Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №1008536

"Паки, паки… иже херувимы!.. Языками не владею, ваше благородие."
Из кинофильма "Иван Васильевич меняет профессию."

Истории у меня традиционно длинные, кого это напрягает - листайте...

Про языковой барьер, язык жестов и взглядов... или просто европейские зарисовки.

Поехал я как-то по делам в Европу. Маршрут предполагался сложный, к родственникам и к товарищу в Германии еще планировал заехать, ну и дочу проведать. Училась она тогда год во французском университете, по обмену. Международная группа, преподавание и общение на английском, да и французский подтянула. Умница, как-то совсем не в меня, у меня с языками просто беда, не даются и никогда не давались. Ну нет, не совсем дебил - на английском худо-бедно изъясняюсь, но словарный запас невелик, нет легкости в общении, и предполагаю, что еще чудовищный акцент. Короче, стандартный английский после школы, института и курсов, без всякого "погружения". На бытовом уровне и простые вещи без особых проблем, но как сказал Сергей Довлатов: "На чужом языке мы теряем восемьдесят процентов своей личности. Мы утрачиваем способность шутить, иронизировать..."

Так как концы получались длинные - взял машину на прокат (в итоге получилось почти 1700 км.).
Дела быстро закончил, времени еще полно, звоню дочке, еду к тебе, хочу через Париж, хоть и был там ранее, но почему нет? Отсоветовала, во Франции все дороги платные, до Парижа, а потом оттуда до Гренобля, больше 500 дорогих евреев получится, только за проезд по платникам. Лучше мне эти деньги отдай. Как французы сами там ездят то?! Да, действительно, тогда правильнее львиную часть маршрута по бесплатным немецким и швейцарским автобанам, через Лозанну (с туристической остановкой) и дальше на Анси.

В Гренобле заселился в заранее забронированный отель, с портье, веселым темнокожим парнем, вполне поговорил и даже поторговался насчет завтрака по-английски. Кстати, во Франции это определенная проблема, на языке Байрона обслуживающий персонал говорит весьма неохотно, такая вот историческая вражда что ли, или, я бы сказал, какое-то откровенное неприятие всего английского.
Парень знал только одно слово по-русски и с русскоговорящими, мастерски изменяя интонацию, использовал его в трех вариантах, вопросительном, утвердительном и восклицательном: Хорошо? Хорошо. Хорошо!
Я ему объяснил, что так говорить можно только с детьми, а взрослым надо говорить: "Заебись".
Специально присел после завтрака в фойе, чтобы не пропустить. Видели бы вы, как вздрогнули и замерли, с отвалившимися челюстями, две наших полноватых тетки, вышедшие с завтрака, когда он, увидя их, через всё фойе жизнерадостно заорал:
- Заебисссь?
- Охуеть... - после долгой, ошеломленной паузы одна из теток, до этого, неуклюже и немного карикатурно изображавших невъебенно крутых светских дам, с показно-безупречными манерами якобы высшего сословия. Даже на завтраке, на мое "Доброе утро" на русском, недовольно скривились, типа: "И тут эти..."
А сейчас я, еле сдерживая смех, выскочил на улицу...
Если, будучи в Европах, услышите это когда-нибудь..., вы уж простите меня, пожалуйста....

Дочка с утра на занятиях, я пешком дошел до центра, немного погулял там (ничего особенного, чтобы ехать туда специально) и захотел перекусить. Памятуя вчерашнее знакомство с французской кухней, искал что-нибудь, например итальянское, (паста, она и в Африке паста).

А вчера... Зашли во французский ресторан (вроде без особых понтов), доча без раздумий взяла фирменный гамбургер и колу, а я типа: "фи"... Приехать во Францию и заказывать гамбургер.., как-то не комильфо совсем. В итоге, наконец разглядев в меню знакомое сочетание букв, взял салат и карпаччо...
На огромной тарелке, на двух больших листах зеленного салата, лежало два (!), тонких как бумага, темно-розовых маленьких ломтика, сложенных явно мастером оригами. Два (!) консервированных зеленных горошка, половинка (!), разрезанной повдоль оливки и еще какая-то, узорно вырезанная, с претензией на шедевр, небольшая хрень из сырой морковки. Оформлено, соглашусь, было офигенно красиво, но пока я с большим недоумением рассматривал поданное блюдо (ждать пришлось больше 20 минут), официант чего-то спросил. По-французски я знаю от силы десяток слов и из них два точно "Шифоньер" и "Шарф"... Хотя не-е, вру... Если подумать, знаю гораздо больше..., еще "Кашне" и "Парашют"...))
Дочка перевела, не желаю ли я к блюду соус.
- Какой нахер соус?! Что тут с соусом есть? Пусть хлеба лучше принесет и побольше...
Хотя, наверное, зря от соуса отказался, потому что встал из-за стола с такиииим... "легким" чувством голода..., хотя сожрал всё подчистую, до последнего листика салата и морковку. Про салат с креветками, вообще ничего цензурно сказать не могу. Буквально и в переносном смысле, "последней каплей" был ровно один, получившийся небольшой глоток кофе из малюсенькой чашечки (за двенадцать евро). Позавидовал, прикалывавшейся над мной, дочке с ее гамбургером... Ну её нафиг, эту высокую французскую кухню... И ведь денег отдал... В Москве, в грузинском ресторане, хватило бы на добрый десяток хинкали, добавив хачапури по-аджарски и водовку на двоих... и с щедрыми чаевыми....

Поэтому иду, игнорируя французские кафе, впрочем, никуда не тороплюсь, неспешно и разглядывая встречных. Вот эта чудесная, пускай и поздняя, европейская осень, в Москве уже первый снег и слякоть, а тут тепло, солнце и пронизанный его лучами прозрачно-пронзительно-свежий, словно напитанный дорогим парфюмом, сладкий воздух, несмотря на город. И горы, выглядывающие из-за зданий, опять же... Красота.

Ну, и где те воспетые знаменитые француженки, я вас спрашиваю? В подавляющем большинстве своем - неказистые, замудоханные "серые мышки", а на каждую третью с содроганием и жалостью, да за что тебя так бог обидел то?
Да-а уж, подпортили женский генофонд Европе средние века с их инквизицией. Красивая - донос из чисто женской зависти, точно ведь ведьма - на костер.... Или еще тест (вроде "Молот ведьм", ошибаюсь?). Связывали и бросали в воду - выплывет - гарантировано ведьма (дьявол помогает) - на костер, а если утонет - была честной женщиной... Спаси бог ее душу!
Поэтому европейские мужчины выглядят намного лучше, симпатичнее весьма, это я вам без всякой нетрадиционности заявляю. Трезво оценивать конкурентную среду к своим годам точно уже научился.

А вот дочка жалуется, местные мужчины ей проходу не дают, где-то я их понимаю, глядя на французских женщин. Высокая, стройная и симпатичная, я бы даже сказал - красивая, но без фанатизма, на обложку журнала вряд ли попадет... Но для Франции оказалось - полный восторг. Из кампуса, в магазины, перестала одна выходить, а когда они как-то выбрались в город вдвоем с подружкой, красивой и спортивной блондинистой латышкой, там вообще было шоу, в баре даже до драки и полицаев дошло. Поэтому потом ходили только с парнями-одногруппниками, два испанца, немец и бразилец, в обычном, почти всегда вшестером, неизменном составе.
Про приставания сам убедился, пока гуляли по вечернему городу, несколько раз французское восторженное "Ой-ля-ля" от встречных и поперечных, двое нахально полезли знакомиться, несмотря на мое присутствие. Ох, уж эти, иногда чрезмерно эмоциональные французы.
А один из них, худой и черный, где-нибудь в Египте или Тунисе, запросто сошел бы за местного, с традиционно повязанным вокруг кадыка пятиметровым шарфом, вообще схватил ее за руку, упал на колено и произнес многословную тираду. Разглядел - француз, с типично галльским носом, пьяненький, точно не араб... Доча для меня перевела: Любовь у него с первого взгляда. Бросай мол, своего пожилого друга и поедем знакомиться к родителям... Женюсь, клянусь всеми европейскими ценностями - женюсь...
Вот тут мой языковой барьер и встал во всей красе, вроде и надо сказать: Я тебе щас дам "пожилого", а ну, не пиздить же его молча..., и словно по наитию, что уж на меня нашло, засунул я указательный палец в рот и через щеку сделал громкий "ЧПОК", далее сопроводив жестом открытой ладони сверху по сжатым в кольцо пальцам другой руки, словно забивая пробку обратно в бутылку. Француза как ветром сдуло. В похожих случаях тоже потом безоговорочно помогало. Что уж такого в этом жесте, дочка не знала, кроме как: "это выглядит очень смешно и грозно" и я впоследствии информации тоже нигде не нашел - но действовало очень мощно и эффективно.
Вот пришла аналогия. Есть в казахском языке красивое и яркое идиоматическое выражение: "Сектым, сектым, форточка ляхтырдым...", разумного смысла немного: "Выебу, выебу, в форточку выброшу...", зато как бесподобно эмоционально и устрашающе! Так, похоже и с этим жестом. Дарю - пользуйтесь на здоровье...

В чисто гипотетически-академическом интересе (честно-честно) глянул в интернете на местных легальных проституток. Мама дорогая... Что за конюшня, а местами и свиноферма? Даже с большой "голодухи" не отважился бы, а когда ценник увидел - минимум только после червонца... на лесоповале... без права переписки... при полном отсутствии даже теоретических вариантов... и то вряд ли...

Шел и вспоминал белорусских, украинских дивчин, а уж сибирские... Каждая вторая симпатична, на каждой десятой готов немедленно жениться.... Поймал себя на мысли, а чего меня так поперло вдруг? Неделю только, как дома не был. Или "воздух свободы" начал играть со мной злые шутки, как с Плейшнером из знаменитого фильма?

Увидел иероглифы небольшого китайского ресторана, заглянул через стекло - из пяти столиков, четыре заняты, несмотря на будний день и относительно еще необеденное время - похоже самое оно. Сел за свободный столик, пожилой китаец сразу дернулся ко мне, но не дойдя пары метров, рассмотрел меня и резко развернувшись ушел обратно за стойку. А это он чего? Буквально через пару секунд подошел снова и протянул меню... на русском языке... Перевод плохой, где-то даже смешной, но как ты зараза, китаеза старая, определил то? Я же даже "Бонжур" не сказал еще. Внешность вполне европейская. Одежда (куплена в Европе), уши, нос, глаза, взгляд...? Что не побрился с утра? Поведение? Что же не так? Задал ты мне, мой узкоглазый друг, сморщенный мандарин китайский, нехилую загадку...
Но я его безоговорочно простил, распробовав свинину в ананасах под медово-горчичным соусом с добавлением миндаля. Кулинарный шедевр-волшебство, безумный праздник вкуса какой-то. Порция просто огромная, я даже засомневался. что это всё мне, но под бокал красного столового Бордо смолотил "как здрасте", чуть ли не постанывая от удовольствия. Уф..., перекусил называется.

В ресторан вошла стройная женщина в легком расстегнутом пальто. Оценивающе посмотрела, буквально прошила быстрым взглядом несколько раз импозантного мужчину, встававшего из-за стола, после чего посмотрела на его спутницу и разочаровано отвернулась. О, да вы мадам в нешуточном поиске! С какого-то возраста я стал это безошибочно определять по женским взглядам и поведению. Подошла к стойке, сделала заказ, похоже на вынос, рассчиталась и ожидая, повернулась в зал.
Явно за тридцать, может и гораздо больше (успехи современной косметологии не стоит сбрасывать со счетов), но выглядит замечательно. Чистая, немного бледная, матовая кожа, минимум косметики, темно-русые тяжелые волосы, собранные в плотный пучок на затылке, крупные, выразительные глаза... Чем-то похожа на Катрин Денев, кто еще помнит такую. Вот так бывает, подумалось, только для себя категорически решил про красоту французских женщин, как сразу тебе напомнили, что в любом правиле есть исключения.
Лицо не особо испорченно интеллектом, но когда это для мужчин представлялось какой-то проблемой? Ведь мы, в отличие от вас, уважаемые женщины, не мозги ебем...))

Тут же еще вспомнились французские Милен Фармер и Ализе (Alizee), когда-то безумно мне нравившаяся, но я одернул себя, прекратил ненужные мысли и неторопливо поднялся. Похоже мой выход. Я встал, небрежно-лениво потянулся (надеюсь грациозно), посмотрел ей в глаза, и не отводя взгляда, улыбнулся поощряюще. Снова этот оценивающий быстрый взгляд сверху вниз и обратно. В ее зрачках прямо ощутимо защелкали очки, которые я набирал или терял на невидимых весах. Ох уж, этот извечный женский калькулятор. Ну, да - не Диор... и не Лагерфельд. Достаточно простая рубашка от бюджетного S.Oliver, обычные, скорее всего китайские, джинсы Levi Strauss, а вот тапки хорошие, буквально на днях купил за 300 кровных евреев из новой коллекции в фирменном Tommy Hilfiger. Ну, вроде уровень клошара я преодолел. Ха, еще одно французское слово вспомнилось. Так я скоро по-французски запросто зашпрехаю... Или что-то опять путаю? ))

Еще быстрый взгляд на руки, нет ли кольца. Как я легко тебя читаю... Наконец (очков похоже достаточно набрал), улыбнулась в ответ, тоже неотрывно в глаза... Ой, какая хорошая улыбка...
- Бонжур мадам... - я подошел, а в мыслях легкая паника и разброд, может надо было по правилам приличия - мадмуазель?
- Бонжур... - и дальше длинная певучая фраза, из которой я понял ровно... ничего. А в глазах недоумение, наверное, поразил мой акцент. Я показательно смущенно развел руками:
- Ду ю спик инглиш? - теперь у нее маленькое замешательство.
- Нихт... - а это чего? Немецкий? Так вроде надо говорить в таких случаях "Найн", вспомнился мне первый и последний мой урок немецкого языка. А-а, хотела, наверное, сказать "нихт ферштейн". У-у..., на немецком то я знаю много больше слов, чем на французском. Вот, например: Я! Я! Натюрлих! Дас ист фантастиш! Тьфу... Что за дерьмо в голову лезет? Самый ответственный момент в знакомстве, надо удивить, произвести впечатление. Какая-то короткая фраза на немецком от нее. Но как тщательно и медленно выговаривала слова - только понял, что у нее с немецким тоже швах. А это с какого языка последнее слово? Нет, надо срочно что-то предпринимать, а-а, вот еще вспомнил:
- Хенде хох! - и после совсем небольшой паузы, весело улыбнулся, погасив легкий ее испуг, показав, мол, это шутка, чтобы совсем за идиота не приняла.
- О... - она понимающе и зазывно заулыбалась, вскинула руки, приятно натянув блузку на высокой груди, поднялась на цыпочки и крутанулась вокруг оси, продемонстрировав неплохую фигуру и выжидающе-вызывающе на меня посмотрела...
- Ит вос э бьютифул сайт! - я не наиграно-восхищенно, а она взглядом извиняюще-недоуменно. Ты и это не понимаешь... Ну, блин, как же там:
- Шарман... - вот надо же какие успехи сегодня делаю, из каких-то совсем заповедных глубин памяти вовремя достал нужное слово. Довольно улыбнулась, но пауза опять затягивалась.
- Вот ис ю нейм?
- Мари... - слава богу, поняла, но с таким "р", что я вряд ли так когда-нибудь смогу повторить. Тоже представился, повторила смешно, исковеркав на французский манер, со своим грассирующим "р".
Я чувствовал себя, как недалекий воин, придурковатый мечник, вышедший на поле боя без меча. А я сейчас без главного своего оружия - языка. Как поддерживать обычную мою легкость общения, где взять мои веселые, иногда немного скабрезные шутки, гарантировано вызывающие женский смех? Как говорить искренние, пространные, цветастые, маленько двусмысленные, но такие действенные комплименты? Женщины любят ушами - банально, но непреложный факт. Интересно, а как быть с глухонемыми женщинами? Тьфу, дурак... О чем думаю? Что делать то? За руку что ли взять? Вместо разговора, добавить тактильных ощущений? Глупо...., чай не подростки уже...

Она задала какой-то вопрос на французском, и как ни странно, я почти понял.
- Раша... - вы все затаили дыхание, уже в полной уверенности, что раскусили интригу рассказа, и что сейчас Машка, на фольклорном великом и могучем, пошлет меня глубоко или далеко.... В какой-то момент и у меня мелькнула такая мысль, но нет... Мари заговорила снова по-французски, я почти понимал и читал в ее глазах. Ласковые интонации, нежные обертоны, непритворное сожаление, что у нас ничего не выйдет... Какой красивый и певучий язык, не то что лающий немецкий или сухой английский. Говорила долго, один раз только прервавшись в конце, когда ей принесли заказ. Одна порция, грустно подумал-констатировал я про себя, одиночество... С такой-то внешностью. А в нашей ситуации уже все понятно. Не получилось и не получится.
Неуверенно пошла к двери, словно ждала, что я окликну сейчас на французском, что это все шутка и как классно я ее разыграл.
- Бай-бай... - в дверях обернулась, грустно улыбнулась и махнув рукой, ушла в сияющий, солнечный полдень... Прощай.((

Вот так всё и было - я едва не замутил с настоящей, кондовой, красивой француженкой...
Говорила мне мама: Учи языки сынок, а то болваном и вырастешь... Вот и вырос...
+-17
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
66 комментариев, показывать
сначала новые

M7412.04.2019 15:01:54

История написана красиво, а вот за ваш ликбез с портье мне стало за вас стыдно.
Была в нашем небольшом городке история. Обычные дорожные рабочие расковыривают асфальт в микрорайоне. Зачем не помню - не принципиально. Долбают асфальт отбойным молотком, рядом Компрессор. Такая стародревняя гаргара на колёсах, которая почему-то не умерла лет двадцать назад, а продолжает весьма уверенно накачивать в ресиверы воздух по сей день. С жутким грохотом и изрыгая клубы чёрного дыма. Защитные стенки агрегата страшно мятые, а некоторые и вовсе отсутствуют.
В этом микрорайоне живёт инвалид - мужику лет около сорока тогда было (давно это было). Умственно неполноценный, точнее не скажу, диагноз не знаю. Совершенно безобидный человечек, ходит себе по улице - гуляет, радуется всему как ребёнок. Ходит, кстати, по тротуарам, дорогу переходит осторожно. Адекватный, в этом плане товарищ. Умеет говорить или нет - не знаю, но в процессе ходьбы издаёт нечленораздельные звуки. Часто улыбается, когда ему что-то нравится или интересно.
Подходит, значится, этот горемыка к этому компрессору, и смотрит завороженно на вентилятор радиатора системы охлаждения.
Огромный такой "карлсон" с металлическими лопастями. Крутится напрямую от двигателя без всяких вискомуфт. Вращающиеся лопасти в солнечном свете сливаются в сверкающее колесо.
Стоит, любуется, улыбается, пальцем показывает и что-то радостно мычит. Ну ему какой то рабочий, сука, и крикнул : потрогай! Ну тот руку и всунул...
Чем точно закончилось, не знаю,но говорили, что отрубило несколько пальцев, покалечило кисть.
Тот дорожнорабочий тоже решил, что будет прикольно и весело...

+0
ответить

Эдиссон➦M7412.04.2019 15:58:12

Не сравниваете несравниваемое. Гораздо безобиднее, тем более, с конкретной целью - теток уязвить, а не просто так из-за природной глупости, и ведь даже в истории извинился.

А у вас язык хороший, попробуйте эту историю в выпуск опубликовать. Думаю зайдет, только мораль поглубже и по-изощреннее выведите.

+0
ответить

Vikont09.04.2019 12:35:51

Хорошо написал, легко, без лишнего пафоса. На сексизкие коментарии не обращай внимания. Не опускаяйся до их уровня у них опыта в идиотизме больше

+2
ответить

васька09.04.2019 01:42:06

Не надо нам этих пиздастраданий на почве недоязыкознания.

+-5
ответить

Чатланин08.04.2019 23:30:08

Ты сегодня лидер по минусам. Это эхо вчерашней истории. Здорово ты братве яйцы защемил, вот и отыгрались. Всё закономерно.
За историю плюс однозначно.
Пиши еще, как грицца.
:))

+2
ответить

Эдиссон➦Чатланин08.04.2019 23:57:05

Да не-е, непохоже. Я вот такую закономерность заметил, если, что начинаю писать честно про отношения между полами, с элементами секса, то сразу ухожу в минус. Женщины, похоже, не любят правду-матку, а я парень далеко не чутко-романтичный и мат использую, и неприятную для них подноготную частенько выворачиваю.
Возможно, ошибаюсь, но мои истории про детишек-коняшек зачастую оказываются в хорошем плюсе, иногда и в ТОПе. Вот и думай...
Кстати, вчерашний мой памфлет больше пятисот набрал.

+0
ответить

Пластилиновая Ворона➦Эдиссон09.04.2019 00:06:29

Да просто в истории ты выглядишь самовлюблённым мудаком, вот и всё.

+0
ответить

Чатланин➦Эдиссон09.04.2019 00:17:03

Я пробовал пару раз писать про секс-похождения, чуть-чуть в плюсах был. Однажды с земляком НектоЛешей "на спор" накатал "мимозу" - под 1700 плюсов при 270 минусах, кажись. В профиле можешь глянуть. Но таких обсуждалок не набрал... меньше сотни. А ведь это важнее всех плюсов! Поставить +/- недолго, а писать комменты - это эмоции другого порядка. Секс-байки у Соломона классно выходят. ))
Сейчас вообще писать расхотелось..(((
Что б не написал, в комментах: это Путин... Россия отстой, да вот у нас в демократической стране не так и т.д. А я... несдержан бываю.

+0
ответить

Чатланин➦Пластилиновая Ворона09.04.2019 00:19:23

Лишь бы не дешевкой-пиздаболкой.

+0
ответить

Пластилиновая Ворона➦Чатланин09.04.2019 00:21:47

Чатик,
отвянь, надоел.

+0
ответить

Чатланин➦Пластилиновая Ворона09.04.2019 00:42:19

Не пости муру, никто надоедать не будет.

+0
ответить

Chicago95➦Чатланин09.04.2019 01:43:55

Фу таким быть с прекрасной дамой!

+0
ответить

Чатланин➦Chicago9509.04.2019 02:06:01

За сексизм ответить не боишься? На нашей планете все равны!

+0
ответить

Эдиссон➦Пластилиновая Ворона09.04.2019 12:39:28

На мой взгляд, самоиронии там тоже хватает...

+1
ответить

Пластилиновая Ворона➦Эдиссон09.04.2019 14:08:15

Да рисовка сплошная, а не самоирония.

+0
ответить

Enclaver08.04.2019 23:25:56

С интересом читал рассказ автора (как и все другие), особенно порадовало обучение портье русскому языку.

При чтении рассказа, несуразного (в отличие от всех других), не покидало впечатление, что рассказ автор писал бухой.

+0
ответить

Эдиссон➦Enclaver08.04.2019 23:41:13

Слушайте, а вы когда-нибудь бухим писать пытались? Скорее всего ничего не получилось бы. Это я по себе сужу, может других, наоборот прет.....
История, соглашусь, не моя лучшая, сам понимаю, но писал-старался, в принципе считаю неплохой, может через чур развернутой, длинноватой, можно много было сократить, выкинуть, да как-то жалко стало. В минус вроде точно не должен был уйти... Но со стороны, как обычно, виднее...

+2
ответить

Enclaver➦Эдиссон08.04.2019 23:44:03

Пытался) Получалось)

P.S. Если что, я минус не ставил :)

+1
ответить

Март08.04.2019 19:41:20

Да не можно и так. Но доча говорят обычно матери.
Отцам же привычнее просто типа
Ленка!

+0
ответить

Эдиссон➦Март08.04.2019 23:03:05

Март, ну вот ты скажи, чего все так насчет "дочи" доебались? Какая разница, как в семье кого называют? Это что так принципиально?

+1
ответить

Chicago9508.04.2019 18:12:52

Неплохой язык да и история написанная сутенёром с двумя блядями-блондинками осваивающими новое место работы.
Хорошо? Заебись, доча!

+-1
ответить

Эдиссон➦Chicago9508.04.2019 18:39:00

Чика перестань. За дочу порву, как грелку...

+1
ответить

Chicago95➦Эдиссон08.04.2019 19:35:24

Сам хуйню пишешь и сам обижаешься. Тебе уже 20 раз объясняли, чюрька ты французская, что нету в русском языке слова «доча», а ты всё лепишь и лепишь
Втарое. Ты чё за проституток обиделся??? Ну ты даёшь!! Это ведь смешно! Жаль меня с тобой небыло. Я бы научил этого привратника вместо «здравствуйте милые девушки» говорить «привет ёбаные проститутки». Во народ бы ржал! Ты что?! Это прикольно!!!
Третье. Или кампот. Жрать в китайском ресторане - это себя не уважать. Самые дешёвые химические составляющие. Хрен его знает из чего соусы. А с тараканами на кухне никогда не понятно живут они там или из тарелки смылись.
Харашо? Да заебись, просто!

+-1
ответить

Serge712➦Chicago9508.04.2019 20:06:27

Терпеть не могу это это гадкое словечко "доча". Не пойму только, это новояз или какой-то местный диалект. Кроме как на anekdot.ru я это словечко нигде и никогда не видел и не слышал.

+-2
ответить

Serge712➦Serge71208.04.2019 20:56:58

Посмотрел в Викисловаре - это словечко помечено как региональное. Не надо портить великий и могучий и засорять наш веб-сайт всякими местечковыми жаргонами.

+-1
ответить

Ящер12➦Serge71208.04.2019 21:15:06

Смотрите и слушайте:)))

+-1
ответить

Nadine➦Serge71208.04.2019 21:21:08

Serge, почему слово "доча" Вас так раздражает? Вас кто-то так называет?
Слово "новояз" тоже по-идиотски выглядит.

+-2
ответить

Serge712➦Nadine08.04.2019 22:10:55

Новояз (newspeak) это законное, литературное и общеупотребительное слово. Адекватной замены этому слову, пожалуй, и нет. Доча это это местный региональный жаргон. В русском литературном для этого есть нормальное и общеупотребительное слово дочь. А доча это настолько жаргонно, что даже Гугл его не признает.

+-2
ответить

Nadine➦Serge71208.04.2019 22:15:54

"Законное" звучит угрожающе. Что хоть за закон?
Общеупотребительное - да. Но уродливое всё равно:) И многое из того, что характеризуется как "новояз", тоже уродливое.

+0
ответить

Эдиссон➦Chicago9508.04.2019 22:50:10

Ну, может действительно, "жаль", что тебя со мной не было... Разнесли бы эту Францию нахрен...))

"Доча" - внутрисемейное употребительное, что вас всех так задевает то?

Насчет китайских ресторанов спорно, я не скажу за гигиену, просто не знаю, но в том конкретном случае, я бы многое простил - настолько вкусно было. Продукты точно свежие были, особенно мясо, вот тут я точно специалист.
Химия? А что сейчас не химия? Что конкретно? Глютамат натрия (усилитель вкуса) не канает, его везде добавляют, и вроде как безопасен. Опять же хороший вкус усиливать можно, но имеет ли смысл усиливать вкус того же несвежего мяса? Также, не ходишь же ты каждый день в китайский ресторан? Вред сомнителен - удовольствие - выше среднего.
Можно сказать "Заебись"!

+2
ответить

Chicago95➦Эдиссон09.04.2019 01:51:55

Простой эксперимент. Разогрей это «мясо» на второй день и попробуй в себя впихнуть. Не, я не балованный. Но не могу, не могу, не могу и нехочу! (с).
А доча даааа! Вульгарно звучит. Даже примеры приводить неохота, если это ваша традиция. В общем не нужно выискивать слова на мусорных языковых свалках.

+-1
ответить

ЧорныйБен8808.04.2019 17:07:28

Эдиссон, вот вы вроде неглупый человек, зачем столько нелепого самолюбования? Языков вы не знаете, в еде особенно не разбираетесь, с француженкой не замутилось. И ещё эта идиотская шутка с портье! А потом удивляетесь, что любой китаец понимает, что вам нужно меню на русском

+5
ответить

asper08.04.2019 15:10:58

Щас гугль-транслейт есть и всё резко легче

+0
ответить

mathematicus08.04.2019 14:39:29

Во французских ресторанах надо не строить из себя конносье, а заказывать мясо, птицу или рыбу. Говядину по бургундски, например

+0
ответить

HITler➦mathematicus08.04.2019 16:02:49

От меня совет: очень часто предлагаются на выбор меню дня, включающие и стартеры, и главное меню, и десерты. И по цене меню очень даже приемлемы.

+1
ответить

mathematicus➦HITler08.04.2019 17:27:57

Поддерживаю.

+0
ответить

Ящер1208.04.2019 14:15:38

//Я ему объяснил, что так говорить можно только с детьми, а взрослым надо говорить: "Заебись".

Восхищаюсь тонким чувством юмора автора! А главное, как свежа шутка! Браво, маэстро!

+4
ответить

Эдиссон➦Ящер1208.04.2019 14:53:44

Понятие "старой" для шутки не всегда является отрицательной характеристикой. Для меня смешно получилось и это главное.

+1
ответить

Ящер12➦Эдиссон08.04.2019 15:37:11

Эта шутка - дерьмо безотносительно к возрасту. Это была любимая шутка в начале 90ых в Израиле среди подростков. Приехавшие аж целый год назад таким образом учили ивриту сверстников, приехавших совсем недавно.

Теперь, почему дерьмо. Человек, видя более опытного в языке товарища, спрашивает, как сказать "доброе утро"? А ему говорят "пососи мой хуй", ну, на иврите. Ну или как здесь, вместо "хорошо" говори " заебись". И человек идёт и говорит. Ха-ха-ха. Хотели бы оказаться на его месте?

+7
ответить

Ящер12➦Ящер1208.04.2019 15:48:23

И да, выдать что-нибудь более умное эти ребята были неспособны.

+0
ответить

Ку 3 раза08.04.2019 14:03:19

Однажды поехала в Штаты на год. За первые пару месяцев убедилась и привыкла, что там маленьких и "пустых" порций не бывает: даже если закажешь просто стейк - принесут и сам стейк 36-го размера обуви, и жменю картошки к нему, и кучку салата, и соус - все в комплекте. А если просто салат - то приносят целую салатницу.
И тут приехали из России на промвыставку какую-то наши люди на пару дней, и я их сопровождала. И вот - в 7 утра позавтракали в отеле, потом весь день - беготня, переговоры, всяко-разно - пожрать никто так и не успел. Вечером, часам к 10, пошли искать, где поесть. А вокруг рестораны есть, да, но все уже закрываются. Через полчаса поисков набрели на французский ресторанчик, который закрывался попозже. Они нас пустили! Ура! Ну и заказала себе "Лапки лягушачьи с овощами" - такой шанс попробовать экзотику! Бадейка салата вперемешку с белковым продуктом мне представлялась достойным завершением долгого дня - 15 часов не жравши и на ногах.
Ну и приносят они: блюдо сантиметров 35-40 в диаметре, посередке уложены в рядок 6 (шесть) сиротливых лапок, ломтик лимона , пара каких-то кудряшек из овощей и запятая из подливки.
Мораль? - ну их нафиг, эти французские рестораны. покупайте багет и мажьте маслом.

+6
ответить

Эдиссон➦Ку 3 раза08.04.2019 14:59:26

Кстати, вот только что пришло в голову, может это есть несомненный плюс "французской кухни". Я во Франции практически не видел полных людей, ну если только арабских женщин.
Зато видел женщину в вечернем платье, в длинном плаще, на каблуках, но... на велосипеде....

+2
ответить

HITler➦Ку 3 раза08.04.2019 16:00:43

Да проще всё намного: места нужно знать. Ну и язык хоть немного.

+0
ответить

Ку 3 раза➦HITler09.04.2019 12:57:25

Вот, Сёма, и не помог нам их английский....

+0
ответить

Ку 3 раза➦Эдиссон09.04.2019 12:58:59

Вот такая силявуха у них....

+0
ответить

Serge71208.04.2019 12:20:49

... как сказал Сергей Довлатов: "На чужом языке мы теряем восемьдесят процентов своей личности. Мы утрачиваем способность шутить, иронизировать..." - он что, в самом деле говорил такие глупости?

+0
ответить

Эдиссон➦Serge71208.04.2019 12:29:19

Довлатовский "Заповедник" - цитата из этого очень талантливого произведения.

+2
ответить

Serge712➦Эдиссон08.04.2019 12:44:58

Ну вот, писатель талантливый, а английский у него тоже со словарем. Хотя на время написания он уже давно жил в Америке. Может быть это всё-таки не его личное мнение, а высказывание персонажа его романа?

+-1
ответить

Эдиссон➦Serge71208.04.2019 12:48:38

Если внимательно читали Довлатова, то заметили бы, что у почти все персонажи с себя списаны...

+2
ответить

Эдиссон➦Эдиссон08.04.2019 12:49:27

Слово "него" пропустил...

+2
ответить

Соломон Маркович08.04.2019 11:25:51

Эх Эдиссон! Свозить тебя надо как ни будь на Кубу по тропам Че Гевары)))) Такую бы историю ты написал!)))

+2
ответить

Эдиссон➦Соломон Маркович08.04.2019 12:31:50

Я рад, что хоть тебе понравилось.

+0
ответить

HITler➦Соломон Маркович08.04.2019 15:58:29

Не в коня корм, не понял автор иронии ;-)

+-1
ответить

Соломон Маркович➦Пирамидон08.04.2019 16:43:39

Че? Формируем команду на осень?)))

+0
ответить

Соломон Маркович➦Эдиссон08.04.2019 16:46:21

Хорошо написано! Даже длинное читается в охотку!)

+1
ответить

Соломон Маркович➦HITler08.04.2019 16:46:54

Ну чтобы Эдиссон и не понял? Не смеши!)

+1
ответить

Nadine➦Пирамидон08.04.2019 16:50:50

А тебя на стрельбище. В Аргентину.

+1
ответить

Пирамидон➦Эдиссон08.04.2019 18:33:43

Чё это только Соломону?
Я тоже тащился. Честно скажу, боялся что девка то наша окажется.
Продержал, тэк сказать, в напряге.

+0
ответить

Пирамидон➦Nadine08.04.2019 18:34:54

Я аргентинского не знаю. Боюсь по своим попасть.

+1
ответить

Chicago95➦Пирамидон09.04.2019 01:54:05

У тебя своих нету, стрелок ты оймяконский

+-1
ответить

Пирамидон➦Chicago9509.04.2019 06:45:11

У меня пиндосы хозяева.
Как это нету? Выгонят меня, как я буду харчеваться? (С)

+0
ответить

Hetman5308.04.2019 10:27:49

Китаец два метра не дошел, что увидел?
А может быть, унюхал?

+4
ответить

Портланд08.04.2019 09:56:53

Прекрасно прекрасно. Только карпаччо это итальянское блюдо и вообще закуска, starter, так что им конечно не наешься

+2
ответить

Эдиссон➦Портланд08.04.2019 12:36:07

Всё смешалось в доме Облонских... И Оливье уже Русским салатом называют.

+-1
ответить
  • Вконтакте
  • Facebook

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Статистика голосований ▼
Рейтинг@Mail.ru