Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №1009314

Ах эта свадьба, свадьба…

Февраль, израильская зима. За окном дождь, ветер, на море буря. Я сижу в кресле, на маленьком столике бокал бренди, тарелочка с нарезанным лимоном, чашечка кофе. Читать не хочется, телевизор вообще не смотрю, пересматриваю архивы, кое-что удаляю. Обнаруживаю поздравительное письмо десятилетней давности, собственноручно нарисованное к 30-летию совместной жизни моих давних знакомых. С ума сойти, в этом году уже сорок лет прошло с того знаменательного события.

С Геной я познакомился на предприятии, где я работал по распределению после техникума. Он был старше меня на пару лет, мы не стали друзьями, скорее хорошими приятелями. Как-то ранним рабочим утром Гена сообщил, что он женится.

- Гена, что тебе так приспичило, тебе же только 21 год. Неужели по залету.
- Нет, просто у нее мама в больнице зав. отделением работает, и как только меня вызывают в военкомат, она меня в свое отделение на обследование кладет.
- И поэтому ты женишься?
- А куда деваться – либо жениться, либо в армию.
- Интересный расклад, ладно, тебе видней. А от меня то, что требуется?
- Я хочу, чтобы ты был моим свидетелем.
- Гена, а фрейлехс на площади тебе не надо станцевать?
- Ну тебе что, трудно.
- Конечно трудно, я танцевать не умею.
- Кроме родственников никого не будет, может ещё пару друзей. А свидетельница будет хорошая, я тебя познакомлю, она тебе понравится.

Я не люблю застолья, я вообще не люблю компании. Для меня все свадьбы, дни рождения и прочие сборища по совместному употреблению спиртных напитков и поглощению еды, на которые я иногда попадал, всегда проходили по одному сценарию. Если не получалось отмазаться и не прийти вообще, то я приходил последним, вручал подарок и посидев максимум полчаса, тихонько по-английски уходил. Поэтому меньше всего, чего я хотел, так это быть свидетелем на свадьбе.
По прошествии 40 лет я уже не помню, как ему удалось уговорить меня совершить сей опрометчивый шаг. Помню, что он со своей невестой пришел ко мне домой, они долго общались с моей мамой, нашли общих, если не родственников, то почти родственников. Так или иначе я согласился быть свидетелем на свадьбе, совершенно не представляя, куда меня это заведет.

Что такое еврейская свадьба. Это сборище каких-то родственников, друзей и знакомых о которых вспоминают только по очень большим праздникам и то не каждый год. На свадьбе собираются все.

Но самое большое зло – тамада со своими тупыми конкурсами и прочей хренотенью. Им я занялся сразу. Взяв его под руку, улыбаясь отвел в сторонку.

- Друг мой, я надеюсь Вы знаете, что такое обрезание. Знаете? Прекрасно. И Вы в детстве избежали этой участи. Избежали? Ну вот и чудненько. Так вот, если вы будете меня доставать вашими конкурсами-шмонкурсами и прочей хренью типа похищение невесты или питье из обуви, то ваше обрезание в ноль будет неизбежно, как победа коммунизма. И это произойдет немедленно по окончанию торжества. Я надеюсь, что мы поняли друг друга. Улыбайтесь, улыбайтесь, вы же на свадьбе.

Дальше пошли родственнички.
- Геночка, ты так вырос, тебе уже 20 лет, ты совсем большой. А помнишь, как ты укусил бабушку Дору?
- Бабушка, это не Гена. Это Саша.
- А где Гена?
- Вот Гена.
- Геночка, с Днем Рождения, расти большой.
- Бабушка, это не День Рождения, это свадьба, Гена женится.
- Гена женится? Зачем он это делает?

Ко мне подходит парочка каких-то гостей.
- Слушай, она что, беременная.
- Кто?
- Невеста.
- Не знаю, не интересовался.
Женщина тянет его за руку
- Фима, какое тебе дело, отстань от человека.
- Так зачем он женится, если она не беременная? Я просто интересуюсь.

- Изя, поставь бутылку, у тебя же язва.
- Я что не могу немножко выпить даже за здоровье молодых?
- За здоровье пей минералку. Поставь бутылку, я тебе сказала!

- Слушайте, я имею до вас вопрос. Вы тут свидетель?
- Таки свидетель
- А вы не скажете, невеста – еврейка?
- Таки да.

- Вы не знаете кто у него родители?
- Какие-то инженеры.
- Бедная девочка, ей будет трудно.
- Софочка, что здесь такого, не все работают в торговле.

В разгар свадьбы подходит ко мне официант.
- Вас спрашивают.
- Кто?
- На улице.
Поднимаюсь, иду на выход. Возле входа стоят пятеро каких-то сявок или, как сейчас говорят, гопников.
- Я слушаю.
- Значит так, ты же не хочешь, чтобы мы устроили драку и испортили свадьбу. Короче принеси пять бутылок водки и чертвертак денег. У тебя пять минут.
- Ладно, сейчас решим.
- Не вздумай вызывать ментов.
- Зачем, мы сами все уладим.
Иду в зал, прикидываю, ну двоих я точно вырублю, может троих, но их пятеро. Костюм могут порвать. Да и в костюме ногой до морды не достанешь, брюки могут лопнуть, а оно мне надо? Стоп, я видел среди гостей Быка.

Небольшое отступление.
Быка я знал давно, ещё со школы. Нормальный парень, хоть и без мозгов, но зато с пушечным ударом. В свои 19 лет был мастером спорта по боксу в тяжелом весе. Я видел, как он отправил в полет одного кренделя. Тело влетело в окно снеся собой раму.

- Девушка, я заберу вашего кавалера на пять минут, не возражаете.
- Игорь, ты мне нужен, срочно.
Описываю вкратце ситуацию. Бык не говоря ни слова быстро идет на выход, на ходу снимая пиджак. Я тоже начинаю снимать пиджак.
- Не надо, я сам.
С крыльца успеваю увидеть, как Игорь быстро подходит к любителям дармовщинки, те не успевают даже произнести пары слов, пять молниеносных ударов и пять тел в глубоком нокауте отдыхают на асфальте. Вся процедура заняла не более трёх секунд. Я стою с отвисшей челюстью, Игорь берет у меня из рук пиджак.
- Сам разберешься?
- Да, спасибо.

Игорь уходит в зал. Я быстренько перетаскиваю бесчувственные тела в ближайшую подворотню. В это время много милицейских патрулей ходят. Если увидят, то пятью бутылками водки не откупишься. Но все заканчивается хорошо. Разложив аккуратно придурков я тоже возвращаюсь в зал.

Наливаю, выпиваю для успокоения нервов. Проходит час. Опять подходит официант.
- Вас спрашивают.
- Кто?
- На улице.
- Что, опять?
Выглядываю на улицу. Какое-то дежавю. Стоит святая троица. Те же, двоих не хватает, то ли ещё не очухались, то ли решили уйти. Один крутит в руках раскладной нож. Как назло, Бык куда-то исчез. Подходит Юра.
- Саша, чего тут стоишь? Тебя кто-то обидел? Пошли щас вломим. Я не успеваю толком рассказать…

Отступление второе.
С Юрой я познакомился совершенно случайно. Он работал рядом с моим домом в часовой мастерской. Занес я ему в починку часы, разговорились, оказалось много общих знакомых. Юра очень неплохой парень, но если выпьет, то обязательно ищет с кем бы подраться. Остановить его может только жена. На тот момент она немного отвлеклась и Юра пошел искать приключения.

Юра не дослушал до конца.

- О, то, что надо, я пошел.
- Подожди, я с тобой.
- Не лезь, я сам. Хули он ножиком размахивает.

Я все-таки не успел. Удар был силен. Нож летел в одну сторону, зубы и сопли в другую. Остальные сделали ноги. На порог выскочила Оля, Юрина жена.
- Тебя на пять минут оставить одного нельзя, марш в зал.
Юра как-то сразу скис, даже уменьшился в размерах и понуро поплелся за Олей.

Оттащив тело в уже знакомую подворотню я тоже прошел в зал. Сел, засадил залпом почти полный бокал коньяка для успокоения нервов. Чувствую на себе чей-то взгляд. Поднимаю голову, на меня пристально смотрит какая-то толстая тетка, обвешанная блестящими цацками, как новогодняя ёлка.

- Ой. Ты посмотри, он пьет, как сапожник, а я ещё хотела познакомить с нашей Фирочкой. Зачем ей этот алкоголик.

Когда уже закончится эта …ская свадьба…

Но всё имеет свое начало, и всему приходит конец. Закончился свадебный ужин. Гости расходятся. Кто живет недалеко – идут пешком, кое-кто поймал такси, большинство развозит заказанный автобус. Им и я поехал.
Я думал, ещё минут двадцать и дома. Не тот случай.

Сзади, почти в ухо, визгливый голос.
- Бора, куда мы едем? Кто здесь командует парадом?
- Циля, не пэрэживай, шОфер знает куда ехать.

Проходит минут пять шесть. Снова этот противный голос сзади.
- Бора! Ты мне скажешь куда мы едем? Кто здесь командует парадом?
- Циля! ШОфер знает куда ехать, сиди спокойно.

Я протискиваюсь к водителю и прошу остановить. Выскакиваю на свежий воздух. Пойду пешком, заодно проветрюсь. Полчаса и я уже дома. Мама смотрит телевизор. Тихонько прохожу в свою комнату.

- Саша, как там свадьба? Было много гостей? Тебя познакомили с хорошей девушкой?

Ответом был тяжелый вздох…
+541
Проголосовало за – 801, против – 260
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
60 комментариев, показывать
сначала новые

Tano123413.04.19 14:23

Ниасилил!

+-2
ответить

Randajad ➦Tano123413.04.19 14:53

Попробуйте читать комиксы.

+2
ответить

Tano1234➦Randajad13.04.19 18:02

Ниасилил не потому, что много букафф, а потому что нудно читать очень.

+-3
ответить

Randajad ➦Tano123413.04.19 18:03

Вот я и говорю, читай комиксы, они смешные.

+2
ответить

Tano1234➦Randajad13.04.19 21:24

Нет, они тупые и нудные, как твой рассказ.

+-2
ответить

Randajad ➦Tano123413.04.19 21:26

Сделай самую умную вещь. Внеси меня в стоп лист и тебе не придется читать моих тупых и нудных рассказов. Удачи.

+2
ответить

Tano1234➦Randajad13.04.19 21:29

Не хочу.

+-2
ответить

Randajad ➦Tano123413.04.19 21:33

На тебя не угодишь.

+2
ответить

Tano1234➦Randajad13.04.19 21:40

Да.

+-2
ответить

Randajad ➦Tano123413.04.19 21:42

проблемы индейцев... ну ты понял

+2
ответить

Tano1234➦Randajad13.04.19 21:54

Нет.

+-2
ответить

Randajad ➦Tano123413.04.19 21:55

Вот и займись изучением этого вопроса.

+2
ответить

Tano1234➦Randajad13.04.19 22:26

Не буду.

+-2
ответить

Randajad 13.04.19 06:44

Спасибо всем, кто прочитал.

+1
ответить

васька ★★13.04.19 01:15

Анекдот в тему. Идёт второй день свадьбы. Все уже напились-наелись, напелись, наплясались. До ночи ещё далеко, а тамада уже выдохся. Тут встаёт какой-то мужичок, вздыхает и начинает подсучивать рукава со словами:
-Хорошо сидим, мне самому не хочется, но кто-то ведь должен начать.

+2
ответить

Чатланин13.04.19 00:21

Пишешь редко, но метко. Плюс!

+1
ответить

Некто Леша ★★★★★12.04.19 23:26

Прекрасная история. Особенно доставил коммент, что автор написал столь длинный и веселый текст специально для того, чтобы похвастаться своими навыками рукопашного боя. Между тем, он признается только в том, что оттащил 8 бесчувственных тел в ближайшую подворотню. Точнее, 5, но из них 3 дважды бесчувственных.

Объясни это критегу, он поморгает, почешет в затылке и заявит: "Ну, значит автор хотел похвастаться своей выносливостью! И тем, что его вообще свидетелем на свадьбу пригласили! Не, ну если автор ничем не хотел похвастаться, зачем он вообще писал?" Ржу с таких.

+0
ответить

Chicago95 ➦Некто Леша13.04.19 11:23

Эхэхэхэхэ! А если бы тебе ещё палец показать! От зиловского мотора!

+0
ответить

ЧорныйБен8812.04.19 19:27

Суровые у вас были простые еврейские свадьбы. Так никакой гопоты не напасешься, всех за пару свадеб перебьют. А ведь ещё и другие поводы собраться бывают! Подумать страшно

+3
ответить

Март ★★12.04.19 19:08

А на свадьбе да. Что ж за свадьба без драки. На скольких был, нигде не обходилось, но там как правило так.. между своими. Чужакам кишки размотают жёстко и сразу.

+1
ответить

Март ★★12.04.19 19:01

Ваня бей, я хвост прикрою, мы с тобой райком накроем

+1
ответить

Эдиссон ★★12.04.19 18:49

Я один это заметил? Что за свидетель? Ну не берут "таких в космонавты" - классических интровертов, уходящих через "максимум полчаса" со всех застолий, тем более и не друзья, а легкие приятели. Берут веселых, компанейских, в меру наглых... Это я вам со всей ответственностью заявляю, как человек, побывавший на добрых двух десятках свадеб, в том числе, и еврейских, и башкирских, и казахских...

Про гопников тоже не поверилось. Это что за дебилы-самоубийцы, чтобы впятером уже на, по полной гуляющую свадьбу, наехать? И никакого "Быка" не нужно. Выскочили бы, на скрепный крик "Наших бьют", с десяток разгоряченных, подвыпивших мужчин да размазали бы дебилов по всем окрестностям. И когда это на свадьбах драк то опасались? И неважно, что еврейская, да пусть бы и фино-угорская... Дело же еще в Союзе было?

А вот рассказано хорошо, пусть тема не очень свежа, но за сегодня, история, на мой взгляд, достойна первого места, прочитал с удовольствием.

+1
ответить

Randajad ➦Эдиссон12.04.19 19:10

Спасибо, что прочитали. Всё так, тилькы трошечки не так. Гена был ещё тот кадр. Зная его никто не хотел быть его свидетелем. И я не хотел. Как я уже писал, сейчас, по прошествии сорока лет уже не помню с каких меня понесло согласиться на эту хренотень. Насчет гопников. Все правильно. Но есть ньюансы. местная сявота знала, на какую свадьбу можнонаехать, а на какую нет. Потом, уже несколько лет спустя я узнал, что это за "бизнес". Если не соглашались им заплатить (откупиться) они тупо врывались в зал, переворачивали пару столов, особым шиком считалось перевернуть стол, за которым сидели жених с невестой и быстренько смыться. Вроде ничего страшного, но весьма неприятно. Устраивать грандиозную драку - опять те же деньги и водку, но только ментам. В данной истории на свадьбе были родственнички, которые врядли бы полезли в разборки, а по тихому смылись бы. И действительно удачно сложилось, что Оля - Юрина жена, одна из подружек невесты. А Бык ещё тот халявщик, любитель пожрать и выпить, просто упал на хвост кому-то из сокурсников невесты. Но меня это сильно выручило. Для меня порвать костюм было бы очень большой неприятностью, поскольку другого просто не было. Вот такой расклад.

+3
ответить

Шшурик12.04.19 18:39

Надо было пообещать шлимазлам оставить их без водки, с такими-то гостями.Ну а милиция - они тоже мужики, прекрасно все поймут, да и шлимазлов небось знают. Пять водки влить в милицию, будет повод познакомиться с потенциально полезными спустя четверть века людьми.

+-1
ответить

Pivo Vodkin ➦Шшурик13.04.19 07:38

Спустя четверть века те милиционеры будут на пенсии, если раньше не уволятся.

+0
ответить

васька ★★12.04.19 16:53

- Слушайте, я имею до вас вопрос. Вы тут свидетель?
- Таки свидетель
- А вы не скажете, невеста – еврейка?
- Таки да. Хотя немножко нет. Но совсем-чуть-чуть.

+1
ответить

Chicago95 ➦васька12.04.19 21:57

Она еврей, а не еврейка. Хотя, канешно, немного...

+-1
ответить

васька ★★➦Chicago9513.04.19 01:10

Неужели, и тут гомики?

+0
ответить

Chicago95 12.04.19 14:06

Ой вэй! Да что вы этого шлимазла слушаете? Он таки приходил на дни рождения чтобы подарить подарок и через 15 минут уйти не прощаясь??!! При том что пьёт коньяк из бокалов и жрёт икру столовой ложкой. А потом уехал в Израиль! И кто бы впустил туды такого поца, если даже Игорь вынужден был ехать в Чикаго?? Поверьте моему опыту. Он шёл с тем же подарком на следующей наделе на другое день рождение.
А теперь в последней алие видать эти Харьковские или киевские (я всё время забываю откуда этот лучник) хохлы репатрианулись и он пробует как-то избежать проблем на свой тухес. Бейцы видать тревожно зазвенели. Вот и пишет оправдательно геройские истории. Типа и у него коах бли моах

+-1
ответить

Randajad ➦Chicago9512.04.19 14:42

Не шали, тиh'е елед тов.

+2
ответить

Ленка пенка 12.04.19 14:04

Живописно!

+2
ответить

Соломон Маркович 12.04.19 12:50

Классная история! Прочитал с удовольствием! Спасибо!

+5
ответить

Атака Гризли12.04.19 12:47

Хоть и длинно, а хорошо. Пишите еще )

+3
ответить

Март ★★12.04.19 11:24

Жена как скажет
- Закусывай! А то хорош уже.
Мигом с волны слетаешь.

+0
ответить

adder3812.04.19 11:19

Не понимаю, чем автор был недоволен. Масса забавных приключений...

+1
ответить

Randajad ➦adder3812.04.19 11:25

Спасибо, что прочитали. Уверяю вас, я не любитель приключений от слова совсем. Предпочитаю что-нибудь более спокойное и уединенное, например почитать.

+6
ответить

МБ ★★➦Randajad12.04.19 19:56

...да и пописать тоже хорошо выходит :)

+1
ответить

Чатланин➦МБ13.04.19 00:15

Маш, ударение выделяй.. ))

+1
ответить

Pivo Vodkin ➦Чатланин13.04.19 07:40

Ну раз "выходит", то ударение понятно.

+2
ответить

МБ ★★➦Чатланин13.04.19 15:12

А то ты запутаешься и не туда ударение поставишь? :)

+0
ответить

Чатланин➦МБ13.04.19 18:01

Я то ладно, но тут "гусар" полно))

+1
ответить

МБ ★★➦Чатланин13.04.19 23:02

А ты значит не гусар? :Р

+0
ответить

Чатланин➦МБ13.04.19 23:07

А что, похож?))

+0
ответить

МБ ★★➦Чатланин14.04.19 01:55

Похож, похож. Если в хорошем смысле слова

+0
ответить

Чатланин➦МБ14.04.19 10:46

Неее... я не такой!))
Мы обхождению обучены, и даже вилкой кушать умеем! :))
А уж шпоры перед спальной сымать - дело чести!
)))

+1
ответить

tracer12.04.19 11:09

Старая история, перепетая на еврейский лад.

+1
ответить

Randajad ➦tracer12.04.19 11:22

Спасибо, что прочитали. История действительно старая. Гена с женой в этом году отпраздновали сорокалетие совместной жизни. Игорь так и не женился, живет в Чикаго. Юра с женой в Сан Францизко, Оля говорит, что муж стал очень сдержаным и не ищет приключений. Я в Израиле.

+6
ответить

tracer➦Randajad12.04.19 13:00

Старая в том смысле, что уже где-то была опубликована, давно. Причем с другими действующими лицами и без еврейского колорита.

+1
ответить

Randajad ➦tracer12.04.19 13:04

Свадебные истории, как правило идут по одному и тому же сценарию и отличаются в деталях, но эту я публикую впервые, хотя написал её ещё в середине февраля.

+7
ответить

Ellick ➦Randajad12.04.19 20:48

Сподобил Господь через 40 лет то.

+1
ответить

Randajad ➦Ellick12.04.19 20:55

Настроение было соответствующее.

+1
ответить

TheDoors 12.04.19 11:08

Любопытное наблюдение - как часто авторы любят упомянуть о своей "крутизне" в области рукопашного боя или, на худой конец, аналогичной крутизне своих друзей.

+4
ответить

Gidon➦TheDoors12.04.19 11:27

И не говори - сплошные ниндзя...

+2
ответить

Randajad ➦Gidon12.04.19 11:45

нинзями мы не были, но и не были еврейскими мальчиками-ботаниками, которых можно безнаказанно обшмонать на улице без риска получить ответку. В те годы у нас не было понятия рукопашка. Было дзюдо, самбо, даже ушу - дыхательная гимнастика. Под это дело иногда тренер кое-что показывал. Я лично кроме этой гимнастики занимался стрельбой из лука, даже был кмс. Кстати и сейчас хожу на стадион. не так часто, как хотелось, но все-таки стараюсь не расслабляться.

+3
ответить

Gidon➦Randajad12.04.19 12:07

"даже ушу - дыхательная гимнастика" - эт ты на них подул так, что они в разные стороны разлетелись?

+3
ответить

Vitaly_Spain12.04.19 10:57

Замечательно написали

+3
ответить

Алексей 18 12.04.19 09:48

Прекрасное повествование!)

+3
ответить

Nadine 12.04.19 09:19

Одно замечание - уйти по-английски теперь означает "проститься, но не уйти":)

+2
ответить

Хренонимус ➦Nadine12.04.19 10:07

У него классическое воспитание :)

+1
ответить

Nadine ➦Хренонимус12.04.19 10:13

Да у всех такое... Но как поменяли "сцену этого мира"!!!

+-1
ответить

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Рейтинг@Mail.ru