А много ли успеешь за день, если он начинается в 11.00 и заканчивается в 16.00
Скоро будут выборы, отдам свой голос, но… - Стоп! Если против Путина – значит ты г…но! Я люблю Отечество, сражался за него! - Еще раз! Если против Путина – значит ты г…но! Немцов и Новодворская для России – Зло! - Ты тоже против Путина? Значит ты г…но! Я против Зюганова, и уже давно. - Но ты и против Путина – значит ты г…но! Стал миллиардером его тренер по дзюдо?! - Ага!!! Ты против Путина – значит ты г…но! Потоки нефтедолларов у «Озера» давно! - Вот!!! Ты против Путина – значит ты г…но! Вы были против Путина не так уж и давно! - Но я в этом раскаялся, а вот ты г…но! Все, кто против Путина – все они г…но??? - Да, кто против Путина – все они г…но!!!
- Вован Вованыч, надо бы при трансляции открытия бабла срубить на рекламе. Когда ставить? - Костян, ставь в самый ненужный для нас момент. - Тогда ставим, когда космонавты государственный флаг России поднимают.
Правительство РФ утвердило новые правила русского языка. Словосочетания: - я на всех х"й ложил - мне пох"ю - все вокруг в говне, а я во всем белом; заменяются всего одним культурным выражением: - я в это время учился играть в хоккей.
Оппозиция сделала Путину подарок, выдвинув ему в соперники Зюганова, Миронова, Жириновского и Прохорова. Путин великодушно им ответил, назначив начальником своего штаба Говорухина.
- Мишка, а ведь мы с тобою однапалчане. - Да какие же мы однополчане, если ни ты, ни я не служили? - Но если способен только на одну палку, значит однапалчанин!
Кухонные пересуды. Было это в конце 60-х прошлого столетия. Работал тогда на ТЭЦ электриком. Достаточно часто выпадало дежурить в ночь. Дежурили по трое. Во время дежурства запрещалось читать, играть в карты, домино, шашки, шахматы и т. п., а также слушать радио, да и с портативными радиоприемниками тогда был "напряг". Но запреты - запретами, а в укромном уголке у нас была припасена картонная доска и к ней в холщовом мешочке шахматы с шашками. Ну те кто из "совковых времен", наверняка еще помнят такие наборы. И вот, когда уже "за полночь" доставали эти принадлежности и начиналась Игра. До того вошло в привычку, что "Ночной шахматный чемпионат" учинили, и был даже свой "Ночной чемпион". Но как-то заигрались до того, что не заметили, как вошел проверяющий и... Потом была его докладная о наложении дисциплинарного взыскания и, соответственно, лишении премии всех троих. И на наш вопрос: "Ведь играли двое, за что третьего лишили?", следовал резонный ответ; "А он был на очереди". Премии же мы были лишены на целый год, так как, в назидание другим, выговор не снимали весь год. Размер премии тогда был существенным - до 35%. И еще долго потом коллеги пошучивали, что мы мол принимали участие в платных соревнованиях - где за участие надо платить. Ну, а что говорили родные, пересказывать не буду. Но играть не перестали. Правда, затем большая часть "ночных шахматистов" сменила место работы, но это совсем другая история.
- Слушай, ты английский изучала? Как на английский манер будет звучать наша пословица: баба с возу - кобыле легче? - Ну, наверное, так: леди, покидающая автомобиль, увеличивает его скорость. - Здорово. А как будет: сколько веревочке не виться, а конец найдется? - В какую сторону не иди - на конец придешь!