Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Серж
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В ответ на Лужковское "не допустим повторения парижских событий"
ВИЖУ: Стройка, конец рабочего дня (или ночи), дружной толпой заебаные молдаване, таджики, узбеки, хохлы (до кучи) сливают горючку с техники и идут жечь шахид-такси (которые "э, 500 рублей", а потом, "а где это?"). Азербайджанцы, подсчитав дневную выручку все как один.. курят кальян. Надо же что-то жечь. Вьетнамцы продав все шлепанцы, встав друг на друга пытаются дотянуться до горловины бензобака девятки. Пожгут тряпки в общаге. Негры - особо. Не знаю.
В апреле месяце будущего года на экраны выходит фильм, который затмит портно - фидьм «Юлия». Его рабочее название «Приключение Долли и роты спермо-творцев». Фильм раскажет о похождениях Кандолины Райс со взводом солдат Кайванской дивизии. Режиссер фильма –В. Жириновский. Фильм снимается на средства ЛДПР. При участии Международного банка спермы и Ананимного общества ананистов.
Печальная история про армию и не совсем внимательных командиров....
Одному из которых была поставлена задача организовать бойцов для переноса стальных рельс с одного места на другое (как обычно в армии). И вот эти бойцы, грамотно организованные товарищем командиром принимают все на правое плечо рельсу - все как у товарища Ленина с бревном во время субботника. Бодро, с песней и под "раз два левой" они доходят до места номер два. Раздается команда на счет три рельсу сбросить приготовиться - "Раз, два, ТРИ" - и где-то в районе середины рельсы на глазах у командира покатилась отрубленная голова - один из бойцов "принял рельсу" на левое плечо.... следите за солдатиками
Решил вам братия поведать быль древнюю, верную и нравоучительную. А было это в те года темные далекие когда Москва власть большую имела и за столицу считалась. И перли в Москву: колбасу вкуса редкостного и названия дивного "Московская", Что народ местный пробовал только трудами старателей, опричников на проходной не побоявшихся; Орехи с древ заморских Греческих; Сливы с древ, что за горами Венгерскими; Вишни с древ, что колдуном великим Мичуриным из елок превращены и множество других припасов в московии редкостных иль поздно созревающих. И покупали там Купци товары дивные из пластмассового дерева искустно сделанные, и ткани чудесные кремплиновые и... колбасу "московскую" вкуса дивного. И привезла купчиха знатная отпрыску своему чудно-дивную безделицу с бубенчиками и спицами разноцветными. И начинали они народ радовать когда по дороженьке за оглоблю небольшую чудо сие в движенье приводилось. И сделано онное было из ПОЛНОЭХТИЛЕНУ редкостного. И дивились старые, а дети радовались. И казалось нет утехи лучше и занятия для детей полезней ибо из-стари речется: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало. Но решил Мастер великий чудо большее сделать ибо печалились те кому подержать чудо московское не довелось... А чудо новое из трех частей состояло: куска проволоки шестерочной, боченка в коей краску продают, и гравия придорожного коий в баченок насыпан был. И крутился боченок и гром страшный из чрева его доносился. И дети и старые дивились еще больше. Порешили тогда мальцы смышленные испытать два образца техники... и стал день этот днем последним игрушки московской, за что купчиха сильно на мальца своего злилась и обещала игрушек боле ему не дарить (обет свой не сдержала)... А новое чудо долго еще многих радовало и коль не пионеры юнные металольм собирающих и посель сохранилось бы...
Реалити шоу «Большой брат» Очень приятно, что «Большой брат» в прошлой жизни был окулистом. Но как нелепо выглядел бы флаг и что участники шоу носили бы на руках, выполняя задание, если бы «Большой брат» был в прошлой жизни гинекологом, урологом или проктологом.
Шамиль Басаев принял на себя ответственность за отключение электричества в Москве. Одновременно он объявил себя ответственным за падение Тунгусского метеорита и Большой Взрыв (предшествовавший образованию Вселенной).
АНОНС!! Новый суперзахватывающий блокбастер, завершающий две супертрилогии "Терминатор" и "Матрица", фильм "Чья взяла?" выйдет на экраны в декабре 2003 года. В главных ролях Арнольд Шварценеггер (Терминатор) против Киану Ривз (Нео).
Вспомнил совершенно замечтательную историю про самого себя. Из детства.
Итак, был я весьма молод, почему-то кажется что это были начальные классы, ближе к третьему. Классом совершили поход в зоопарк на Cтолбы - ранее непосредственно на столбах существовал зоопарк.
Ну да ближе к истории, итак, прибыли мы всем подразделением в зверский гарнизон, начали плановый обход оного. Отчетливо вспомнить всех персонажей довольно проблематично. Хотя в памяти характерный отпечаток наложил бурый медведь, серьезных размеров в периметре, помню павлина в домике, обитом светлой вагонкой. И непосредственно герой истории. Что-то отдаленно напоминающее бобра. Не исключено что это была ехидна, сцуко. Привлек меня этот зверек своим особо печальным внешним видом. По- всему было видно что это был удрученный своим социальным положением экземпляр, отчетливо представляющий себя в будущем частью мехового изделия- продукта меховой фабрики или жертвой владельцев кривых табличек "Прием шкур КРС и меха". Данное ощущение было незамедлительно прочувствовано мной прямо там, в зоопарке, одним из многочисленных потребителей этого сомнительного эстетического релакса. В данном мотиве я направил свои стопы непосредственно к узнику, готовому в данном ракурсе разрыдаться (как мне казалось) на моих неокрепших юношеских плечах, благо его печальное "лицо" было близко к холодному металлу его клетки. Таким образом я рассчитывал в едином порыве соединить два одиночества- страждущего и благодетельного, к коим я в данную минуту срочно себя причислил. И если по причине малого срока знакомства мой меховой друг постесняется пылких объятий, я, по крайней мере, постараюсь обласкать его печальный нос своим благодетельным пальцем. Да!! Решено!! Так я и решил поступить- тем более, что с проникновением пальца сквозь решетку затруднений бы у меня возникло значительно меньше. В данном намерении я сделал вышеуказанный роковой пасс своим указательным перстом. Дальнейшая метаморфоза повергла в шок меня на всю оставшуюся (как мы можем сейчас в этом убедиться, ведь прошло более20 лет, а маленькая ранка в моем сердце все ноет) жизнь. Меховая дрянь сделала обманное движение своим хоботком, что было сродни крюку заправского боксера, мой указатель по инерции продолжал двигаться в сторону шершавой поверхности органа обоняния двуликого Януса, и в момент предполагаемой стыковки, по моему ногтю заскрежетали клыки этого лишенца. Что же произошло в последний момент, помешав осуществить точный захват мягких тканей моего пальца, навсегда лишив индивидуальной симметричности отпечатка пальца правой руки. Либо инстинкт сохранения таки приостановил мой трепетный порыв, либо математический расчет хищника на этот раз дал сбой, но и в данном конкретном случае доброта заборола коварство и зверский негатив.
По сей день я пытаюсь оправдать желание зверька в его недображелательности и человеко- недолюбливании, ведь как указано мной ранее оснований у него масса, а плюсом к данной ситуации может быть желание хоть как то разнообразить свой скудный досуг. Постепенно угасавшая вера в животный мир уводила меня прочь от этого шершавого каннибала, а в спину мне уперся его жесткий взгляд. Взгляд сожаления об упущенной возможности и желания продолжать свой тернистый путь мести человечеству за ограничение свободы, запрещаемое лишь специальной статьей в конституции практически всех стран, однако касающейся только отдельной категории животного мира- HOMO SAPIENS. Что же мя могу сказать в завершение- нет вины твоей, жывотное, в данном порыве!!! Не виню я тебя, ведь ни исповедуешь ты христианскую любовь к ближнему, стоящему по другую строну клетки. Не виню, хотя данное прощение вероятнее всего запоздало, и мы с тобой не раз уже могли встречаться, но ты мог предстать уже в другой инкарнации и твой мех греет спину какой-нибудь дамы, игриво поблескивая на холодном зимнем солнце.
Братцы, тока что услышал- полный кайф!!! Не ручаюсь за 100% точность- щас поймете, почему))) Дочка 6-ти лет смотрит Рен-ТВ, я сижу, читаю Анекдот, ру, спиной к телевизору! Фильм какой-то про космические войны- и вдруг, реклама!!! до меня срзу и не дошло, т. к. я весь в анекдоте, соответственно телек и не смотрю, поэтому за 100% и не ручаюсь!! Дык вот- реклама спиной к телевизору, далее примерно так:"Как уехать в отпуск без головных болей?- Элементарно!!! Берем мужа, запас продуктов и холодильник!!! Далеее: ты-ты-ты чего-то там и потом-:"А главное, оставить мужу всего одно яйцо- и никаких проблем!!! А теперь еще и новая линия стиральных порошков от фрау( типа) Циммерманн!" Не верите, включите Рен-Тв и послушайте рекламу( с закрытыми глазами!!) ей-Богу, забавно!!! Всем позитива!!!
Смотрите на нашем голубом экране французкий эротический фильм «Немного мыла в холодной пизде» и американский фильм ужасов «Немного скипидара в горячем заду».
Сидит Девица перед зеркальцем и вопрошает: - Я ль на свете всех милее и прекрасней и белее? Молвит зеркальце в ответ: - ты прекрасна, спору нет, - но на свете есть страшнее и ужасней и чернее, - но у нее спонсоры круче. - Так Красавицей Года стала Баба-Яга.
