Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Трипперман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Изя, вот вы учили английский, почему бросили? - Понимаете, Фима, две самые известные фразы в мире "I love you" и "Made in China" не дают никаких гарантий...
Заходит грустный еврейский мальчик на кухню и говорит: - Мам, купи собачку! - Нет, Фима, нет! - Мам, ну пожалуйста, купи собачку! - Нет, Фима, я же сказала - нет! - Мам, ну я тебя очень прошу - купи собачку! - Так, Фима, а давай-ка ты иди продавать свою собачку во двор!
В Одессе Рабинович приносит все свои сбережения в "Приватбанк" - 50 тысяч гривен. И хочет открыть счёт. Но он никак не может решиться отдать эти деньги сотруднику банка. И тот его торопит: - Ну, давайте уже, давайте. Рабинович колеблется: - Ну, а вдруг с моим вкладом что-нибудь случится? - Не волнуйтесь! Ваш вклад в полной безопасности. Это гарантирует правительство Украины, Верховная Рада и даже лично президент Зеленский. Но Рабинович всё ещё сомневается: - Да, а если Россия победит? Правительство и Раду разгонят, а нашего Зеленского в тюрьму посадят. А может быть, даже самого Джо Байдена в Америке в тюрьму посадят. А служащий отвечает: - И за такое счастье вам таки жалко отдать какие-то несчастные 50 тысяч гривен?
Рабинович примерил в магазине шляпу, но возвратил её продавцу и взял зонтик. Продавец протянул руку за деньгами. Рабинович удивился: - Я же отдал вам за зонтик шляпу! - Но вы и за шляпу не заплатили! - Да, но я её и не взял!
- Марик, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо?.. - Сара, честно? - Честно. - Почувствовал, как сдавило горло...
Кац жалуется Рабиновичу: - Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно. - Не знаю, не знаю... — отвечает Рабинович. - Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера, ты не поверишь, обменял его на акции Газпрома.
Объявление у входа в зоопарк Сафари в Тель-Авиве: "Зоопарк закрыт, умер слон". Яша Рабинович интересуется: - Шо, слона хоронят? Охранник: - Нет, его едят.
- Никогда не следует откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня, - сквозь зубы приговаривал Рабинович, бежавший галопом по Дерибасовской в поисках туалета.
Зять предлагает тёще: - Ребекка Израилевна, а давайте за встречу по рюмочке! - Буквально 20 капель, Яшенька. - Та шо ви, мама, у нас даже корвалол такими дозами не употребляют...
Как-то раз Фиму его приятель Тарас спрашивает: - Фима, ты слышал последнюю новость за Яшу Рабиновича? Говорят, он таки попал в список пятисот самых богатых людей в мире, а в декларации о доходах указал всего $ 35000. - Ха-ха. Чисто моя Софочка! Все называют её секс-бомбой, а как это надо продемонстрировать мне - так больше одного раза в месяц у неё не получается.
- Сёма, это какой-то ужас. Познакомился с девушкой. Стал делать ей комплименты, а она мне в ответ пощёчину... - Боря, может, ты таки сказал ей что-нибудь неприличное? - Вообще молчал. - Как же тогда ты делал ей комплименты? - Вручную.
Пожилой одессит приходит на службу в мятом пиджаке. - Семён Маркович, извините, но что с вашей одеждой? Вы подаёте плохой пример молодым сотрудникам. - Видите ли, я вечером включил телевизор, а там: "Евреи - агрессоры, евреи захватили весь мир!". Я его выключил, всю ночь не спал. Утром включил радио: "Евреи наступают, евреи нападают!". Таки я теперь боюсь включать утюг...
После тяжелой операции мадам Кацман лежала в коме. Как врачи ни старались - ничего не помогало. Когда её муж пришел к ней в палату, лечащий врач сказал: - Её состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести её из этого состояния. Кацман посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил: - Но доктор, как же так?! Она же ещё такая молодая, ей всего 58 лет! - Тридцать девять, - слабым шёпотом произнесла мадам Кацман...
Одесский банкир говорит своему доктору: - Я таки решил не платить вам за свои визиты. - Абрам Соломонович, голубчик, как прикажете это понимать? - Ну, я вас таки упомяну в своём завещании. Вас это устроит? - А, да, конечно. Только стойте, постойте одну минуточку - я там в вашем рецепте пару циферок в дозировке лекарства забыл дописать, верните мне его на минуточку.
На скамейке в парке Шевченко сидят два одессита - старый Наум Маркович и чуть помоложе Гриша. Сидят и молчат. Вдруг тот, кто помоложе, покашлял. - Ой, таки не надо, Гриша! И так всё понятно... Бардак в стране...
Маленький Моня приходит в продуктовый магазин и говорит продавщице: - Тётя Роза, вчера, когда я покупал у вас хлеб, вы ошиблись, когда выдали мне сдачу. - А шо ты сегодня пришёл? Вот вчера и надо было приходить. - Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 400 гривен.
- Абрам Семёнович, приходите к нам в гости! - С удовольствием Роза Марковна, а когда? - Да как-нибудь вечерком. - Непременно, а адрес у вас какой? - Зачем таки вам адрес? Просто так приходите.
Одесса. Первомайская демонстрация. Абрам идёт в колонне трудящихся, громко скандируя: - Пламенный привет ЦК КПСС, пламенный привет нашему советскому правительству! Сразу же вопрос от соседа: - И давно ты их так полюбил? - Нет, - отвечает Абрам. - Но не могу же я просто им сказать, шоб они все там сгорели.
Семён Маркович сделал выводы и подвёл итоги: нужно иметь кроме жены ещё и любовницу. Первая обеспечивает качественной едой, причём регулярно. а вторая долюбливает за жену.
- Мужчина, а шо ви просто идёте мимо, как будто меня здесь не стояло? - Мадам, я замираю в глубоком пардоне. Вы на минутку такая фешенебельна, шо мне таки не рентабельно!
- Моня, ты шо делаешь сегодня вечером? - Да, вроде, ничего. - Давай сходим в клуб "Кому за тридцать". Они договорились, но Моня не пришёл. Встречаются на другой день: - Ну шо же ты не пришёл? Я так хорошо провёл время, там такие роскошные женщины... - Яша, а я померил - у меня только двадцать четыре... Ну, я и не пошёл.
В антикварной лавке Рабиновича: - Какие прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI? - Предки, мадам Цильман. - Чьи предки? - Если купите портреты, то будут ваши.
Старый нищий сидит на бродвейском тротуаре и горько плачет. Прохожий спрашивает его: - Почему вы плачете? - Я вспомнил о своей жене. Если бы она была жива, я бы здесь не сидел. - У вас была богатая жена? - Нет, но она просила бы милостыню вместо меня.
- Боже мой, Моня, шо это с тобой случилось? Весь костюмчик в круглых дырках! - А мы, мамочка, играли в продуктовую лавку, и я там был швейцарским сыром.