«Душик 0 или 'Тсс! Враг подслушивает!'»
В продолжение историй [0, 5].
Эпиграф 1. «Бытовая логика. Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые. Водой из крана мой воду из крана - будет чистая» [1]
(Справочно — анекдот явно взят из того времени, когда из крана в порядке вещей и периодически ещё не текла вода всех оттенков серого [2], из того времени, когда пригодной для питья водой не была исключительно покупная или родниковая, и даже из того времени, когда сочетание слов 'водяной счётчик' было чем-то из мира загнивающего капитализма).
Эпиграф 2. Нечто по мотивам передачи 'Городок'. Голосом 40-летнего детины: «Я пью утренний сок и пи...аю.» И закадровый текст: «Памперс! Невозможно отвыкнуть!»
---
Модная сейчас тема — выверты ювенальной юстиции. Вспомню и я одну историю, которую лет 40 тому назад с трепетом пересказывали друг-другу педагогические работники дошкольного образования, а подслушивали мы - детсадовцы.
---
Итак, некая семья молодожёнов впервые купает ребёнка: специального тазика с лежаком-пелёнкой у них ещё нет (или в принципе не было по причине бедности, впрочем не суть), поэтому отец ребёнка берёт младенца в ладони и мать моет его душиком. Младенец, поняв что ему на лицо попали капельки обычнейшей воды, слизывает их. Родители — в восторге: какой умный у нас вырастет ребёнок, если в возрасте 0+ он уже понял, что такое вода и её можно пить. Естественно, что эта история становится притчей во языцах, которую с гордостью пересказывают всем встречным и поперечным. И на этой легенде, с осознанием своего высокого экспертного уровня по вопросам воды, растёт означенный карапуз.
Ребёнок подрастает и достигает возраста детсадовец-карапуз. В детском садике разгорается спор между детьми: «Можно ли пить воду из-под крана или отравишься» (аналогично ягодам из фильма [4]), «можно ли всем детям в группе на летней прогулке пить воду из одной крышечки от чайника или лучше напиться из поливочного крана, так как прежде чем пить, кран можно бы и помыть ладошкой, а вот крышку мыть нечем — воды в чайнике мало и на всех не хватит» и т. д.
Дальше у истории наступает «Алес Капут», потому что этот детский разговор слышит нянечка. Что уж она там себе решила — история умалчивает. Может заинтересовано смотрела на папу этого ребёнка [по сведениям сослуживиц та ещё была мля...ть! С кем только и где только не 'валялась'!] А может — обиделась на то, что даже дети понимают, что на каждого детсадовца на летней прогулке должна бы быть персональная чашка, ибо взрослые, как известно, очень не любят детских замечаний по-существу.
Но главное, что няня за что-то решает 'отместить': берёт лист бумаги и пишет на нём «В Прыкаратуру. Ананимна Заява. Родители такие-то не поят водой ребёнка такого-то… Доброжелатель.»
Всё. Шабздец и тушите свет. В первый день от получения анонимки с дядей-участковым в прокуратуру привозят молодожёнов со свидетелем якобы преступлений — карапузом. Что уж карапуз говорит дядям в синих мундирах остаётся тайной. Но только уже на следующий день в детский садик в группу означенного карапуза является представительная делегация, начиная от чинов из РУНО и непосредственно Прокуратуры и заканчивая представительницами СЭС, центра Стандартизации и метрологии, торговой инспекции и народного контроля. Возглавляет комиссию — некая партийная дама (по чудесному совпадению — ещё и профессиональный метролог), от одной фамилии которой ещё годы все детские садики будет бросать то в жар, то в холод, ну назовём её, скажем, Тим{...}щук. Цель комиссии — с помощью поверенных мензурок замерить объём компота, который наливают детям в чашки в детском саду таком-то, заодно, конечно, и вес запеканки в раскладке проверить, но компот всё-таки на первом месте. В результате и предопределённо, выявляют недолив компота, который естественнейшим образом стоит у означенной няни в кастрюльке у раковины.
Тут бы можно было бы сделать хэппи-енд: зло само себя наказало, наклепав на себя 'телегу'. А карапуз — молодец: поймал за живое расхитительницу социалистической собственности, покусившуюся на 'наше всё', то есть жизнь, здоровье и благополучие детей. Но в жизни прямолинейных сценариев не бывает. Поэтому получается хэппи-энд..., то есть история с продолжением.
Комиссия, естественным, образом идёт ещё и по другим группам и находит ещё несколько нянь с аналогичными «излишками компота». [На чашках же рисок объёма то нет! Точнее, риски если и есть, то точный объём не показывают. Тем более, что чашки бьются часто, поэтому комплекты разные и наливаются 'на глазок'. Нянечка могла бы, конечно, предварительно наливать в мерный стаканчик, потом уже переливать... но детей то в группе по 40 человек! Какие уж тут переливы из пустого в порожнее. И естественно, что нянечки боятся налить больше — тогда какому-то ребёнку не хватит, поэтому и наливают чуть-чуть меньше. А 'чуть-чуть меньше' умноженное на 40 детей в группе и получается 'серьёзный недолив'].
Результат — массово нянечки, заодно с воспитательницами, методистом, завхозом, кастеляншей, медсестрой, бухгалтером и заведующей лишаются премии с формулировкой: «Знали о проблеме, но не доложили по инстанциям». Подчеркну — детский сад, зарплаты и так крохотные и лишение премии коллективом воспринимается... хм... крайне не однозначно.
Когда комиссия уходит с «дымящихся развалин», то анонимка подвергается профессиональной графологической экспертизе членов трудового коллектива [ну вы уже поняли…] Что стало с той няней история умалчивает, но догадаться можно.
После этого и со ссылками на фильмы «Про шпиёнов» воспитательницы в означенном детском садике учат детей… не рассказывать о домашних делах никому-никому, потому что «враг — подслушивает». Дословно звучит текст вида: «Хватит болтать! Будете так трындеть, так появится товарищ Тим{...}щук. Сначала вам мерки везде нарисуют, а потом детсад вообще снесут бульдозером! И будете сидеть за воротами». И перспективы не просто постоять в углу, а оказаться так вообще за воротами срабатывает: дети учатся молчать, как... как партизаны.
Был, правда, и своеобразный плюс-компенсация. Так как детский садик был помечен как «неблагоприятный», то детей вместе с воспитательницами сажают в автобусы и вывозят отдохнуть на природу-озеро. Дети — счастливы. А воспитательницы чуть ли не с ума сходят, так как уследить за плещущимися на мелководье в озере карапузами (на каждую по 40 гавриков!) - та ещё задачка.
А вы говорите 2000-е — разгул ювенальной юстиции. Тут в 1970-е компот поделить не могли!
P.S. А риски правильного объёма на чашках в детском саду так и не появились.
Ссылки
0. Основная история «Цена шоколадки и кадровый конкурс»
1. «Анекдот №576144» https://www.anekdot.ru/id/576144
2. «Правосудие планеты Абсолютных истин. (Фантастическая повесть)»
3. Гуманистическая фантастическая повесть "МРС" - "Методика работы спецслужб". Часть 3. Глава «Легенда о Рае»
4. Фильм «Cпортлото-82», 1982.
5. «Черныш или Собака Павлова — 3»