КАК РАССТАТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ
Постригись налысо, и скажи что ты - скинхед.
Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что
это последний.
Перди, воняй, рыгай.
Слушай музыку, которую она просто не переносит.
Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все
сам, сидя перед ней.
Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в
очередном магазине просто взвали ее на плечо, и со словами "Молчи,
женщина! Твой праздник - 8 Марта!" вынести на улицу.
Сожги вашу общую фотографию у нее на глазах.
Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе.
Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по
результатам сообщи, что она полностью фригидна.
Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника),
презрительно скажи: "Ну и знакомые у тебя".
В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно
сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?"
Пригласи ее к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи лопату и
ненавязчиво попроси вскопать огород.
Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко,
я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика - хорошая компания, музыка,
ликер", а на отказ приехать страшно обидься: "Ну, конечно, если тебе так
хочется спать".
Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую-нибудь
женскую безделушку и поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно?
А они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо". А купив
вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на
выразительные взгляды.
Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно
захватить носки друзей.
Если ты споришь с ней, а достучаться не получается, то на помощь придет
ведро ледяной воды или (если это твоя квартира) ледяной душ прямо в
одежде.
Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук?
- Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница!
И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи,
надрывайся, прыскай, "вспоминая его" в общественных местах, давись,
"скрывая смех", когда уж "совсем неудобно".
Пришли ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.
При встрече с ее родителями, глядя прямо в глаза ее отцу, громко и с
чувством скажи: "Папаша, я вашу дочь того... люблю!"
Скажи, что тебя в ней интересует только секс.
Скажи ей: "Для меня наступили тяжелые времена - денег совсем нет, а тут
как раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, в общем, обещал
$400, если я с ним это... Ну, ты понимаешь..." Можно показать ей $400.
Если у нее есть брат лет пятнадцати и вы не очень долго встречаетесь (с
ней, а не с братом), то постараться доходчиво объяснить ей, что ты -
гей, и познакомился с ней лишь для того, чтобы быть поближе к ее
очаровательному брату;
Идя на ближайшую встречу, прихвати с собой все ее вещи, находящиеся в
твоей квартире. И при встрече первым делом молча протяни ей все это в
рваном пакете.
На свидание приходи с другом и скажи, что он тоже хочет. Или же пошли
друга вместо себя с запиской от тебя (подпись не забудь).
Опаздывай и приходи в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным
запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. А потом
объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме).
Можно также немного опоздать, бодро застегивая ширинку.
Будучи приглашен к ней на День рождения или любой другой праздник,
неприлично опоздай (прийти стоит не слишком трезвым). Не траться на
подарок, за трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко
рыгай. Можно даже инсценировать острое алкогольное отравление, на
полчаса запершись в туалете.
На вечеринке, где она никого не знает, подговори пару-тройку знакомых
девчонок накинуться на тебя со словами: "Ну что милый, ты сделаешь мне
сегодня хороший секс?" На что ты им ответишь, что сегодня занят (кивая
головой с сторону своей пассии), но завтра у тебя будет время.
Пусть твой друг (которого она не знает) подойдет к ней в твоем
присутствии и скажет: "Это тебя зовут Ира? Мне Алексей сказал, что с
тобой можно переспать в любое время всего за $5".
Придя с ней на вечеринку, где она никого не знает, заяви, что та
прекрасная незнакомка, которая пришла с тобой, является танцовщицей
стриптиз-шоу. И хочет продемонстрировать свое искусство на этой
вечеринке. Заодно спроси - можно ли ей будет остаться в обнаженном виде
до конца празднования?
При ее попытке пристать к тебе, скажи: "Мне по сану, дочь моя, не
положено с тобой".
Скажи ей, что у тебя обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое
заболевание. Причем оно у тебя уже давно, как минимум месяца три.
Предложи заняться сексом, а когда она скажет, что не может по причине
критических дней, воскликни: "Да что вы все, сговорились что ли?"
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуй своей спящей
подружке внизу живота что-то типа штампа "Проверено! Насекомых нет".
Скажи ей во время или после секса: "Дорогая! Знаешь, каждый вечер я
закрываю глаза, и мне кажется, что я трахаю тебя. Открываю глаза - нет,
опять не тебя".
Достань из кармана красивые и очень сексуальные трусики и спроси ее - не
она ли их у тебя вчера вечером забыла?
Поинтересуйся наличием малолетних братьев или сестер на предмет
привлечения их к занятиям любовью втроем.
Красивый закат, романтический вечер, поцелуи уже взасос и постель
готова... Но вдруг раздается телефонный звонок, на который ты отвечаешь:
"Нет, сейчас я занят. Перезвони через пятнадцать минут".
Достань из-под кровати кожаную плетку и как бы невзначай поинтересуйся -
нет ли у нее каких-нибудь предубеждений против садистов?
Поставь перед ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно
посмотри.
В самом начале постельных забав воскликни: "Черт, я во что-то вляпался
рукой! Мне нужно полотенце".
Увидев ее раздетой, скажи: "Кажется я ошибся, мне нравятся парни".
Начни красивый эротический рассказ с фразы "я разорву на тебе твое
платье", а закончи фразой "расчленю тебя на части и подожгу свою
квартиру".
Вместо фразы "я свяжу тебя и буду любить всю ночь напролет" стоит
употребить "я свяжу тебя, и всю ночь напролет буду любить другую".
Перед сексом заяви ей: "О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи
появились, так что становись раком".
Когда она начнет говорить какую-нибудь ерунду, скажи ей: "Если тебе
нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет" (или "твоими бы устами да
хер сосать").
Во время минета сделай замечание: "Не чавкай".
Перед тем, как трогать часть ее тела, поздоровайся с ней (с частью):
"Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор!"
На своем детородном органе сделай татуировку "Вставай дурак, халтурка
есть".
В самом начале полового сношения на секунду приостановись и бодро скажи:
"Добро пожаловать в органы, сынок!"
В разгар секса скажи, что опять звонила прежняя пассия, и ты не смог
отказать ей в свидании.
Или поведай ей, что именно на этой кровати умерла твоя бабушка.
На самом интересном месте ты вскакиваешь, хватаешь ее и выставляешь за
дверь. После чего выкидываешь ее вещи туда же.
Секс-родео - в процессе занятия любовью в коленно-локтевой позе,
прошепчи ей на ушко, что у ее подруги это получается лучше. Теперь твоя
задача - продержаться на ней как можно дольше.
Во время занятий сексом достать из-за подушки маску кролика и нацепи на
себя. Представь, что будет твориться с девчонкой, когда она будет
наблюдать над собой трясущуюся заячью морду.
Или же сделай абсолютно серьезную рожу и грубым басом запой в такт
движениям "Э-эй, ух-нем!"
Сергей www.s-image.narod.ru