ПРИЕМ ГОСТЕЙ ХОЗЯИНОМ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ
- Ну, наконец-то! Звонят, как в пожарную роту!
- Как это вы умудрились?! Через домофон, без кода, такой оравой?!
- Видать из экономии все 12 остановок пешком перли? Белые тапочки у
старушки вон совсем серые стали!
- Погладь, мальчик, собачку, погладь. Мы ее потом помоем.
- Бабушка скидай лабсердачек-то! Или боишься, что кости порассыпятся?
Соберем, соберем обратно! Шучу!
- Палас я специально закатал, так что обувку можно не снимать. А то вон
один астматик после гостей в реанимацию загремел от удушения!
- А старшенький-то у вас уже служит? Надо же! Такой весь сам кривенький
и косенький, заика, а от армии не смог откосить!
- А девочка как? В институте?! Поди ж ты! А на вид, так одна дорога – в
ПТУ или на нары.
- Мойте, мойте руки. На счетчик воды не обращайте внимания.
- Не смотрите, что на полотенце написано «Ноги». Я им уже давно лицо
вытираю.
- Подходите, подходите к столу, не стесняйтесь! Сейчас модно стоя
кушать. Фуршет называется. Умно придумано. Долго не простоишь, зато
много влезет. На халяву-то!
- Можете от стола отходить в любое время. И снова подходить, если уж
аппетит такой!
- Бабулька! А ты посты соблюдаешь?!
- Не смотрите, что вилки кривые и ржавые. Это еще от
каторжанки-прапрабабушки на память остались. Зато никто не сопрет.
- Слышали, сейчас вся водка и все вина поддельные?! А вот самогонка –
всегда натуральная! Только не нюхайте!
- Капуста не протухла – это такой специфический засол.
- У меня только все полезное для здоровья. А то мясо-старит.
Масло–сплошной холисцерин. Сахар и соль – белая смерть.
- С осетриной прямо беда. Полгода полежит – и хоть выкидывай! А вот
килечка – это вещь!
- Можно, можно прямо с хребетиками!
- Вот в Европе хлеб за столом почти совсем не едят. И в рюмки наливают
на донышке.
- Ешьте, ешьте чесночок! Он перешибет всю тухлятину изо рта.
- Если скатерку замараете, не смущайтесь! Все-равно потом коту подстилка
будет.
- А вот чай крепкий врачи не рекомендуют. Про кофе уж не говорю – сущая
отрава.
- У вас мешки под глазами от сердца или от почек?
- Говорят, плешь - или от большого ума, или от чужих подушек.
- А челюсть у вас вставная? Зато в драке хорошо - в карман положил и без
ущерба. Или в руку взял и как кастетом молотись до посинения.
- Тортов у меня нет, зато и в морду ими никто не кинет! Ха-ха-ха!
- Сладости с вашим весом – вообще самоубийство. Вот леденцы – это да!
Дешево и сердито. Не доел сразу – вечером дома дососал.
- Зубочистку? А зачем? Мяса-то все равно не ели-одни хрящи от стюдня.
Есть тут одна, еще с прошлых гостей осталась. Пусть сначала старушечка
поковыряется.
- Искусством, говорите, увлекаетесь? Много уже на улице фантиков
насобирали?
- Бабушка, не паникуйте! У меня для экономии свет в туалете
автоматически через 2 минуты отключается. Надо просто выйти и снова
зайти!
- Телевизор, мальчик, я и себе не включаю. Да и чего там смотреть-то?!
Прокладки да кариес! Ну, Путин иной раз на лыжах с горки съедет. Хоть бы
раз брякнулся для веселья!
- Послушай лучше радио. Вот, как раз интересно - профилактика геморроя.
- Сегодня вам еще никуда не надо?
- Ну, до свиданья, до свиданья! Если уж приспичит меня наведать, то не
стесняйтесь, заглядывайте!