Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
5 мая
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
Как известно, у царя Соломона было кольцо, на котором было написано «и это пройдет». Менее известно, что остальные кольца царя тоже не пустовали: надписи «нacpaть», «да иб.сь оно всё верблюдом» и «вот пусть вам Навуходоносор за сто двадцать шекелей и делает» тоже очень помогали легендарному руководителю древности.
Песков анонсировал новое обращение Путина. Принимаются ставки на то, кого в своём обращении, в качестве агрессора, упомянет президент: - тевтоны - скифы - сарматы - варяги - корсары - все выше перечисленные, под обобщающим названием басурмане
Сдается мне, живи Достоевский в наши дни, он написал бы несколько продолжений к своему роману "Бесы". В частности, глядя на наших чиновников, депутатов и всяких там губернаторов, написал бы Федор Михайлович роман "БалБесы". А глядя на министерство образования с их ЕГЭ - "МракоБесы"...
Срочное заседание всех высших руководителей США (Обама, Байден, Клинтон, военные и финансовые лидеры, руководители разведки, и т.д.). Выходит Обама.
- Русские заявили, что если мы установим систему ПРО в Европе, то при малейшем обострении обстановки они сначала уничтожат эту ПРО вместе с половиной Европы, а потом уже станут вести с нами переговоры о разрядке напряженности в отношениях!
Тишина. Все напряженно думают, переглядываются. Обама:
- Я повторяю, что русские уничтожат половину Европы!..
Все в один голос:
- Да это мы поняли. Мы не можем понять, подвох-то здесь в чем?..
Аэродром. - Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!! - А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает! - Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе! - Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай!
Hарк укуренный в зюзю идет, и напевает так с грустью: - Чужие губы тебя ласкают... Второй торчок подходит: - Че поешь? Подруга ушла, да? - Нет, чупа-чупс проебал!
Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и грит: - Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5% !!! И расстроился Бог, и послал он емэйл этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите вы.... Как!? Вы его, что!? Не получили...!?
Два друга. Один сидит у смертного ложа другого. Умирающий кается: - Не могу умереть, не повинившись. Я очень перед тобой виноват. Помнишь, в 80-м году тебя в загранку не пустили за то, что ты "Голос Америки" слушал? Так знай, это я тебя тогда заложил, ты уж меня прости! - Да что ты, что ты, я на тебя совсем не сержусь, умирай спокойно. - Нет, не могу, я очень перед тобой виноват. Помнишь, от тебя жена ушла из-за твоего романа с практиканткой? Так ведь это я ей сказал. Ты уж, пожалуйста, меня прости! - Да ну что ты, друг, я тебя давно простил, ушла - и слава Богу! Умирай спокойно! - Нет, не могу, пока не облегчу свою совесть. Помнишь, тебя с работы уволили за то, что ты шефу в курилке кости мыл? Так это ведь я на тебя настучал! Прости меня, ради Бога. - Да ну что уж ты так, все "прости" да "прости".Умирай спокойно! Я давно уже все простил. Да и, в конце концов, ведь это я тебя отравил!!!
Украинская деревня. Муж - в поле, а жена в это время с любовником дома. Вдруг слышат: во дворе шум - муж идет. Любовник - как был, в расстегнутых штанах - бежать. Да не успел, выскакивает во двор - видит мужа - &*$!!! ...и протягивая зажатый в руке член: - Микола, я ж до тебе - купи х$й!
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.