В приснопамятные 70-е вызывают мужика в прокуратуру. Прокурор сажает его
за стол и вопрошает:
- Гражданин Сидорчук, вот вы работаете в школе на полставки, получаете
сорок рублей, так? Потрудитесь тогда объяснить, на какие деньги вы в прошлом
году трижды ездили в Сочи, купили двухэтажную дачу в малаховке и "Жигули"
с "Волгой"?
Тот отвечает:
- Да очень просто, гражданин начальник. Я не ворую, не расхищаю. Я пари
держу.
- Какое еще пари?
- Ну, например, давайте с вами на сто рублей поспорим, если у вас они,
конечно, есть, что я укушу свой правый глаз.
- Но это же невозможно!
- Так давайте спорить!
Поспорили. Мужик достает из глазницы стеклянный глаз, кусает и вставляет
его на место.
Прокурор отсчитывает сто рублей, говорит:
- Ну... вы же сами понимаете, что сто рублей - не деньги для такого образа
жизни!
- А давайте с вами еще на сто рублей поспорим, что я укушу свой левый глаз!
- Но это же невозможно! Он же видит!
- Ну, значит, я проиграю, давайте спорить!
Поспорили. Мужик достает вставную челюсть, кусает глаз и вставляет челюсть
на место.
Прокурор отсчитывает еще сотню и говорит:
- Ну, все-таки и на двести рублей так, как вы, не разгуляешься...
- А давайте с вами еще на двести поспорим, что я на вас помочусь, а от вас
одеколоном пахнуть будет!
Поспорили. Помочились. Прокурор провел пальцем по кителю поднес палец
к носу:
- Простите... Но ведь это же моча!!!
- Да, моча, я проиграл. Вот ваши две сотни.
Прокурор аж подскочил:
- Вот видите! Это же фортуна! Это же случай! Так откуда же у вас такие
деньги?
- Нет, гражданин начальник, не случай. Вон там, за дверью, молодой человек
стоит, в замочную скважину подглядывает. Мы с ним на пять тысяч поспорили, что
я прокурора обоссу!
Андрюшенька