Эту историю рассказала мне моя матушка, не смотря на то, что я являлась
основным действующим лицом - от себя ничего добавить не могу, поскольку
находилась тогда в возрасте, когда "деревья были большими".
(Примерно лет двух).
Итак, Москва, метро "Проспект мира", маленький ботанический сад, май.
Мы с мамой направляемся на прогулку. У входа в сад - маленькая будочка,
где продают билеты, дающие право вышеуказанный ботанический сад
посетить. У ворот сада - сторож - контролер - вахтер, зоровенный мрачный
мужик, татарин. Мама покупает билет, мне он по малолетству не надобен и
я беспрепятственно устремляюсь к воротам. Рядом, возле забора, двое
ханыг присели на травку и расположились "потребить на природе". Я (милая
шалунья), пробегая мимо них, ловко подхватываю УЖЕ ОТКРЫТУЮ, но еще
НЕ НАЧАТУЮ БУТЫЛКУ ВОДКИ и стремительно НЫРК в ворота. Ханырики -
естественно, бросаются за мной.
Но путь им преграждает сторож - вахтер - контролер - татарин, который
расправляет свою могучую грудную клетку и говорит: (мама утверждает - это
был первый и последний раз, когда она видела его не мрачным - мрачным, а
мрачным - довольным) - КУДА!?!
- Брат, - кричат ханурики, - она, это того, у нас поллитру сперла!
- Билетики, граждани, предъявите ваши билетики!
- Командир, бабок нету, мамой клянемся, на последние опохмелиться взяли!
- Нет денег - нет билетов. Нет билетов - нет сада. Не пущу!
Картина - мама в ступоре, я резво бегу по НЕРОВНОЙ почве сада, со
свойственной двухлетним детям пухлого телосложения грацией и точной
координацией движений, в руках у меня весело поблескивает на майском
солнышке бутылка с водкой, вдоль забора по ходу моего движения, завывая и
хватаясь за прутья решетки, мечутся ханырики с воплями:
- Деточка, миленькая, отдай пузырь сука драная!
У ворот - улыбается татарин.
Наконец, мама берет себя в руки и бросается за мной. Погоня
сопровождается причитаниями и "потузаборными" стонами. Ну вот, я
поймана, отругана, шлепнута, и под разочарованным взглядом татарина
злосчастная бутылка возвращена законным владельцам. Один из них вдруг
поворачивается и со всех сил отвешивает приятелю оплеуху.
- Ты че, Вась?!? - удивляется пострадавший.
- А того!!! Говорил я тебе, пойдем в сортир мужской пить, а ты "Природа,
воздух". Падла!