Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Филипп
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Доктор (осматривая больного): - Странно, странно... В первый раз вижу такое низкое расположение пупка. - А-а, это я только что из армии пришел. Знаменосцем там был.
Учительница первого сентября принесла пирожные для учеников. Раздает всем, дает и Вовочке. Тот: - Да не хочу я пирожное, блядский потрох. - Что???!!! Завтра с матерью придешь. На другой день приходят с матерью. Учительница говорит: - Я ему вчера предлагаю пирожное, а он... повтори, что ты сказал. - Сказал, что не хочу я пирожное, блядский потрох. Учительница - матери: - Вы слышали, что он сказал? - Ну и не давайте ему пирожное, блядский потрох.
Танцы. Один чувак спрашивает другого: - Слушай, на хрена ты сейчас с этим бегемотом танцевал? Она ж, наверно, кило 150 весит? - Да завтра поеду машину по объявлению смотреть. Большая хорошая тачка, но без гидроусилителя. Вот, примерялся, как я буду ее ворочать…
В Польше проходит конурс детского рисунка "Рисуем Гарри Поттера". 3-я премия - Иоанн Павел II читает "Гарри Поттера". 2-я премия - Гарри Поттер читает Иоанна Павла II. 1-я премия - Гарри Поттер на аудиенции у Иоанна Павла II. Гран-при - папская Месса на стадионе в Хогвартсе. Приз зрительских симпатий - Иоанн Павел II с совой Хедвигом на митре.
Продовольственный магазин в людоедском племени. Заходит женщина и спрашивает продавщицу: - Что-нибудь на второе есть у вас? - Нет. - А на первое, с косточкой? - Нет. - А это что у вас там, под прилавком? Что это у вас припрятано? - Что вы шумите, женщина? Это диабетики, это только на варенье.
В истории нашей страны был только один случай, когда страна сразу же выполнила призыв партии. Это произошло, когда партия выдвинула лозунг "ускорение". Вся страна немедленно откликнулась на этот лозунг и очень быстро достигла ускорения. С величиной 9,81 м/сек2.
Три подруги беседуют о сексе. Одна говорит: - Все-таки, девчонки, в оральном сексе что-то есть. Другая: - А мне больше 69 нравится. Третья: - Нет, лучше всего - это 2-40. - А это как? - Ну это 69, только в долларах.
Прием гостя. Хозяин вынимает бутылку коньяка и гордо говорит: - Двенадцать лет возраст! Потом наливает гостю на самое донышко рюмки. Гость (заглядывая в рюмку): - Маловат чего-то? - Чего маловат? - Маловат, говорю, чего-то для двенадцати лет.
Сидят на улице две собаки. Мимо едут парень с девушкой на тандеме. Один пес говорит другому: - Блин, ну где справедливость? Если б я со своей подругой прямо здесь таким бы занялся, мы бы сразу по жопе получили.
- Был вчера у Игоря в гостях. - У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон. - Все, выписали его. - Так он что, выздоровел? - Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого-то говенного коньяка и говорит - это "Наполеон".
Миссионер отправился в дебри Амазонки. Вскоре пришло сообщение, что его захватило племя кровожадных индейцев - известных охотников за головами и сдирателей скальпов. Миссионера заочно отпели. Через два года вдруг епископу приходит от этого миссионера телеграмма: "Монсеньер, это я. Благодаря Создателю, мне удалось бежать из плена. Правда, эти разбойники отобрали у меня всю одежду. Прошу Вас, срочно вышлите мне сутану - 50-й размер, рубашку - 41-й размер, ботинки - 43-й размер, шляпу - первый размер."