Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Ходили с приятелями на станцию сдачи крови чтобы, собственно, сдать кровь. Сдали, получили денежки, все нормально. И вот спустя некоторое время наш товарищ выдает вдруг откровение:
- Слушайте, вот как называются люди, которые торгуют своим телом? Проститутки. Вы все торговали своим телом - сдали кровь и получили за это денежку. То есть вы теперь - проститутки!
Офигевшие от такой логики задаем ему встречный вопрос:
- Слышишь, ты же с нами ходил и тоже сдавал. Ты тоже проститутка!
- Я был молод, мне нужны были деньги!

- Тебе что приготовить? Кашу или суп?
- Всё равно. Что приготовишь, то и будем есть.
- Нет. Ты скажи что хочешь? То и приготовлю.
- Хорошо. Кашу давай.
- А почему не суп? Суп вкуснее же и полезней.
- Хорошо. Давай суп.
- Или кашу хочешь? Давай сейчас кашу сделаю, а завтра суп?
- Хорошо.
...
- А почему суп? Ты же кашу хотела делать?
- Тебе не угодишь. Это не то, это не так... Сам готовь что хочешь.
- Ок. Завтра я готовлю.
- Ещё чего. Сиди уж. Сама приготовлю, умник.

Вчера в фитнесе разговорился с местным китайцем. Америка, как известно, – страна эмигрантов. Поэтому разговоры часто начинаются с обмена информацией: кто, когда, откуда.
- Когда мы прилетели в США из Советского Союза, - говорю я, - привезли с собой только по чемодану и большой сумке на человека.
- Да, - кивает головой мой новый знакомый, - почти все эмигранты начинают практически с нуля. Когда мои дедушка и бабушка приехали в США из Китая, они привезли с собой только повара и двух служанок.

Бонус: фотография дедушки и бабушки при нажатии на «Источник»

К истории https://www.anekdot.ru/id/1138955
Был я в Нью-Йорке всего две недели.
И понял, что коммунизма в США больше, чем во всем соцлагере, вместе взятом.
Родственница пригласила меня домой, в бесплатную квартиру для эмигрантов.
- Хороший диван, сколько стоит?
- Принесли со свалки.
- Отличный компьютер, сколько стоит?
- Принесли со свалки
- А почему дверь стеклянная, и замочек, который Остап Бендер ногтем открывал?
- А тут не воруют.
- Поеду в Бруклин к дяде Грише. Две пересадки. Надо 6 долларов приготовить.
- Зачем шесть долларов? Только 2. Билет действителен на поездку с пересадками "автобус - метро - автобус".
Это было в 2004.
А сейчас афроамериканцы, негры по нашему, всё изгадили. Говорят, на улицу выходить страшно. Родственницу по голове стукнули и смартфон из рук вырвали.
Какую страну мы просрали, я знаю. И не жалею.
А они сейчас просрали действительно замечательную страну! Где тупой, плохо работающий негр мог получать минималку 12 долларов в час. Если бы работать хотел.

В одну из студенческих колхозных повинностей образовалась у нас страстная пара. Нашли себе любовники удобное гнёздышко: сеновал на чердаке сарайчика рядом с нашим бараком. Всё бы ничего, но... сарайчик хлипкий был, вот и не выдержало его дощатое перекрытие страсти и натиска. В момент X неподалеку от ложа любви наша группа жгла костёр и пекла украденую с огорода председателя картоху. И вот, треск, грохот, сарайку перекашивает, из него кубарем выкатывается "Ромео" в костюме Адама (всё шмотьё осталось наверху) и в мечущемся свете огня костра улепётывает в барак. Спустя какое-то время, из дверей выходит и "Ева". Ей посчастливось не вывалиться вниз и она успела даже накинуть что-то из одежды. В руках она держала пыльные шмотки кавалера. Скрывать уже было нечего, тут-то она и произнесла полным драмматизма голосом:
- Мужик нынче не тот пошёл! Это раньше они от алтаря сбегали, а теперь с сеновала!

Рассказал Ost

"Закон парных случаев основывается на том, что человека что-то удивило или даже шокировало. Сильные эмоции заставляют его снова и снова думать о ситуации, опасаясь ее повторения."
Три года назад поехали мы весёлой компанией смотреть водопады Игуасу. В день приезда дождик пошёл, назавтра не перестал. А в ненастье Национальный парк "Водопады Игуасу" не работает. К дождям аргентинцы относятся серьёзно, в Буэнос-Айресе по такому поводу метро закрывают, стихия.
На третий день небо засинело, мы помчались в парк к открытию. Кассир денег не берёт, выдаёт бесплатные билеты. Мало ли, поощряют пришедших первыми? Ага, щазз !
За входом там площадь, такой "предбанник", где расположены сувенирные лавки, ресторанчики и музей. От площади по джунглям расходятся тропинки к водопадам и прогулочная железная дорога. А засада была в том, что ходу с площади нет, тропинки перекрыты барьерами и дежурные объясняют: извините, всё плохо, "высокая вода" (agua alto). По-нашему наводнение. Твою Дуську!
"Русскому сказали: здесь прыгать с мостов нельзя...", можно подумать, мы за сувенирами в такую даль пёрлись. Станция прогулочной железной дороги не охранялась, по шпалам мы с площади и ушли, длина маршрута по схеме 6,3 км. Окрестности были, как им и положено, живописны, а на втором километре дорогу преградила Agua alto. Мы слышали рёв падающей воды, мы ощущали мокрую пыль на лицах, мы пытались искать обходные пути через боковые тропинки, но без болотных сапог - шиш кебаб! В полдень нас обнаружил патруль.
К чему я всё это рассказываю... На днях в Национальном парке Каррара, Коста Рика, меня понесла нелёгкая на водопад Тарколито. Даже деньги за вход взяли. Так водопада не было. Пересох.

Удивительное - рядом.

Любая купюра американской валюты весит ровно 1 грамм. Самая крупная купюра в обороте - 100 долларов.
Таким образом, миллион долларов сотенными весит ровно 10 кг. А два миллиона весят ровно 20 кг.
Плюс вес чемоданчика, минимум еще пару кило.
Вопрос, каким образом 60-летний Улюкаев, отнюдь не спортивного телосложения, донес 22 кг из офиса Сечина довольно далеко, до машины? И как он умудрился в один чемоданчик запихнуть такой объем бумаги? Это физически невозможно ...

И наконец, нахрена далеко не бедному человеку "из обоймы", ради несчастных 2 лимонов, шантажировать фактически второе лицо в государстве, знаменитое своей жестокостью, коварством и беспринципностью, а потом еще и тащить на своем горбу эти 22 кило, в то время как даже среднее звено управленцев давно ведет все свои расчеты банковскими переводами, со счета на счет, через офшоры....

Мистика ...

В след ряду историй о досмотрах в целях безопасности. Живу в маленьком южном городке. На вокзале, чтобы войти на перрон устроили пункт досмотра. Просветка, работники безопасности РЖД, страхующие их менты, в общем, всех до хрена и все заняты делом. Лично сам, да и все местные, проходят через эту фигню, только если идут с привокзальной площади и им не в падлу общаться с этой шушерой, которая смотрит на экран, а потом задаёт вопрос:"Что у вас в сумке". Первое время говорил "взрывчатка", но потом понял, что туда одарённых интеллектом не берут. Так что сейчас на подобный вопрос делаю глубокий вдох и отвечаю "вещи", преданно смотрю в глаза вопрошающему и если следует дальнейший вопрос "какие" начинаю перечислять всё по памяти с самой ерунды. Весь этот зоопарк, с озабоченными безопасностью граждан лицами, можно легко обойти, пройдя 150-200 метров параллельно перрону в любую сторону и заходи на перрон, оттуда в вокзал, куда хочешь и никто тебе слова плохого не скажет. Поставил себя на место плохого, бородатого парня, планирующего страшное злодейство. Воображение нарисовало столько вариантов, что я даже растерялся. Как-то так.

Артём (3,5 года) разбил любимую чашку моего папы. Дед у нас добрый, поэтому вместо того, чтобы ругать, решил подразниться:
— Ай-яй-яй! Ой-ёй-ёй! Кто же это сделал? Я буду плакать. А-а-а!
Сын минуты две смотрел, а потом со слезами на щеках бежит ко мне:
— Мам, я деда до сумасшествия довёл.

Работал одно время на птицефабрике. И там на входе(сейчас это называется ресепшн) в административное здание находился на посту милиционер - отшивать тех кому не назначено, и охранять, соответственно. Там такая высокая стойка была, за которой он сидел. Периодически, если не сказать часто, отлучался куда-то. А шапку форменную оставлял на этой стойке. И вот как-то раз эту шапку взял какой-то хохмач, и перевернул... А мимо проходящие конторские ради хохмы накидали туда мелочи... И постоянно, как идёшь мимо этого поста, так шапка перевёрнута и там мелочь, или даже мелкие бумажные купюры валяются, народ мимо ходит похихикивает...
Как-то подхожу к этому милиционеру-охраннику (хорошо знали друг друга), и говорю:
- Дурак, ты когда уходишь куда-нибудь, то шапку убирай, в шкафчик например, а то тебе как нищему в неё мелочь кидают.
А он мне шёпотом:
- Сам ты дурак! Смех смехом, а к вечеру на бутылочку пива, а то и на две, мелочи набирается!

Если составлять рейтинг того, что меня бесит больше всего в сегодняшнем общественном быту, то едва ли ни на первое место я поставил бы этот жалкий нелепый суржик, смешное сращение английского с нижегородским, который используется сегодня в деловой среде всеми подряд. Суржик, кто не знает, это тип украинского диалекта, принятый в основном в пограничных с Россией областях. Русский язык при этом смешивается с украинским, одни слова заменяют другими, меняется произношение, ну и так далее. Вот с английским языком - та же история. Все эти дебильные проЛОНГации вместо продления, транспарентности вместо прозрачности, ланчи и брифинги вместо встреч, презентации, мейнстримы, бонусы, супервайзеры... Тошнит, когда слышишь такое, и самое забавное, что дебилы, которые используют всё это, сами не понимают, как смешно выглядят. Им кажется, что они очень круты, а на деле они ровно так же круты, как негры из Гарлема 60-х годов, которые использовали специальный выпрямитель для волос, чтобы волосы были прямые, как у белых. То же относится и к английским названиям русских компаний. Все эти "Редиска инкорпорейтед", "Поклонка лимитед", "Киркоров корпорейшен" и т.д....
Вот и один мой коллега такой. У него принцип - если есть какой-нибудь, пусть даже не распространённый английский аналог русского слова, то он считает своим долгом использовать его в официальной переписке. Устав от бесконечных пролонгаций, консьюмеров и тренингов, я начал отвечать ему в той же блевотной манере, доводя до абсурда число англицизмов. Вместо того, чтобы написать: "пригласи покупателей на чашку кофе и обсуди условия соглашения" я отправлял ему такое сообщение: "инвайтни наших клайентс на кофе-брейк и дискассни с ними кондишенс нашего агримента". Пикантности ситуации добавил тот факт, что бедолага совсем не знает английского, так что наша переписка с ним превратилась в очень забавную историю. Причём, первое время он был совершенно уверен, по всей видимости, что я просто лучше него знаю этот суржик, и всячески пытался дотянуться до меня. Во всяком случае, в его письмах я стал замечать собственные обороты :) Как он расшифровывал мои послания, одному богу известно, во всяком случае, отвечал всегда с часовым и более опозданием. Но в итоге всё-таки понял, что я его троллю, и пожаловался вот начальству. Кстати, пожаловался тоже на суржике, отдел кадров поставил меня в копию, а там формулировка такая: "я хотел бы представить комплейн на такого-то". Сегодня вот будет разбирательство, вызывают к начальству. Думаю, будет забавно :)

Буквально вчера: Москва. Чистые Пруды. Стою на бульваре жду трамвай. Прям на встречу мне буднично так идет координатор левого фронта Удальцов с камрадами наклейки клеют про марш. Проходят. С интервалом в две минуты идут таджики. Сдирают наклейки...

Цитата дня.
М. Мишустин, глава Федеральной налоговой службы, обращаясь к "малым
предпринимателям": "Да не бойтесь вы налоговых инспекторов! Они лишнего у
вас не возьмут, возьмут только самое необходимое".

В американском фильме "День Независимости" президент США сам лично
садится в истребитель и летит воевать сo вторгшимися инопланетянами.
Бред, тупые американцы, что с них взять... Во всяком случае, я так
думал, пока не увидел, как Путин тушит пожар с самолета...

Из новостей:

"Столичные избиркомы забраковали 100 и более процентов подписей
избирателей у четверых из семи кандидатов оппозиционного движения..."

Наказал сам себя...
В субботу срочно нужно было по делам на пол дня отлучиться. Жена
повздыхала, что семье время не уделяю, но, в общем, отнеслась к моим
планам спокойно. Закончил раньше времени, дай думаю, супруге устрою
сюрприз. Обычно звоню, когда еду, а тут решил появиться без сигнала, да
еще по дороге заехал осенних цветочков купить, "котика" своего
порадовать:)
Подымаюсь на наш этаж и звоню в дверь. А нужно сказать, что когда кто-то
дома, то дверь у нас не на замок, а на щеколду закрывается. Снаружи не
откроешь. Из-за двери раздается тихое: "Кто там? " Вот, думаю, молодец.
Обычно сразу открывает, а тут решила спросить, чтобы не впустить в дом
какого-нибудь проходимца. И тут черт меня дернул пошутить! Говорю:
"Общество охраны животных! У вас коты есть? " Из-за двери изумленно:
"Нет! " "Открывайте, - говорю. – Будут! "
За дверью воцарилась полная тишина! Я снова жму на звонок. Потом еще, и
еще, и еще... Вообщем начинаю банально трезвонить! Причем кричать на весь
подъезд что-нибудь типа: "Маша, открой! Муж пришел! " - как-то не
хочется. Мысли всякие в голову полезли. Начинаю чувствовать себя
персонажем из анекдотов: "Муж вернулся из командировки..."
Тут слышу по лестнице подымается кто-то. Я делаю задумчивое лицо, дабы
перед соседями не сильно светиться, и продолжаю звонить. Вижу краем
глаза – соседка снизу идет. В длинной рубашке до колен, явно мужской
(впопыхах из квартиры выбегала) и с телефоном в руках. На меня
уставилась и говорит в трубку: "Дура! Это ж твой Костик с цветами
пришел! "
Хорошо, что супруга додумалась соседку попросить подняться, а не сразу в
милицию позвонила!
А то что мужа по голосу не узнает, так это я ей еще вспомню, когда ржать
перестанем...

Приятельница на работе рассказывает:
"Ой, я тут поехала к подружке в гости. Ну там винца, фруктов взяли.
Сидим, туда-сюда, о женском счастье, о работе... Ну и когда наступила
кондиция "Душа развернулась", давай с ней в караоке петь. Репертуарчик
душевненький, стараемся, песня так и льется. А поздно уже, часа два
наверно. Мы обычно громкость на 12 ставим, а тут че-то разошлись, все 20
наверно... Слышим стук в окно, а у нее квартира-то на первом этаже,
подруга: "Соседи наверно...Вырубай... И что людям не спится?!" Делаем
совсем тихо, а с улицы голос: "Девочки, а давайте еще раз про "Один раз
в год сады цветут..."

Пришлось как-то мне работать менеджером в одной кайт-серф школе,
расположенной на одном из островов Карибского моря. В мои обязанности
входила так же запись клиентов на обучение этому самому кайт-серфингу,
общение с ними и ответы на самые разные вопросы, если таковые у клиентов
имелись. В один прекрасный день появляется пара французов лет тридцати,
излучающая желание заняться этим самым видом спрорта. После недолгого
обсуждения стоимости и продолжителности занятий, предлагаю заполнить
обоим анкету, состоящую из разных нужных вопросов (имя, имейл адрес, вес
и т.д. и т.п.)С девушкой вопросов не возникает, но совсем наоборот с
парнем. Оказывается, он не знает, что ответить на вопрос о том, на
сколько уверенно чувстует себя среди волн в море (не больших) по шкале
от 1 до 10.
Срашиваю,
- А в чем, собственно, трудности?
Ответ:
- Да я плавать не умею.
Небольшое пояснение: кайт-серфинг - водный вид спорта, иногда можно
оказаться в нескольких километрах от берега, и если нет поблизости
друзей с лодкой, придется возвращаться самому, в случае проблем.
- Что, совсем не умеете?
- Ну если в бассейне, метров 25... то да.
Что ж, вздыхаю(клиент потерян, а с ним и комиссионные), начинаю
объяснять суть проблемы и невозможность обучения. Однако парень прям
одержим идеей не отставать от герлфренд своей и рвется отчаянно в бой:
хочу и все! И возле берега недалеко ему не страшно, и лодка спасательная
у нас на готове и вааще, он готов рисковать.
После двадцатиминутной борьбы скрипя сердце соглашаюсь, делаю пометку
красным на анкете для инструктора: спасательный жилет обязателен! И с
Богом отпускаю одоих до завтра..
Преред тем, как поместить бумаги этой парочки в картотеку пробегаю еще
раз глазами по анкете будущего чемпиона и немею: в графе с вопросом
"какими видами спорта занимались ранее?" четким почерком красуется -

ДАЙВИНГ..........

До сих пор загадка: и кто ж его с баллонами в пучину морскую пустил? Или
он так своей девушке надоел?

Послали меня в командировку в какую-то деревеньку Хабаровского края.
Жила в местном поссовете в красном уголке. Лето, жара, бытовые условия
"-". Показали где местная баня. Пошла пораньше, чтобы народу поменьше.
Кроме меня, еще две бабульки в тазиках бултыхались. Увидела дверь в
парную, зашла. Там полумрак, пар, ступеньки, поднялась, села.
Сижу-балдею, тишина - хорошо! Понемногу из пара обнаженные тела
проступают. Пригляделась - все мужики, человек 5. И тут старческий
голосок:
- Да ты, дочка, не бойся, мы не обидим.

Оказалось, у них планировка бани: женский зал, мужской зал, а между
ними - парная, которая по четным дням - женская, по нечетным - мужская.

Годен.
Тут у меня племянник после армии решил податься в ОМОН. При наборе в
данное подразделение все кандидаты проходят тест у психиатра. Васька
парень не глупый, но бесшабашный, поэтому тест выглядел так;
На вопрос - «семейное положение» - он не задумываясь написал -
«нормальное».
«Ваше любимое оружие» - вылилось в «Муху», с устным объяснением, что
если бить, то наверняка.
Были еще вопросы, но суть не в этом. Психиатр просмотрев тест, тяжело
вздохнул, еще раз посмотрел на бравую Васькину внешность и на фоне
тотальной нехватки бойцов, наложил аналогично-бесшабашное резюме; -
«МИНИМАЛЬНО ГОДЕН».

Тут пишут истории о том, как можно завалить Госэкзамен. А мне
вспомнилась история, произошедшая в застойные годы с моим дальним
родственником.
Вопрос на засыпку: может ли абитуриент, имеющий блестящую
характеристику, аттестат с довольно неплохим средним баллом + крепкое
здоровье, срезаться на вступительных экзаменах в престижное мореходное
училище всего из-за одной маленькой ошибки в диктанте.
Оказывается, может ;)... Если слово "Брежнев" напишет с маленькой буквы.

"Встретились как-то армянин, русский и грузин..."

Встретились... В Париже... На этот раз на улице Сен-Дени. Русский
предприниматель Саша, грузин Резо - аспирант Сорбонны (однако!!!) и я -
все тот же носатый Хачик по паспорту.

Сен-Дени... Небольшая пешеходная улочка (не путать с бульваром
Сен-Дени)...
Начинается у одноименной церквушки. Заканчивается у какого-то бульвара.
Парижан там практически нет. Либо местные арабы. Либо - туристы...
Секс-туристы...
Так как эта скромная улица в центральной части Парижа - известнейший
район "красных фонарей" со всеми вытекающими последствиями. Особенно
вечером, когда у каждого подъезда стоит по путанке, а зазывалы буквально
на коленях умоляют посетить всякие там пип, стрип и прочие шоу.

Впрочем, нашей неразлучной интернациональной троице все это было до
фонаря (даже красного).
Мы сравнительно твердым (пока еще) шагом направлялись в небольшой
кафетерий на самом конце улицы. Среди неонового освещения Сашкин рюкзак
блестел и переливался разными цветами.

Шлеп... Металлическое кольцо, удерживающее лямку рюкзака, раскрылось под
тяжестью ноши (а что вы хотели? - три галлона выпивки в металлическом
бочонке с крантиком), и рюкзак упал на булыжники.

Тащить рюкзак в руках - неудобно. Замкнуть кольцо - трудно (не помогли
ни богатырские руки Саши, ни тщательно обработаные блиндаметом зубы
Резо, ни мой силиконовый нос пятого размера). Инструмент нужен.
Плоскогубцы, хотя бы...

Саша смотрит в стороны, затем, деловито пробурчав "епрст", направляется к
человеческому контуру, стоявшему под деревом, о чем-то пару минут
толкует, искренне жестикулируя, и возвращается с железными щипцами.
Попыхтев пару минут, мы совместными усилиями приводим мудреное китайское
крепление в порядок, помогаем Саше нацепить рюкзак, и уже собираемся
отойти, как...

- Мисье, мои щипцы! - раздается женский голос.

Поворачиваемся. К нам подходит обтянутая в черный латекс пышногрудая
особа. С пояса свисает плетка, рядом - болтаются наручники, молоток и
куча других полезных в хозяйстве инструментов...

Оказывается, Саша увидел путанку садо-мазо, поджидающую клиентов в
полной амуниции. Подошел к ней.
Спокойно отстегнул с ее пояса щипцы для пыток. Путанка назвала свою цену
- 300 тогда еще франков, на что Саша ответил, что за прокат щипцов такая
сумма - просто грабеж, епрст. Повернулся и направился к своему рюкзаку.

- Саша, блин, ну ты - молоток... Снять с путанки щипцы, чтоб починить
рюкзак... - восхищались мы с Резо.

Саша просиял и сказал:
- А я-то думал - с чего это у них дежурный сантехник - баба, да еще и с
голыми сиськами...

Тюлевая занавеска.

Хачик Мартиросян.

Дело было лет десять назад, я тогда работал в одной смешной
железнодорожной конторе мелким начальником. Но! Хоть и мелким, а свой
отдельный кабинет имел. А в то время были в моде эдакие
плакаты-календари с изображением макак в разных ситуациях - у меня,
например, за спиной на стене висел плакат с изображением макаки в
костюме, в очках, с авторучкой, за столом с телефонами и т.д. , короче
- начальник!
Теперь ближе к истории. Рядом находился кабинет сменного диспетчера, где
периодически командовала (кажется, и до сих пор) одна прикольная мадам
по имени Татьяна. После обеда, когда беготня в конторе несколько
затихала, она имела привычку от скуки бродить по кабинетам с целью
поболтать. Однажды, сижу за столом, сочиняю какой-то отчет и тут заходит
Таня. Встает напротив меня, упирается руками в стол и спрашивает:
- Евгений Юрьевич, а что это у вас на стене висит?
На что я, не поднимая головы, отвечаю:
- Зеркало!
Долго еще после этого она ко мне без дела не заходила...

Советские времена. В редакцию центральной газеты приходит письмо:
"Уважаемая редакция, пишет вам колхозница, передовик производства и т.д.
Мой муж ушел от меня к агрономше. Наверное, она соблазнила его чистыми
простынями".
Ответ редакции: "Заведите себе чистые простыни".
На сотрудника, отправившего такой ответ, пришла жалоба, но никаких оргвыводов
не последовало.
Спустя некоторое время этому же сотруднику поступает письмо: "Прав ли мой
начальник, называя меня дураком". Тот отвечает: "Судя по вашему вопросу, прав".

Хочу напомнить одно из высказываний нашего президента.
(История это или афоризм, черт его знает.)
Дело было когда Россия мучительно рвалась в мировую
семерку. И вот, после решающих переговоров, выходит
Ельцин к журналюгам и сообщает (характерно размахивая телом):
"Россия войдет ПОЛНЫМ ЧЛЕНОМ в эту, понимаете, семерку!",
и тут же поправился -"ПОЛНОПРАВНЫМ". Красиво сказано!

Из жизни патологоанатомов.
Начальница патологоанатомического отделения звонит из дома на работу
и, услышав "алло", вопрошает:
- Ну как, покойники есть? :)
На другом конце провода смешок:
- Нет еще пока...
- То есть как это? :-0
Ответ после паузы и уже без смешка:
- Извините, не понимаю...
- Вы что, хотите сказать, что за два дня так и не умер никто?! :-[]
В ответ - тишина (гробовая?..) До патологоанатомши наконец доходит:
- А куда это я попала?
- Это квартира...