Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Я
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Моей маме впервые попал мобильник в руки. Я ей объясняю как проверить счет: «Звонишь 444, девушка отвечает, нажимаешь 1 и девушка сообщает сколько импульсов осталось». Естественно, что отвечает компьютер. Мама звонит, «девушка» сообщает сколько осталось импульсов, мама с невозмутимым видом: «Девушка, спасибо вам большое». Мы с братом катались по полу.
Гы-гы-гы, все местные завсегдатаи дружно купились на мексиканский доллар :) Сколько крику, сколько вони! Заодно много нового для себя узнали, лошки с начальным церковным образованием. Да па-шу-тил я, в Мексике в жизни не был, вообще дальше своей пырловки никуда не выезжал, и песы ихие, или что у них там, мне абсолютно пох. А вы, уроды малограмотные, поменьше в интернете просиживайте, и будет вам в жизни щастье.
Чао-какао.
P.S. Спорю на сто рублей, вся та же кодла щас припрется мне в ответ слюной брызгать.
Ну если уж про контрольные слова тут речь зашла - предлагаю the best - ВЗБНУЗДВЕННОЧЕСТВЕННОСТЬ!!! (Сразу скажу что смысл сего мне неизвестен) Как вам, а????!!!!
... языки, языки... вот польский, например - таблетки до ссанья (tabletki do ssania) хорошая реклама - сегодня вот видел... ... или час на змяны час на ЭБ.... реклама вообщем-то пива, что звучит для русского уха час на измене - час на ебу...
ГАИшник приходит к начальнику и говорит: - У меня родился ребенок! - Хорошо, выдадим тебе премию. - Вы не поняли, у меня родился сын! - Ладно, выдадим тебе премию в двойном размере. - У меня ведь это уже второй сын!!! - Уговорил. Бери знак "40" и ставь где хочешь!
Моему брату было три года. Пришли гости. Мама рассказывает как они удачно сходили в поликлинику. Брат слушает и вдруг вставляет, понимая что идет разговор и он может что-то добавить: «А еще мне мама сделала большую писю…». Все гости умерли. Оказывается, что когда мама мыла брата перед походом в поликлинику, у ребенка началась эрекция, что показалось малышу необычным.
- Конечно я о вас думал. Мне приходится делать это постоянно. Вы же все существуете только в моем сознаии, если я перестану о вас думать - пи###ц вам всем!
Новый год. Детский дом. Дедушка Мороз принес подарки детям и говорит: "Детишка, разбирайте!". Дети кинулись к мешку, начали разбирать подарки. В углу сидит маленький мальчик- инвалид без рук и без ног. Он начинает пробираться к мешку- ползти, цепляясь зубами за паркет. Через несколько минут все подарки разобрали, мальчик подползает, заглядывает в мешок и говорит: "Оу, скакалочка!".
Я думаю, надо провести на даче ветерана ФСБ, подозреваемого во взрыве Чубайса - еще один, третий обыск. Вот тогда точно найдут и калаши, и маскхалаты, а заодно уж и пару танков и С-400, зарытые на помидорной грядке.
Да вот я читаю все это и еще больше осознаю какие у нас люди в стране. Все у нас враги, а в друзья изгои, Ирак, Ливия, Арыбы эти чертовы. нет бы в европу, а у нас все Корея, Китай в друзьях. Третьи страны. А Америка враг! Как нам деньги давать, кредиты миллиардные, так ой спасибо, а как они приструняют террористов, так они враги. Кто еще бкдет с странами-изгоями-врагами (и не только врагами США а всех белых людей) бороться?? И к вопросу о Арабах, они борятся за господсво. У них враг не только США, Европа, но и мы, белые люди. Только масульмани их друзья! А если недавно в штатах дов взорвали, то это не гарантирует, что они завтра самолет не угонят из Шереметьево и на кремль его не направят!! Бороться надо с ними. И не нам, (в Чечне увязли) а мощным странам. Арабы против ВСЕХ НЕ МАСУЛЬМАН!!!
Угадайте с трех раз, что означает слово "зависная" (это транскрипция, в спелленге не уверена)? Я спрашивала моих друзей, что по их мнению это может означать. Большинство решило, что это 1) тормозная, т. е. зависает как комп, 2)общительная, т. е. любит где-нибудь зависать. А на самом деле знакомая, которая изобрела это словечко, имела ввиду "завистливая". А вы говорите "Великий русский языка!"
Как сообщили в среду источники в Мосгоризбиркоме накануне Савеловский межмуниципальный суд постановил взыскать с ООО "Редакция газеты "Россия" 300 минимальных размеров оплаты труда, то есть 300 тысяч рублей. ----------- gazeta.ru/lenta.shtml 12:26 03-12-2003 ------------- О как. Растет благосостояние народа...
"Согласно опубликованным воспоминаниям Веры Дмитриевны Гуревич, которая была классным руководителем и учителем немецкого языка в школе, где учился Владимир Путин, 4-й класс он окончил с двумя двойками - по рисованию и пению."
C тех самых пор каждый день у володи путина состояние - "ни петь, ни рисовать" :)
В копилку ненавистников американского образа жизни: Самая популярная марка презервативов (во всяком случае на аптечных полках их дофига) называется Trojan.
Что будет, когда Россией РЕАЛЬНО начнет управлять та часть граждан, которые сейчас истово поддерживают Путина 1. Население России сократят до 3-4 млн. Все они будут жить в пределах Садового кольца, часть - в центре С-Петербурга. Остальное население будет объявлено "обслуживающими существами" и будет ограничено: в проживании - только на своей территории, в работе - только низкоквалифицированная и грязная, в уровне жизни - чуть лучше скотины. Появление кого-либо из "обслуживающих существ" на территории проживания Россиян (внутренняя часть Садового кольца) будет караться расстрелом на месте с повешением и последующей казнью на электрическом стуле. 2. Все производство в России будет свернуто, за исключением: добычи полезных ископаемых, а также производства оружия, преимущественно ядерного. Все прочие товары будут закупаться за рубежом на доходы от экспорта первого и второго. 3. Все передачи по радио и ТВ будут начинаться и заканчиваться двумя фразами: "Слава Владимиру Владимировичу Путину" и "Я горжусь, что родился в России". При этом телезрители и радиослушатели будут обязаны повторять эти фразы, под угрозой тюремного заключения. 4. Продолжительность жизни сократится до 50 лет, таким образом исчезнет необходимость заботиться о пенсионерах, равно как и само понятие пенсии. Высвободившиеся средства будут направлены на разработку еще более мощного оружия и трансляцию пропагандистских передач на все страны земного шара, а также на ближайшие планеты солнечной системы. Отдельные особо преуспевающие личности будут в 50 лет переселяться в страны окончательно загнившего Запада, где будут доживать до глубокой старости, забыв о своем российском происхождении 5. Зарабатывание малого количества денег станет тяжким уголовным преступлением. Врачи, учителя и прочие госслужащие будут вынуждены либо существенно улучшить свое материальное положение, либо переквалифицироваться в продавцов нефти или оружия. Зарабатывание большого количества денег, независимо от способов и методов, напротив, будет считаться доблестью - при условии, что зарабатывающий отстегивает мзду государственным чиновникам. Будут введены почетные звания "Заслуженный Вор", "Почетный взяточник", а также орден "Коррупционер РФ" четырех степеней. Четвертая, высшая степень будет присваиваться только чиновникам не ниже федерального министра. 6. Законность любого деяния будет определяться исключительно по тому, как к нему относится лично Президент. Для облегчения толкования закона будет создана специальная организация (на базе ФСБ), разъясняющая позицию Президента по любому поводу, от убийства человека до заключения простой сделки. При этом если Президент в какой-то момент выскажется прямо противоположно тому, что он говорил ранее - второе высказывание будет считаться единственно верным, а за упоминание первого будут расстреливать на месте. 7. Образованность и трудолюбие станут пороком, не присущим истинному Россиянину, вместо них добродетелью будет объявлена "смекалка" (как бы где-то что-то спиздить, а также как увильнуть от работы) и похуизм. 8. Выпивающий менее литра водки в день будет принудительно высылаться за пределы России. 9. В области внешней политики также произойдут серьезные изменения. Дипломатический язык пополнится такими выражениями как "пошли все в жопу", "не ебет" и "замочим вас всех нахуй". Мнение любой международной организации будет воткрытую игнорироваться, если оно противоречит мнению Президента. 10. Президент будет торжественно избран Императором Всея Руси (с поддержкой 150 % населения), Правителем Земли и Повелителем Обозримой Части Вселенной. Население России будет вечно благодарно ему за Стабильность и Порядок. Все неблагодарные будут уничтожаться.
Диалог - сегодня обявлено штормовое предупреждение с 17 до 22.... - не пойдем с работы домой :) будем укрываться компами :) - я про то что нашли когда штормовое предупреждение обявлять, нет, что бы с 8.00 до часов так 15.... - не, как раз, чтобы народ побольше поработал, часиков так до 23-х :) - ааа лучше с утра, тогда никто на работу не пойдет))) - а как же преданность общему делу? ;))) рабочий настрой? ;)))) - ага все сидят уткнувшись в экран, тыкая на кнопочки, ощущение полной работы..... - и лица умной мыслью перекошенные ;))) - ага... я тут была в одной фирме... ждала одного человека,... гробовая тишина, только все в экран, и и на кнопочки быстро так нажимают, не профессионал не поймет, что люди общаются по средствам которые им предоставила фирма, аську тобишь... а иногда смешки слышно, ну смотрят люди не экран и смеются... и что смешного в коде програм можно увидеть... непросвяшенный бы человек помотрел бы на все это, испугаля и убежал, а интелектуал знает, что это опять таки люди общаются.... ну сидят и общаются... не посредствам передачи мыслей.. но всеже.... - почти мысленно ;)))) вслуж же никто ничего не говорит ;) дай Бог усмехнется кто ;) Вот как у нас. Похоже только Леша что-то методично изучает :)а мы - бездельники и тунеядцы :) Хорошо еще анекдоты вслух не зачитываем ;) - да что ты мы работаем над обсуждением нашей работы))) вот и про лешу говорят, что не работает.. - вот так всегда ;) Только человек работать начнет, так его обвинят, что он на письма не отвечает :) - в аську нужно стучаться, там все есть... - Лозунг: Даешь использование аськи в рабочих целях! Ура, товарищи! (и в воздух чепчики бросали) - Лозунг: Даешь использование аськи в рабочих целях! Ура, товарищи! (и в воздух коврики/диски/дискеты/флэшки летели) - лишь бы мониторы не летали ;))) - а так же системны блоки - а что у нас дешевле, кстати, системный блок или монитор? - конечно минитор... - тогда будем кидать системные блоки =) вот смотри, мы уже практически разработали программу празднования Нового Года: Взломать мелкософт, покидаться системными блоками из окна третьего этажа и разрушить левое крыло здания ;) а так же накормить мышку, вымыть клавиатуру, постирать коврик
"На юношеском чемпионате по хоккеу, команда России поняла, что проще проиграть, чем доказывать канадцам что их засудили и пр... "
... и теперь Госкомспорт России разработал четкую установку для сборных по любым видам спорта, выступающих за рубежом: только проигрыш, не смотря ни на что.
Исключение сделано для двух видов: литробола и распиздяйства, т. к. по ним Россия бесспорно всегда вне конкуренции.
О, муза, блядь, ты так прекрасна, Что пенис сразу мой встает, Что сперма, богу неподвластна Течет, течет, течет, течет. Кончать так могут лишь медведи; Надеюсь, муза - это ... ТЫ!!!
"Румын по фамилии "маленький пенис" не может сменить имя ... 45-летний Константин _Путица_ говорит, что он уже сыт по горло походами по разным конторам и канцеляриям и постоянными стычками с чиновниками."
Между прочим, а как в таком случае переводится с румынского фамилия Путин? Правильно, БОЛЬШОЙ пенис, или просто ХУЙ!
Словарь особенностей языка жителей кавказкой резервации и жителей концлагерей - профилакториев. (Осетия, Дагестан, Чечня, Кабардиния)
А - Алах - эфимерное существо, мифический покровитель диких кавказцев. Б - Брат - обращение ко всем жителям кавказкой резервации, свмдетельствует о некоей сплоченности жителей, основанной на мужеложских половых связях. В - Вах, традиционная присказка, употребляется в момент душевного возбуждения. (прим. Вах, вчера опят сестру ебал. ) Г - Грозный (бывш. Джохар) - мифический город в горах, место нахождения Грозненского базара. Д - Дыракол - автомат Калашникова. Е - Ебало - лицо мусульманской национальности. е - 7 буква русского алфавита, дикими не используется. Ж - Жопа, половой орган мусульман. З - Зеленка - место постоянного жительства мусульман. И - Ироды (прост) старорусское название мусульман. Й - Заменитель звука е для диких, (прим. Вах, об йолку хуй ободрал) К - Клаус, Санта - (прост.) старорусское название старейшн Л - Лох, среднее имя мусульманина, (прим. Аслан Лох ибн Три Магомеда) М - Маму, - мифическое существо, половая связь с которым является верхом признания у мусульманина и служит причиной постоянного упоминания (прим. Маму ебал!) Н - Нэвэрленд - мифическая страна, находилась на територии нынешней Чеченской и Дагестанской резервации, по приданиям была населена хомос мусулманус. О - Опарышы - черви, преимущественно трупные, которые живут в мозгах у мусульман еще при жизни, готовя их к моментальному разложению. П - Попачка - детский половой орган мусульман. Периодически стимулируется половыми органами взрослых. Р - Русские - страшные враги мусульман, уничтожающие последних в концлагерях. С - Свинья - мусульманский парадокс, кушать нельзя, быть со свиньей и непосредственно свиньей позволяется. Т - Труп, согласно И. Сталину - лучшее физическое состояние мусульманина. У - Ушастый - прозвище первого из из 1790368 шайтанов (см. Перепись населения 2002), уничтоженного в сортире. Ф - Фрикадэлка - рекомендуемый дневной рацион мусульманина. Х - Хворост - строительный материал мусульман. Ц - буква засекречена, последнее упоминание о....... находится в Гудермеском Вестнике за 1934 год. Ч - ЧМО - Чечен мужской обыкновенный. Ш - шайтан, худший представитель мусульман, не имеет права на жизнь. Щ - Щайтан - см. шайтан. Ъ, Ы, Ь - Дикими не используется. Э - Эволюция - процесс развития человека, народа, к мусульманам не отностися. Ю - юг, мусульманское направление в компасе, Я - Ярлык, используется для одевания на большой палец ноги трупа, рекомендуемый документ для мусульман
В действительности Убийцы были весьма необычным явлением в Анк-Морпорке, но существовало масса самоубийств. Гулять в ночное время по аллеям Теней было самоубийством. Просить чего-нибудь покороче в баре гномов было самоубийством. Обращаться к троллю со словами: "В твоей голове скалы шевелятся! " было самоубийством. Вы могли легко совершить самоубийство, если были не внимательны. Терри Прэтчетт
Новогодняя ночь в детском доме. Огни. Салют. Полночь - все дети вбегают в комнату с елкой и начинают распаковывать свои подарки в яркой бумаге. Остался под елкой только один ма-аленький узелок. В комнату вползает мальчик, без рук, без ног, зубами разгрызает бумагу и говорит: -Вау, прыгалки!
Штаты, нумерация этажей в нашем здании идет на английский манер - тот этаж который на уровне земли - ground, потом идет первый, второй и тд. В лифте соотвественно кнопка, которая чуть повыше подвала, обозначена как "Ground" точно справа от нее скважина для ключа, возле нее надпись Light. Типа ключик повернешь - свет потушишь. Проблема только в том, что надписи ground и light находятся рядом, и почти одинаковым шрифтом. Каждый раз наткнувшись на них взглядом пытаюсь сообразить что это за "Ground light" такая? И вообще, если есть light beer, почему бы не быть ground light?
Предыстория есть у меня брюки, симпатичные довольно, правда турецкие, поентому халтурно сделаны. Пугавица -болт, одна единственная, вечно вываливалась в неподходящих местах, все больше в туалетах. Однажны в общественном туалете она закатилась в соседнюю кабинку, которая была не пустой...
Сама история гуляли мы по городу и захотелось сходить по нужде. Окинув взглядом туалет и увидем небольшую железную дырку в старом совестком унитазе (если это можно так назвать :-)), я подумала как было бы весело если бы моя пуговица-болт умудрилась бы туда упасть. Надо заметить, дырка очень маленькая. Посему я стала очень аккуратно растегивать брюки, и... вдруг слышу громкий звук - пуговица выскочила из брюк, описала круг по вопронке унитаза (как рулетка в казино) и упала-таки в дырку.
Блондинка(Бл), Брюнетка(Бр) и Рыжая(Р) нашли лампу с Джином внутри и начали ее тереть наперебой. Джин(Д) вылазит и говорит: Д: Ну и кто из вас меня вызвал? Р: Я! Бр: Я! Бл: Я! Спорят, спорят, и решить не могут. Н тогда джин и говорит: Д: Ну чтож, давайте вы мне скажете что-то хорошее о себе, и чьи слова мне понравятся, та и загадает желание, а те, что наврут - исчезнут Приходит Рыжая: Р: Я думаю, что я самая красивая женщина в мире... Пффф - исчезает! Приходит Брюнетка: Бр: Я думаю, что я самая богатая женщина в мире... Пффф - исчезает! Приходит Блондинка: Бл: Я думаю... Пффф - исчезает!
Страхование жизни китайцев и прочих азиатов на время приостановленно. Просим вышеназванные национальности не беспокоиться. В планах внедрение атипичных форм страхования жизни специально для них.