Навеяно историей №3 от 6 марта.
Как я стал террористом
Был я этой зимой в славном городе Хельсинки. Замечательная программа:
экскурсии, посещение аквапарка "Серена", поездка на пароме в Стокгольм...
Но все хорошее когда-нибудь кончается, подошла к концу и моя поездка.
Приезжаем в аэропорт Вантаа, длинная очередь на регистрацию, сдача
багажа, простановка штампа в паспорте...
Надо сказать, что в аэропорт наша группа прибыла за 1 час до отлета.
Не знаю, может у них так принято? Но в результате в самолет нас завезли
через полчаса после предполагаемого времени отлета. Все расселись,
сидим, ждем начала полета. А он-то наступать никак не собирается.
Причина стала ясна через несколько минут, когда одна из бортпроводниц
объявила: "Владелец красного рюкзака, подойдите к выходу". Все сидят. У
меня рюкзак правда был, но он ровно пополам красно-черный. Хотя червячок
сомнения в душе шевельнулся. Тем более что к выходу никто не подходит.
Я так понимаю, что без владельца рюкзака взлетать не собираемся, думаю
"ладно, будь что будет, если рюкзак не мой, сяду на место".
Встаю и тут же вспоминаю не то фильм, не то историю с анекдот.ру, где в
похожей ситуации владельцу предоставили его багаж побывавший не то под
прессом, не то в мясорубке... Других мыслей по поводу багажа нет -
гражданин я законопослушный, в загранпоездке впервые (да еще и с
семилетней дочкой), так что контрабанду не везу (пока). Подхожу к выходу
и вижу свой рюкзак. Черно-красный. Совершенно целый и невридимый. После
чего между мной и бортпроводницей (Б) происходит следующий диалог:
Б: Это ваш багаж?
Я: Мой.
Б: У вас там никаких электронных игрушек нет?
Я: Нет.
Б: А чего-нибудь другого электрического?
Я (усиленно пытаясь вспомнить содержимое рюкзака, с сомнением в голосе):
Нет...
Б: А что же он у вас вибрирует? Грузчики после 11 сентября напуганые,
поэтому решили не грузить ваш рюкзак в багажное отдление.
(При этом корряччие птиттельнные финские круссчикки не нашли ничего
более умного, как отдать мой рюкзак борпроводнице, т.е. В САЛОН
САМОЛЕТА. Не сообщая службе безопасности. Типа бортпроводницы на русских
рейсах сплошь Стивены Сигалы - Джеты Ли - Джеки Чаны - сами со своими
террористами разберутся. Благо самолет стоял где-то метрах в 800 от
здания аэропорта).
Я был просто в шоке. Потрогал рюкзак - действительно вибрирует зараза.
Покрываюсь холожным потом, лепечу что-то вроде "не виноватая я, не было
тама ничего, и вообще это все не мое" и трясущимися руками пытаюсь
расстегнуть рюкзак.
Как только рюкзак расстегнут и клапан откинут, я чуть не падаю на пол от
смеха, и становится ясна причина беспричинной вибрации моего багажа.
Собирая рюкзак в гостинице, я сунул туда свою электрическую зубную щетку
Braun Oral-B 3D (ну там "... только Орал Би совершает вращательные и
всяческие другие движения..." ну вы понимаете :)), которая не влезла в
сумку моей дочери, забитую сувенирами. А когда багаж везли к самолету,
щетка включилась, так напугав грузчиков.
В общем, самолет взлетел с опозданием минут на 45-50. Тут же родилось
выражение "Oral-B - оружие террориста", а при прилете в Москву мне не
пришлось ждать, когда привезут наш багаж.