Несколько реальных историй от Карлсончика
***
Жила - была одна тетя. Так ничего себе дама. Ротик, носик - это все есть
Одна беда - крикливая и склочная до безобразия. И был у этой тети муж -
этакий тихий, даже забитый дяденька. Никому слова грубого не скажет.
Этим тетя активно пользовалась, постоянно орала и материлась на дядю.
Однажды дамочка в очередной раз за что-то на дядю обсердилась и закричал
а на него:
- Ты дуроеб!
На что дядя ей совершенно вежливо ответил:
- Вот это ты точно подметила!
Тетя аж задумалась: кого же она оскорбила, его или себя?
***
Одна бабушка завела себе кошку и ласково назвала ее Буся. И как-то
звонит бабульке внучка и спрашивает:
- Бабушка, здравствуй! Как ты, не скучаешь?
- Да нет, внуча, - отвечает ей бабушка, - вдвоем-то веселее!
- Вдвоем? А с кем ты там?!
- Я и Буся!
Внучка сначала опешила, потом расхохоталась, а назавтра поспешила
рассказать мне эту историю.
***
Теперь одна история, которая случилась непосредственно со мной.
Каждое утро дома, вскочив с кровати, я как и все нормальные люди иду
умываться, чистить зубы... ну и так далее. А надобно отметить, что
санузел у нас совмещенный, и у верхних соседей тоже. А в потолке вокруг
труб, которые есть в сортире у каждого нормального человека, совершенно
ненормальная дыра. Так что акустика - будь здоров!
Однажды, когда я, никого не трогая, чистил свои зубы, сверху раздалась
мощнейшая «канонада», и зычный соседский голос объявил:
- Ровно семь!!!
Я чуть зубной пастой не подавился от хохота. Ни дать, ни взять -
сигналы точного времени.
***
В одном обычном студенческом общежитии происходила обычная студенческая
пьянка. В тот момент, когда выпивка закончилась, и всем, естественно,
было мало, собутыльники отправились за дополнительным количеством водки.
Одного же своего товарища оставили «сторожить» место обитания, а чтоб
не смылся - заперли. Ходили приятели не то чтобы долго, но достаточно,
чтобы «сторожу» приспичило по крупному. А комнатка-то общаговская, без
удобств. Что делать?! Да и свет отключили. Парня уже на последней стадии
терпения осеняет: он отыскивает газету, избавляется от «камня на душе»,
газетку заворачивает и выбрасывает в форточку. А надобно отметить, что
постоянно в данной комнате проживали девушки, так что несчастный,
недовольно потягивая носом, пытается навести аромат поприличнее.
Опять же в полной темноте он отыскивает какой-то флакончик с духами,
обрызгивает всю комнату и всего себя. Все, вроде, в порядке.
Слышен щелчок замка - пришли друзья со спиртным и тут же загорается свет
Все сперва опешили, потом просто падают от гомерического хохота. Почему?
А вот почему:
Во-первых, все вокруг забрызгано... зеленкой, да и сам страдалец -
рябой от препарата (ну перепутал флакончики - не мудрено в темноте-то).
Во-вторых, самое печальное, на окне - решетка!! И газетка между прутьями
не попала...