Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 декабря
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Квасной патриотизм (русское) - во времена Гоголя и Достоевского вошедшие в моду либеральные веяния породили новый напиток, который изобрёл купец из старообрядцев Василий Александрович Кокарев рецепт патриотического напитка до гениальности прост на три четверти шампанского добавлялась одна четвёртая часть квасу в случае надобности по утрам в него ещё могли добавлять рассол. Крестился Кокарев двумя перстами, свято верил в то, что Россия страна мужицкая и таковой всегда должна пребывать, а на столе у него неизменно стояла пепельница в виде золотого лаптя символ его приверженности крестьянству. Достоевскому напиток не понравился. (Из воспоминаний Ф.М.Достоевского)
Город Озеры Московской области. 1985 год. На центральной площади огромный плакат: "Отработаем два дня в году". Челюсть от удивления отвисает, не верю своим глазам. Останавливаюсь, направляюсь к плкакту. И только подойдя к плакату, замечаю написанное мелким шрифтом и поэтому заметное только с близкого расстояния продолжение текста:"на сэкономленных энергоресурсах и топливе!"
А в америке-то очередной каминг-аут! Meta (formally Facebook) призналась, что в основе его «независимой проверки фактов», которую он так громко пиарил в качестве чудо-средства против фейковых новостей, в лучшем случае лежит досужее мнение неких экспертов. Но кто это заметил? Кто об этом рассказал другим? Да почти никто! Раскрытие лжи о проверке фактов сделал въедливый журналист John Stossel (легко гуглится). 74-летний журналист, обладатель 19 наград «Эмми», полвека проработавший на ABC, CBS, NBC, Fox и привыкший отвечать за свои слова, клеветы не стерпел и подал в суд, как это принято в США, в которой находится 60% юристов всей планеты. Адвокаты facebook в недавнем письменном возражении на иск Стосселя отметили, что упомянутые ярлыки от соцсети под роликами журналиста — это всего лишь мнения. Дело в том, что в США мнения защищены Первой поправкой и неподсудны по искам о клевете — в отличие от ложной информации о ком-либо.
По сути, юристы Цукерберга, не желая проигрывать суд, предпочли признать: хваленые эксперты Facebook занимаются не фактчекингом, а выражением собственных взглядов на жизнь, которые соцсеть тут же выдает за научную истину, лишь бы заставить молчать неугодных. Конечно, многие об этом и так догадывались, но теперь на этот счет есть неопровержимый документ.
«Фактчекинг» в Facebook — это такая же разновидность тоталитарного затыкания ртов, как и бесконечные блокировки за «стоп-слова» (например в FB нельзя нигде написать слово "хохол" за него твой профиль заблокируют на какое-то время). Только еще подлее, потому что умаляет веру в научную истину и заставляет ученых врать, сбиваясь в целые стаи цензоров по идеологическому признаку.
К отцу Малахии (в миру Юрию Курачеву, бывшему вору-рецидивисту, 61 год) обратилась Татьяна Борисова, топ-менеджер "Росспиртпрома" и мать 12-летней девочки. Татьяна решила, что, раз её чадо не признаёт Бога и потешается над маменькиными молитвами, значит, в ребёнка вселились бесы и срочно нужен экзорцист. Монах взялся провести ритуал, девочку привели в церковь.
Вот тут и случилось чудо: у подростка в руках откуда-то нарисовался конверт с 20 тысячами рублей. Девочка протянула его батюшке (по её словам, пыталась откупиться от происходящего), тот в ответ бросил деньги на землю, а маловерную барышню ударил крестом. Изгнать бесов не вышло, Малахия сказал матери, что отроковицу надо вести в женский монастырь. Но по дороге компанию остановили копы: оказалось, что тетя девочки написала заявление о похищении. Батюшку приняли, а эпизод с конвертом (о котором поведала офигевшая от происходящего дочка) квалифицировали как "грабёж с применением насилия". Святой отец уверял, что действия его были символическими: так он призывал барышню "отринуть материальное". Копы метафизику не поняли, монаху, как рецидивисту, грозит 7 лет.
Вот есть у меня два поросенка - Пумба и Тима, но чтобы вам было понятней, один серый другой черный. Тот что серый, еще при покупке был в авторитете, покрупней, помассивней, да и рылом видимо вышел. В общем черного он всегда гнобил не подпуская к миске пока сам не нажрется. Даже мне иногда приходилось драть его за ухо оттаскивая от корыта. Ну не мог я терпеть такую несправедливость. Но время шло и на второй месяц их содержания я заметил, что черный догоняет ростом и массой серого. Я не понял, ведь это нелогично. Стал присматриваться. Принесу корм, закурю и наблюдаю. Оказывается в сознании черного произошли некоторые изменения. Нет, серый так и был авторитетом, первым бежал к корыту, проявлял такую хозяйственную активность, типа, давай наваливай и даже начинал первым жрать. Но черный... Черный видимо стал тем, кто на авторитетов кое что поклал. Поэтому несмотря на отсталость в росте и массе, он подходил к корыту и молча рылом откидывал серого, а потом раскорячивался так, что серому протиснуться было практически невозможно. Оставалось только бегать рядом и повизгивая выпрашивать оставить пайку. Вот такая хрень. Видимо не тот авторитет кто себя таким считает, а тот кто не считает авторитетами других.
Дебош в сочельник 24.12.18 в депортационной тюрьме Айхштетта (100 км от Мюнхена) произошел дебош. Арестанты жгли одежду, раздробили оборудование и предметы обстановки - мат.ущерб составил около 100 тыс. евро. Утихомиривать дебоширов были брошены объединенные силы 90 полицейских, пожарников и мед.работников. Ближайшую автомагистраль перекрыли на 2 часа. Героев этой трагикомедии было ВСЕГО двое - россиянин 35 лет и 24-летний азербайджанец.
На первом курсе жил с армянами в общаге. Двое русских, двое армян, ребята были тихие и спокойные. НО! У них свой менталитет, они на чужбине, им каждый день надо общаться. Что в итоге? В течение месяца с вечера всю ночь тусовка под громкую армянскую речь, не прекращаюшийся шеш-беш и на полную мощь "аравай вай" на магнитофоне, и это всё в густом табачном дыму. Я научился в этом аду засыпать. Неделя перерыва, собираются где-то в другой комнате, и опять эта байда на месяц. Никогда в жизни не пущу на квартиру армян!
Напомнили мне тут про одну историю из нашего славного рекламного прошлого. Работали мы тогда в рекламном агентстве PRO. И вот как-то перед очередными выборами упал банальный заказ - нанесение надписи на промо ручку для раздачи избирателям то ли коммунистами, то ли еще какими одиозными товарищами, уже не помню. Надпись была пафосной донельзя - "За победу патриотов России!"
Работы там было на 10 минут, сделал дизайн-макет, отправили факсом заказчику, тот прислал в обратку подписанный макет-подтверждение, что все ок. Заказ ушел в производство и про него тут же забыли.
Гром грянул несколько позже, когда после получения заказа рекламодатели орали в трубку что-то неприятное, а я в ахуе смотрел на дело рук своих, свежеотпечатанную рекламную ручку, высочайше утвержденную во всех инстанциях (включая самих патриотов) на которой красным по белому горела надпись "За свободу патриотов России!". Игры разума, однако.
У меня почти по Задорнову. Задача для пятого класса. Засеяно поле. Периметр его - 1100 метров. Длина одной стороны - 20 метров. (А чтобы лучше представить - этакая ленточка 2 см на 53 см). Готовы??? Наискосок - по диагонали(!!!) протоптана тропинка. С одной стороны тропинки посеян овес, с другой - пшеница. Вопрос - сколько посеяно овса и сколько пшеницы. (И каково там было трактористу...)
слушаю радио Бизнес ФМ дня три, или чуть больше, на слуху реклама - сочи, имеритинская долина все аргументы за здоровую семью, здоровый образ жизни.... и главный аргумент - МЕНЕЕ трех часов полета из любой точки России
сижу и думаю - или восточнее Кургана-Омска России более нет - или Конкорды и 144-ые еще втихаря летают из Хабаровска и Петропавловска - или БФМ уже продало Восточную часть России
Сижу, работаю. В дверях появляется дочь с целой охапкой бумаги, рисунков и еще какого-то барахла. Подходит - и решительно и бесцеремонно вываливает всё это на мой стол. Одним махом, так сказать... - Аня, что это такое?! - Ой, мама, да я уже просто не могу. У меня на столе ТАКОЙ бардак! Пусть лучше он будет у тебя. И уходит...
История услышана на одном из корпоративов факультета животноводства Сельскохозяйственного института. Приключилась она, как сейчас модно говорить - в начале десятых, время уже не смутное, но достаточно голодное. Есть при этом факультете животноводческая миниферма - кролики, коровы, лошади (к слову, раньше это был настоящий зоопарк, с бизонами, волками, и другими представителями местной и не очень местной фауны). Как показала практика - Дарвин был прав, выживает наиболее приспособившиеся, волки и лисицы вкупе с медведями не очень охотно поглощали огурцы и морковь с соседнего поля, за что и поплатились. Остались только пресловутые кролики и коровы. В один из морозных зимних дней снарядилась экспедиция в соседнюю область за баснословно дорогими спермадозами племенных быков. Всё хорошо - и люди ответственные, и транспорт выделен в виде Уазика таблетки, и инструктаж проведен по всем правилам - из контейнера эти самые дозы не извлекать, но допущена роковая ошибка - четыре мужика средних лет и ни одной женщины. Ехали весело, хотя в салоне было не так уж тепло (щели в палец толщиной - фирменный признак Русских машин - никак не способствовали сохранению драгоценного тепла). Отсутствие тепла как такового, и женского в частности сыграло злую шутку, в ход пошли проверенные средства - старая добрая водка. Стало ещё интереснее и веселее. Путь в соседнюю область не показался долгим. Спермадозы были успешно закуплены, можно и домой возвращаться. Обратно ехали ещё веселее. В самый ответственный момент, сотрудник старший по должности назову его Дима, решил посмотреть, в сохранности ли груз. Дорога в этом направлении не совсем ровная, трезвость у Димы никакая, результат соответствующий. Как он потом декана и не уверял о благом намерении "Я хотел только убедиться", тщетно. Ответственные задания Диме начали доверять только после того как он сам через несколько лет стал деканом этого факультета.
1943 год, подбили советскую подводную лодку - ситуация на борту - носовые торпедные аппараты пусты, в кормовом есть одна торпеда, рули не исправны, а прямо по курсу немецкий конвой, капитан принимает решение перегрузить торпеду из кормового апарата в носовой, все дружно тащат торпеду, огибая перископ и дизеля. и только замполит поигрывая пистолетиком спрашивает "вы ее как разворачивать будете?"
МУЖСКОЙ ХАРАКТЕР Мой бывший муж обладал тяжелым характером и даром предвидения. Перед свадьбой я в порыве воскликнула: - Джон, даже не знаю, что мне делать - выйти за тебя или расстаться с тобой. На что он ответил: - Ну, дорогая, возможно, ты сделаешь и то, и другое.
Сидим с мужем, решаем наболевший вопрос Новогодних Подарков! Итак, что я хочу на Новый Год? Ну я человек скромный, говорю, что хочу, мол, дубленку новую, модную, что это все в тему, так как зима на улице и холодно, а так будет тепло и классно... Муж кривится, типа подарок больно дорогой выходит, не можешь ли ты что-то подешевле придумать, а то кризис в стране, денег нет:) Я человек действительно скромный, потому предлагаю от чистого сердца: - А давай ты мне напишешь расписку, что весь 2009 год в самый час пик (после работы) у меня будут 2 часа за компом, и ты не будешь меня сгонять ни под каким предлогом! Это совершенно бесплатно!!!
Муж, с мученическим выражением лица, выдавливает: - А может, все-таки лучше что-нибудь купим?
Было это с моим другом. Работал он одно время в паспортном столе. Мальчик молодой, почерк калиграфический вобщем дали заполнить паспорт. Как говорится первый блин комом. Нужно было вписать фамилию Худякова, ну и пропустил немножко букву "д". Вот так.
Подымите мне веки! Когда я учился в старшей школе, мои родители работали по сменам. В связи с этим вся тусовка частенько по вечерам, а иногда и по ночам, зависала у меня. По ночам обычно зависали вот по какому поводу: было это году в 88-ом или 89-ом, видики тогда были еще в диковинку, вот мы и брали у знакомых из видеосалона видик и кассеты на ночь и смотрели до утра все подряд. Ну, плюс кофеек и картишки. И вот как-то, значит, намечается очередной видеосеанс. Кореш мой, Димка Иванов, чешет репу и говорит: "Придти-то приду, но чуть позже. Приглашен на день рождения". Да не вопрос. Все равно до утра сидим. И вот сидим мы, смотрим видик, время где-то час ночи. Звонок в дверь. Открываю - стоят двое пацанов спортивного вида (оказалось, димкины приятели по секции самбо), причем шатко так стоят. И держат под руки Димку. - Это, - говорят, - ваш? - Наш, наш! - Держите! И ушли. И вот стоит Иванов в корридоре - в зимней куртке, шарф, как у ребенка, завязан сзади, перчаток нет. А надо сказать, это зима. Урал. Мороз -40. Поэтому руки у Иванова красные и поджаты, как у птички. Вот этими лапками пожал он всем встречающим руки, и мы помогли ему раздеться. После чего Димон со счастливой улыбкой заявил, что сейчас ему будет плохо. Ну завели мы его в ванную, проблевался человек, умыли мы ему мордаху - дело житейское. После чего Димон подымает на меня ясные свои глаза и спрашивает: - О! А ты что здесь делаешь? - Ну как тебе сказать? Живу я здесь! - А, так меня уже привели? - Да, привели. - Отлично! И вырубается. Ну, отнесли мы его на кровать, баиньки. И на этом бы все. Но это все была, как говорится, преамбула. А вот амбула в этой истории была, как ни странно, раньше. А именно, когда пьяного Иванова его чуть менее пьяные товарищи вели ночью через весь город, к ним доколупался какой-то тоже не вполне трезвый мужик. Ребята, как я уже говорил, самбисты, поэтому они прислонили Иванова к стенке и начали мужика немножко бить. А пьяный Иванов стоял, облокотившись о стену, и орал: - Подведите меня к нему, я ему #бну!!!
Рассказано со слов моей мамы, работающей участковым терапевтом в маленьком городке. Городок, как уже сказано, маленький, участок у терапевта и того меньше, больница на город (и поликлиника) тоже одна, люди, может быть, не все друг друга знают, но врачей-то знают всех. Провели в больнице кадровые перестановки, по какой-то непонятной причине на участок, на котором уже как около года не было терапевта и его все по очереди замещали, поставили наконец-то терапевта. Им стал работавший ранее в морге больницы паталогоанатом. А вот, собственно, и история. В регистратуру поликлиники днем раздается звонок. Звонит бабуля с того самого участка и просит прислать ей нормального доктора, того, который для живых.
Пришел возраст трудностей. В половой сфере. Туда-сюда, плохо. Совсем не то, что бывалыча. Делать нечего, иду к врачу. А то жена уже бурчит. Глухо угрожает. Врач:
"Что же вы хотите, батенька, возраст!"
А какой там возраст, Дюма-пэр лет на тридцать старше был, на свиданки бегал.
"Чего делать-то", спрашиваю.
"А Виагру, очень она ничего".
Ладно, дорого, конечно, но... Купил. Прихожу домой, говорю жене, так мол и так, купил, надо бы сегодня опробовать. А она мне с эдаким возмущением:
Я после универа 2 года в милитарии трубил. Там, вообще, один, мля, цирк непрекращающийся, ну вот, к примеру, одно: Сижу на 3-м КПП дежурным, ночь, темнота, не видать ну ни хера совершенно. Два бойца тихо посапывают в уголке, а я газетку с голыми бабами читаю. А надо сказать - 3-й наш, мля, КПП - это Камчатка, Чукотка и Сахалин нашего городка, ни людей, ни фонарей, никакой цивильзацыи, на отшибе, до ближайшего живого человека 2 км, кругом лес. Непонятно, на кой хер его ваще там поставили... Че тут охранять?.. Ну, военные, хули с них возьмешь?! У них своя логика, поставили - значит надо, сижу, стало быть, охраняю, бдю. Да. А за КПП полянка, на ней 4 ряда кирпичных гаражей, самых обыкновенных, они там так, частным порядком, стоят, не для военной необходимости. За пределами, в общем. Офицеров гаражи. Ну вот, значит, сижу... Тук-тук - стучат... іб твою, хто ж там, нах, в 3 ночи?! Толкаю солдатика - иди, мол, открой. Заваливается мужичок в штатском - наш, майор, кажись. Грит - там я шел откуда-то, хуйзнат откуда мимо вона тех гаражей, а там, вроде как, ворота в темноте подламывают, проникают, то есть. С целию, видимо, спиздить автомобиль. Ну короче, нехорошие граждане. Грит, я сам боюсь пизды огресть, а ты, мол, со стволом (да, все чинно-благородно - ПМ висит на пузе как положено, черт его знает, мне его дали по зачислению, так и хер его знает - может он и не стреляет вовсе, кто его проверял). Я ему - ты, мол, дядя, вот чего, ты не пизди и меня на героическое противостояние преступному элементу не подбивай када я один и без полномочий. Ну его, мол, нахер, давай лучше ментов покличем. Сказано-сделано, позвонили. Через 5 минут приезжают двое -"Ну пошли мотреть, что там у вас за нехорошие граждане". Итого, нас уже четверо, эти двое тоже при стволах, один так ваще с автоматом, у меня проснулась храбрость сразу, короче, выдвинулись. (а солдатикам своим я сказал, штоб закрылись нах и спрятались, я, мол, на операцию) Все настроены боево, ну как же - великое дело свершаем, боремся с мировой гидрой криминала, щас, мол, мы им!!! А темнотаааа.... Ну ни хуяшечки не видно... Лазили, лазили - глядь! Точно - ворота подломаны в одном месте, и в другном, но нигде не залезено, видимо, не успели, спугнули мы их. Ну поматерились, покурили да и пошли обратно, крикнув тока в темноту этим нехорошим гражданам - ПИД... то есть, что они, собственно, и есть нехорошие граждане. И менты им еще туда во вне, в темноту поорали, што они, када их споймают, то... ну там ваще какие-то страшные вещи произносились, я даже осознать такое побоялся, и, короче, всех их того-этого, поимеют. Финал: Возвращаемся на КПП, уже расслабленные, как бы с задания, а і...!!! Машина (на которой менты приехали) - стоит... ну і...!!! Колеса все проколоты, магнитолы нету, шапки из салона нету и вообще вся утыканная какая-то, а на капоте красиво так нацарапано - (чтоб вы думали?), праильно - ХУЙ. Банальная надпись, но что поделаешь - классика. Вот какие бывают нехорошие и мстительные граждане у нас. Короче, то, что произносили менты в темноту в этот раз я, бережа свое эстетическое мировосприятие, старался не слушать, ибо по сравнению с оным, даже то, чего они произносили там у гаражей - лепет и фальцет. И вообще... менты очень расстроились...
О современных детях... Едет моя дочка (дитю еще нет 4 лет) с бабушкой в маршрутке. Происходит следующий диалог: - Бабушка, а ты умрешь? - Ну да, когда нибудь, так всегда бывает. - А кто же тогда с моими детьми сидеть будет?! Маршрутка рыдала....
Утро. Офис. Одна девица по имени Аленка, деловито набирает номер парикмахерской и громко заявляет -"А вы сможете уложить трех девушек, в районе 17.30?":))))
Из объяснительной (того самого Непейпива, имеющего вес где-то в районе центнера): ... Когда во время дискотеки погас свет, я пошел его включать. Почему после этого комсорг оказался в другой комнате и с переломом руки, мне неизвестно.
Справка. Выдана тов. Иванову И.И. в том, что в вытрезвителе №2 г. Елец он не обслуживался. (фамилия и город изменены).
Покупали с женой сыну велосипед. Выбор был безумный. Но жена выбрала китайское говно, потому что там есть бутылочка для воды. Переубедить её я так и не смог. Приехав домой, она выбросила бутылку, потому что она очень воняла пластмассой...