Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Природа не терпит пустоты. Поэтому даже самая пустая голова заполнена эфиром. По большей части телевизионным.

- Кажется, у моей девушки нет точки Г.
- Ты хотел сказать: "точки G"?
- Нет. Головы.

Птички в избирательных бюллетенях - это частное мнение народа. Поэтому его никто не учитывает.

Купил прибор для электрофореза.
Плюсы: анод.
Минусы: катод.

Краткие итоги выборов в Санкт-Петербурге:
Около 60% горожан проголосовали за шашлыки.
Примерно поровну - по 15% получили ИО губернатора города и поход за грибами.
Прочее и прочие разделили оставшиеся 10%

Дети, которые в столовой лагеря кричали "Спасибо нашим поварам, за то что вкусно варят нам!" выросли, и теперь хлопают в ладоши при посадке самолёта.

В этом году уродило столько слив, что на все даже червяков не хватило.

Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время секса и при употреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и трахаться, может разорвать от счастья. Берегите себя.

Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.

Толпа кричала: "Ещё!". Но Сергея Зверева нельзя было сжечь дважды.

Увидев нарисованную на доске кошку, Шарапов понял:
Банда «Черная кошка» жива и продолжает действовать...

"Ух ты, какой здоровенный журавль во главе стаи, на месяц мяса хватит" - думал браконьер Прохорыч, нажимая курок своего ружья.

Выборы в России – такой период времени, когда народ гневно снимает с
поста предыдущую сволочь, ворюгу, диктатора, и ставит следующую...

- Не сомневаюсь, что наш сын станет блестящим политиком, - заявил муж
родственникам жены. - Его речь приятна на слух, но смысла в ней нет.

Свадьба 9.09.09 это очень хорошо. Но выпить в этот день бутылочку
Балтики 9 намного символичнее.

Ураган Ханна - урагану Айк: "Как! Вы не бывали на Гаити??!!"

Российская глубинка прирастать будет ширинкой. Если убедит половинку и
победит четвертинку.

Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто
меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг
- вы нужны для массовки!

Бобик:
- Представляешь, подхожу я к помойке, а там моя Жучка с Полканом
трахается!
Барбос:
- Да не расстраивайся, все они, суки, такие…

- Простите, вы все время передергиваете мои слова.
- Скажи спасибо, что не передергиваю затвор автомата.
www.xaxaxa.ru

В электричке.
Девушка с тяжелыми сумками обращается к налегке стоящему парню:
- Вы не поможете мне спустить?
- А вы мне?

Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную
вбегает врач и кричит:
- Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные
противопоказания к операции!
- Какие?
- Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!

Английский лорд с балкона третьего этажа своего дома, видит, что его
жена сидит прямо под балконом в кресле и вяжет. Тогда он зовет слугу:
- Джон.
- Да, милорд.
- Джон, перенесите на балкон рояль.
Джон с огромным трудом перетаскивает на балкон здоровенный рояль.
- Милорд, но рояль невозможно поставить на балконе иначе как на бок.
- Хорошо, Джон. А теперь сбросьте его вниз.
Джон, поднатужившись, сбрасывает вниз рояль, который падает прямо на
жену лорда и раздавливает ее в лепешку. Лорд:
- Джон, теперь спуститесь вниз, сдвиньте рояль и отдерите миледи в
последний раз.

Обьявление: Потерялась собака - yandex.ru не предлагать

Почемy y Мексики нет олимпийской команды? Потомy что все,
котоpые yмели хоpошо бегать, пpыгать и плавать, yже покинyли стpанy.

Село. Засуха. Поп посмотрел на барометр и говорит - "завтра дождь будет,
надо сегодня собирать народ, идти богу молиться. А когда дождь пойдет,
народ подумает, что молитва помогла." Услышал это работник и говорит:
"не ходите, батюшка, не будет завтра дождя". И в самом деле назавтра
дождя не было.
Проходит неделя и работник говорит: "А теперь можно идти, завтра дождь
будет." Пошел поп, народ собрал, богу помолились и назавтра вправду дождь
пошел. Поп работнику и говорит: "Вот у меня умный прибор, барометр.
Hо даже он не всегда угадывает. А ты откуда узнал, что дождь будет?"
Работник: "Да у меня, батюшка, грыжа"
Поп - "Вот что, возьми мой барометр и отдай мне свою грыжу"

Лес. Медведь с зайцем сидят срут.
Медведь:
- Слышь, заяц?
Заяц:
- Че?
Медведь:
- У тебя говно к шерсти прилипает?
Заяц:
- ??? Нет!
Медведь берет зайца за уши и вытирает им ЖОПУ!