Поиск по автору:

- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать... Ты прямо как кролик!..
- Ну как ты можешь после 5 секунд такие выводы делать?!

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
смотрит на водителя, который "немного" не в себе и говорит:
- А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё!..

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у крошек
почасовая оплата.

Если одной рукой взяться за фазу, а другой - за ноль, то ноги укажут
направление выноса тела.

Вчера в городе N прошел марш протеста некрасивых женщин против
установленного мэрией сухого закона.

Браток - врачу:
- Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты
не будешь...

Интересно, кто сильнее: пара обычных психологов или обычный
парапсихолог?

Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга...

Она испытала чувство глубокого оплодотворения.

Надоели критические дни - смени пол.

Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.

Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги
своему мужчине.

Студент сидит, читает книгу. К нему подходит другой:
- Чего читаешь?
- Геометрию.
- А-а, читал, его в конце убьют.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Спит прапорщик. В комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!

Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после
прочтения его надо распечатать и съесть.

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не
случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей
жены?

- Бонд. Джеймс Бонд!
- Акбар. Аллах Акбар!

- Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию,
Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В ж...у!

Блондинка спрашивает:
- Как правильно писать: Ирак или Иран?

В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с
газонокосилкой...

- Как деликатно завязать знакомство с девушкой?
- Для начала пригласите ее в кафе. А для конца купите противозачаточное
средство.

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше!

"Хрен получишь" и "ни хрена не дам" - как ни странно, одно и то же...

Жизнь не надо растягивать, ее нужно наполнять

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

- Ты чем сейчас занимаешься?
- Ядерщиком работаю!
- Реакторы проектируешь?
- Ядра у Царь-пушки чищу!

В магазине:
- У вас есть докторская колбаса?
- Нет! Но есть кандидатская!

- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.

Сегодня - это первый день из тех, что у тебя остались.

Возьму на работу трех молодых девушек, на любые позиции.

Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые
ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку.

Между первой и второй Сидоров успевал выпить третью.

За анекдоты у нас не сажают. У нас сажают за решётку.

По улице бежит мужик и кричит:
- Я буду ходить, я буду ходить!
- Что, неужели случилось какое-то чудо? - спрашивают прохожие.
- Нет! У меня украли машину!

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам
уйти в отпуск на три дня раньше.

В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал
так и осталось всеобщей тайной.

- Ходили с друзьями на концерт группы "ВИА Гра" - понравилось. Примерно
так и представляли себе этот препарат.

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ага, ходил, внучек!
- Расскажи.
- Ну, в общем, любил я ходить в штыковую атаку. Все бегут, а я иду-у-у
себе потихоньку...

- Больной из кризиса вышел?
- Вышел.
- Выносите.

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне
и дала со всего размаха локтем.
- И вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

В зоопарке:
- Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не
опаздывать!

- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!