Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ТанчИк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На днях смотрел новости: - Оказывается правительство решило бороться и исключить бедность а России! - Я, заместитель директора трубопрокатного завода в г. Вятка, по представленным думой данным, нахожусь в зоне бедности и со мной необходимо бороться! ПОМОГИТЕ!!!
Минздрав предложил ограничить рекламу фастфуда и газировки... Всё началось с пива и водки... - Что дальше??? - Предлагаю ограничить рекламу и продолжительность жизни!!! ...
После череды российского воровства в Турции я, наконец то осмелился и полетел туда отдыхать... Отдых прошел на ура. И вот совсем недолго жданный день отлета, сижу в холле, жду автобуса в аэропорт, возле меня стоит чемодан. Тут подходят два охранника отеля в форме, и обращаются ко мне на ломанном английском, выдвигая их требование, что я должен открыть для них чемодан и предъявить его для досмотра! - Отвечаю им категоричным отказом! - После этого они с довольными ухмылками, достав пассатижи и маленькую фомку начинают его сокрушительно вскрывать... В этот момент в холле появляется владелец чемодана, золотой призер Чемпионата России по смешанному боевому единоборству ММА... Увидя свой раскуроченный чемодан, он даже глазом не моргнул... - Впервые в жизни я увидел, что охранники способны летать не только по гиперболе, но и по синусоиде, выполняя сложные акробатические пируэты синхронно... Приехала полиция, и осмотрев окровавленные стены и выслушав рассказ единоборца, свободно владеющего турецким языком, очень сильно отругала охранников и пообещала, что владелец отеля компенсирует и материальный и моральный вред, принесенный постояльцу... Ну и затем мы отправились в аэропорт на автобусе...
Путин указал Трампу на несправедливость санкций... - В общем так, на первый раз я тебя прощаю... Мочить в сортире не стану! Но если ты продолжишь жонглировать санкциями - то тут уж не обессудь! И охрана тебе не поможет... Ты ведь знаешь, кому на прямую она подчиняется...
Итак, посмотрел Путин выступление Паши Воли в "Comedy Club", и решил, согласно его совету, съездить в Европу, научиться там всему, потом вернуться, да других научить! Спустя какое-то время, после его возвращения в дверь Паши Воли раздался звонок. Ранний визит удивился Павел - в 6 утра ко мне еще никто никогда не приходил! Подойдя к двери и посмотрев в глазок Паша увидел Путина на пороге. Распахнув дверь он впустил президента. - Как так, какие люди и без охраны! - схохмил Паша. В следующую секунду его тушка стала зеленой, как у Шрека, от нескольких сотен лазерных прицелов снайперов. - Привет Паша, я по твоему совету съездил в Европу, многому там научился, сейчас тебе опыт буду передавать! Давай-ка вставай на кровать на колени да трусишки приспусти! - жестко приказал Путин! Почуяв неладное Паша повиновался, хотя другого выбора у него и не было! Путин пристроился сзади и расстегнул ремень... Паша сжал зубы. Вытащив ремень Путин со всей силы ударил Пашу пряжкой по одной половине попы: - "За папу"! По другой: - "За маму"! Снова ударил : - "За бабушку"! Еще раз шлепнул: - "За бабушку"! - За бабушку уже было! - возмутился Паша! - Так то за твою было, а это за мою! - успокоил Путин... - Но за Вашу больнее!!! - заверещал Паша. - Что же ты хотел! Шипы то уже выдвинулись! - успокоил его, по отечески, Путин. Спустя несколько сот шлепков Путин подустал, и бить по попе Пашу перестал. - Простите меня, господин Путин! Я больше так говорить никогда-никогда не буду! - взмолился Паша. - Я бы тебя простил, но сейчас мы едем асфальт укладывать! - Вот ты смеялся, что асфальт на голую землю кладут - и от того ямы на нем образуются. Это неверно - там где ямы образуются асфальт кладут на юмористов и приколистов вроде тебя... А они, к сожалению недолговечны, быстро подгнивают и дают образовываться пустотам, которые асфальт сразу же и заполняет - и вот тебе яма!!! ...Тут Паша проснулся весь в поту... Простынь была в желтых и коричневых выделениях. - Слава Богу, это сон, успокоился Паша. В дверь позвонили... Посмотрев на часы Паша увидел, что сейчас 6 утра. Не дожидаясь продолжения сна, он схватил джинсы, и выпрыгнул в окно... - Лучше погибнуть героем, выпрыгнув с 25-го этажа, чем стать частью Российской дороги! - подумал он, летя вниз... Но не тут то было... Ловко расставленные сети на 20-м этаже позволили его поймать и доставить прямиком в его квартиру, где звонок в дверь продолжал трезвонить...
Всю жизнь мечтал, чтобы сбылась моя мечта - была работа, свой угол и уважение от своей родни! Мечта сбылась! Работа есть - собираю алюминиевые банки и сдаю, угол тоже есть, в подъезде, когда он не занят Петровичем или в него молодежь не испражняется! И уважение от родни тоже имеется - все ждут, когда же я уже сдохну! - ведь так же они задолбались меня из полиции вызволять!!!
Собчак рассказала о первых решениях на посту президента: - Всем бабам ампутировать клитора, мужикам ампутировать пенисы!!! - А как же воспроизведение рода человеческого? - Какого на фиг рода? - Уже сейчас старичью пенсии платить нечем, а что через год - два? - Вот лет через 15 - 20 подумаем!!! - Ну тогда бабам правильнее яичники удалить, разве нет? - Ну ни хрена себе! - Они кайфовать будут, а результатов ноль? - Ну уж нет! - Фиг им всем!!!
Пожизненно лишенную прав Багдасарян задержали за рулем Mercedes... - Теперь, после второго постановления суда, согласно которому, ей должны отрубить кисти рук, чтобы неповадно было крутить баранку руками, все свои наличные и безналичные средства она бросила на то, чтобы получить автомобиль, управляемый силой мысли... - И тут снова такой земной "нежданчик". - Придется доказывать, что до руля она не дотрагивалась! - Как же всё запущено!!!
Посол США в РФ рассказал о новых санкциях Вашингтона против Москвы, согласно которым граждане США обязуются: - Во первых - никогда не смотреть в сторону Москвы! - Во вторых - никогда не ехать в сторону Москвы! - В третьих (как исключение) - если придется ехать в сторону Москвы (в случае крайней необходимости) - то ехать необходимо в условиях, когда водитель изо всех сил зажмурился в сторону Москвы...
Вчера посмотрел всю Матрицу (все 3 части) по ТВ-3. - Я в шоке от увиденного! Т.е. чувак, который по ходу является полу - Пифией и полу - Богом в одном лице, не смог сохранить свою спутницу жизни целой и невредимой? Даже ослеп, чтобы все выглядело правдоподобно? - Реальный незачёт ему! - Хотя что с него взять? - Сам погибай, а товарища выручай - это для наших, русских! А для америкашек - у них всё ради денег!!!
Через месяц наконец-то свершилось! - Ура! Продал биткоин по курсу по которому и покупал!!! - Ух ты, вот это подфартило! - Ага, подфартило! - Покупал 5 лет назад!!!
Time изобразил Путина в императорской короне... - Отлично, молодцы! - ухмыльнулся Путин. И уже следующий выпуск журнала вышел под названием "Вестник Путина"!
Мэр Москвы взял из приюта собаку на воспитание... - Это был пожалуй первый случай в истории, когда собака шесть раз обосралась, прежде чем обрадовалась от пришедшего для неё счастья!!!
Вчера Путин обратился к пенсионерам России с просьбой внести свои накопления в фонд развития России... - А какие гарантии? - встрепенулись пенсионеры. - Гарантии - это развитие России как мощной сверх державы! Это ваше надежнейшее будущее!!! - А если это мои последние, похоронные, накопления? - не унимались пенсионеры. - Государство похоронит вас за свой счёт! - не моргнув глазом, соврал Путин. ... Начинался очередной виток облапошивания населения...
Медведева нет нигде... Зато у бельгийских наркобаронов появилась новая песенка: - Димошка, Димошка, нам задолжал немножко! - Над головой Димошки теперь растет картошка!
На станции метро «Динамо» в Москве обнаружен пол из мраморной мозаики... - Вот что случается, когда депутаты, отметив очередное принятие нового закона, оставив машину около ресторана, возвращаются домой в метро, на четвереньках!!!
7 лет назад у меня родился сын, но воспитывать его я начал только сейчас... - Сперва я показал ему ролики, где люди работают на заводах, в офисах... Затем объяснил, сколько стоит психолог, чтобы снять стресс... Затем рассказал сколько государство с него поимеет, если он пойдет на завод или в офис... - Смотрю, а из него растет истинный патриот: - Пап, - говорит он мне - Я в уме посчитал, что если пойду работать - то буду в минусе! Я лучше буду жить на те деньги, которые ты мне оставил...
На «Открытие Арене» задержали солиста группы «Би-2» за марихуану... В ответ на задержание солист протяжно затянул: -"Я маленькая лошадка, и мне живется несладко..."
Пробки в Москве достигли 9 баллов... Подождем начальных результатов реновации Москвы. Думаю, что пробки станут как минимум 19 баллов, хотя, вероятнее всего 29 баллов...
Трамп прокомментировал «жесткий» разговор с Путиным... - Он сказал мне, во время нашего разговора, что я страх потерял, что говорит о том, что я бесстрашный!!! - Он сказал мне, что я "мудила, каких свет не видывал", что говорит о том, что я необыкновенный, редко встречаемый в мире человек!!! - Он сказал мне, что Америка заняла самое главенствующее положение, среди самых слаборазвитых и недалёких стран мира! Что подчеркивает, что он видит и оценивает наше господство во всём мире!!! - И наконец, он заявил, что для того, чтобы быть женатым на такой женщине, о которой грезил практически каждый американец, сжимая в одной руке глянцевый журнал с её фотографией, а другой активно работая - надо быть ещё и очень смелым человеком, что ещё раз подчеркивает, что я очень смелый!!! - И самое главное, что он соглашался со всем, что я ему говорил! - Так прямо и заявлял - "Ага, разбежался!!!", что переводчики перевели мне как "Ok, running!!!"
У Армянского радио спросили: - Что будет, если у Путина отнять бумажку, с которой он читает любое своё выступление? - Минута молчания! - не задумываясь ответило оно!
Корабли ВМФ РФ вооружили вызывающими галлюцинации у врага системами... Пустая трата денег! Вызывающие галлюцинации препараты враги принимают самостоятельно!..
Умом Россию не понять... В Турции официально заразились вирусом Коксаки 36 человек из России... Теперь самым популярным запросом в поисковике Яндекса стал: -"Где подхватить вирус Коксаки в Турции?"...
Встречаются две души на небесах... Первая (П): - Ты чё, как тут оказалась? Вторая (В): - Ну время пришло, старость, организм подъизносился - и вот я тут! - А ты? П: - Ну вчера домой возвращалась... В: - И что, грабители напали? П: - Нет! В булочной сказала продавщице, что она мне 2 рубля сдачи недодала!!!...
Почти 5 тысяч москвичек прошли бесплатное обследование груди... В этом может убедиться любой желающий, зайдя на сайт сиськи.мос.ру и посмотрев ролики каждого обследования. Ни сиськи, ни лица, не замутнены на видео...
Как выглядит современный москвич, торопящийся этим летом на работу? - Рубашка или футболка, бренд в зависимости от достатка. Ветровка - бренд в зависимости от достатка. Штаны, шорты или джинсы - бренд в зависимости от достатка. Болотные сапоги - бренд в независимости от достатка
- Вот вы, например, знаете, сколько в каждой пачке чипсов калорий? Нет? - Вот так и я не знаю, но жена говорит, что до ху... много короче! - И что? Вот вчера три пачки слопал, даже не почувствовал!!! Хорошо, что жена не знает! - Это были её три пачки!!!
На западе Москвы из-за женщины произошел конфликт со стрельбой... - Это вопиющий случай, поскольку, за последние несколько десятков лет, конфликтов из-за женщины, да еще со стрельбой, в Москве не наблюдалось.
10 мая. Кремль. Кабинет Владимира Владимировича. Вызывает Владимир Владимирович к себе Дмитрия Анатольевича. Тот, еле оторвавшись от гаджета, забегает вприпрыжку в кабинет. ВВ: - Ты где был 9 мая? Почему на параде отсутствовал? ДА: - Ну меня друзья на шашлыки пригласили... ВВ: - Ну быть может этот ответ и проканал бы, но самолетики ты зачем с собой взял? ДА: - Ну тучки над мангальчиками разогнать, ну полетать немножко! ВВ: -Тучки над мангальчиками? Полетать немножко? Ну 2-3 самолетика, это я понимаю! Так какого хера ты их все с собою забрал???
- Может ли президентом России стать Собчак? - Нет! - Почему? - Президент - он мой. Мужской род. Единственное число. - Но она может стать президентом Чукотки! - ??? - У них президент - она моя!!!
Реклама на ТВ: -"18 марта 2018 года Подмосковье выбирает президента России! Наша страна! Наш президент! Наш выбор!!!" - Однако не знал, что только Подмосковье президента выбирает!!
Встречаются две подруги: - Вчера вечером гуляла со своим парнем, вдруг из подворотни выскочил какой-то бомж, приставил осколок стекла к его шее и сказал - гони тысячу рублей!!! - А ты? - Что я? Пристрелила их обоих! - А как же твой парень? - Давно мечтала с ним расстаться!!!
Жириновский и Собчак снова устроили перепалку во время дебатов... - Они обзывали друг-друга проститутками, что оказалось верным в обоих случаях! - Но простой охранник, пользовавшийся услугами их обоих, не один раз, запросто развел их по разным углам!!!
- В России запустят программу продуктовых талонов, уже получившую название "талонная бедность"... - Да представляю себе будущее... Толпа людей в метро или на улице... И один гражданин спрашивает другого: - А нет ли у Вас, случайно, лишнего талона на "Поебаться!"...
Украинские военные используют на передовой в Донбассе боевых кабанов... - Ну что можно сказать? Раз в ход пошли уже кабаны, то воевать там совсем некому!!!