Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №1010558

"Давайте же упьемся в дым.
Чтоб было счастье – молодым!"
Надпись на свадебном плакате.

Истории у меня традиционно длинные, кого это напрягает - листайте...

Ну, не умею я коротко писать, тогда "сводка с полей" какая-то получается.

Недавно на ан.ру была хорошая история про еврейскую свадьбу, тоже вспомнил и решил отметиться, только расскажу про казахскую.

Далекий уже 1987 год. Сибирский город на условной тогда границе с Казахстаном. В нашей институтской группе учились настоящие кондовые казахи: парень и девчонка из Северного Казахстана. Длинное романтическое ухаживание со всеми соответствующими атрибутами, цветами, хождением за руки... и вот наконец свадьба. Пригласил Ильгиз целиком без исключения всю группу. По казахским обычаям свадебный той делается два раза, у жениха и у невесты, но тут родственники как-то сговорились сделать один в деревне (аулами тогда никто не называл) у жениха, но зато какой... Назначили на конец июня после сессии, знаменующей окончание 1-го курса, ну и Рамадан (пост) вроде как закончился.

Сбор рано утром у ж/д вокзала, там автобусы для нас и многочисленных гостей, прибывающих почти одновременно на поездах с Востока и Запада (откуда же еще, Транссиб однако).
Загрузились в три Икаруса - едем сперва в райцентр (примерно 200-250 км.) на регистрацию, а потом уже в деревню (еще 40 км.). Группа собралась вся, за исключением двух человек, примерно треть состава девчонки. В молодости рвануть вот так за много километров, практически в неизвестность, совсем запросто...

А в деревне... Ух ты!!! За околицей, в бескрайнем и ровном, как пол поле - сколочены лавки и столы, установленные буквой "П". Простенький навес, крытый рубероидом, от ближайшего столба "кинуто" освещение, в виде множества лампочек без абажура, висящих над столами просто на проводах. Лавки и столы из неструганной доски, выписанной колхозом, но скамьи застелены коврами, половиками, покрывалами, а на столах просто развернули рулоны из дешевого ситца вместо скатерти. Выглядит всё весьма аскетично, но вот размеры... Человек на четыреста, если не на пятьсот! Поодаль вырыты ямы и установлены деревянные туалеты, там же сооружены открытые, просто прибитые гвоздями к доске рукомойники, возле каждого дощечка с порезанными кусками хозяйственного мыла. Для ночевки гостей поставили почти рядом с "П" несколько аутентичных, огромных войлочных юрт. Культурный шок для городских жителей, мягко сказать, а некоторые девчонки еще вырядились на каблуках, несмотря на предупреждение. Но это цветочки...

На столах никаких разносолов или салатов. Только овощи. Ну как овощи - немного ранних огурцов целиком, на четвертинки порезанные сырые луковицы, цельные дольки чеснока, перья зеленного лука и молодой укроп, как вырванный, так и положенный пучком. Когда уселись за стол, подали на больших столовских подносах парящее, разваренное мясо, говядина тоже была, но в основном баранина. Рядом в кастрюлях бульон (шурпа или сюрпа). Перед каждым гостем тарелка и глубокая пиала под шурпу... и никаких столовых приборов. Не называть же прибором классический граненный стакан...))

В тех же стаканах на столах через пару-тройку метров черный перец и соль, насыпанные до половины. Еще были хлопчатобумажные полотенца, вернее, я бы назвал - "рушники", как бы это не странно, с вышитым традиционным украинским орнаментом. Вот и весь антураж.
А из напитков только водка. И еще раз водка. Где уж взяли в таком количестве в те жуткие антиалкогольные времена - история умалчивает.

Мы уселись компактно, где-то в середине. На свадьбе примерно пополам казахских и... хотел написать славянских лиц, но вспомнил про немецкую деревенскую диаспору. Хотя те казахстанские этнические немцы иногда уже были больше русские, чем многие русские по паспорту. Вот напротив и рядом с нами такие и оказались. И как-то очень легко они нас взяли "на слабо", наливая по половине стакана, как впрочем и везде за столами, подзуживали пить до дна, типа, "ты что не мужик?" или "невесту с женихом не уважаешь", или "за такой тост (Пусть горя в их (молодых) жизни будет столько - сколько останется на дне ваших стаканов) надо до дна" и тому подобное. Над девчонками правда смилостивились, после первой наливали уже по четвертинке. Кто-то из наших попытался вначале сказать "фи", типа дайте мне вилку или запить, но на них не обратили никакого внимания, а голод не тетка, с раннего утра ничего не ели, а тут такой запах свежесваренного мяса... Опять же про чужой монастырь все помнят...

Несколько казахских бабок, в повязанных по самые глаза цветных платках, шустро носились вдоль столов, подкладывая половниками куски и наливая в пиалы ароматную шурпу. Горячо-жирно-вкусно, еще раз жирно и непревзойденно-обалденно вкусно. Кто не понимает разницу между парным, свежеприготовленным мясом, которое еще час назад "бекало" и блюдом из охлажденного, а тем более размороженного... - мне не о чем с вами говорить. Совершенно разный продукт. Серьезно. Как слепому с рождения объяснять, что такое радуга. В данном случае - яркая, насыщенная радуга запаха и вкуса. Вот аналогия: Одно дело когда ты ешь, нагретую и напитанную солнцем, налитУю, спелую клубнику "с куста", совсем другое растаявшую из морозилки. Я думаю, никто даже сравнивать бы не стал.

Я ел и не мог остановиться, наверное с килограмм уже убрал под пять тостов. Пьяным себя ни капельки не ощущал и в принципе "не гнали", тосты говорились длинные, по восточному цветистые, было время основательно поесть.
Наконец, народ потянулся из-за стола, кто покурить, кто уже плясать, включили поодаль музыку, огромные колонки с устрашающих размеров усилителем, принесенные из клуба, вне помещения звучали мягко "не ахти", но кто там придирался.

Вот нифига себе, это что ж получается, подумалось мне: Я уже выпил бутылку водки? До этого даже близко к таким объемам не приближался, ну пару, максимум тройку рюмок по большим праздникам, типа Нового года или 8 марта... а сейчас чувствую себя, только как лишь очень слегка выпившим. Вот это закуска!
Теорию все знают, и я тогда знал, типа: надо за несколько минут съесть кусок масла и опьянения не будет, но чтобы так действенно...

Помыл липкие руки и присоединился к танцполу под бессмертную, заводящую Moskau от Dschinghis Khan. С минуту-другую активно подвигался и в желудке вдруг стало горячо-горячо, а мне легко и весело, хотелось скакать и брыкаться, как молодому жеребенку. И не мне одному... Такой вот парадокс, встали из-за стола все почти трезвыми людьми, а вернулись после танцев абсолютно пьяными.
Дальше фрагментарно, опять ел и пил, лихо плясал и даже с кем-то пытался "выйти" в бескрайнюю степь, но почему-то так и не вышел... Были, и кража туфли, и невесты, и во всем очень активно участвовал. А вот как спать ложился в юрту вообще выпало.
Утром проснулся с затекшей шеей от непривычного сна без подушки. Огляделся в юрте... Мама дорогая! Вповалку, вразнобой... "Смешались в кучу кони, люди..." Вру, конечно, коней не было, но не сильно преувеличил, одна девка во сне брыкалась, "шо та кобыла"...

Похмелья особо не было, но снова мгновенно попал в "цепкие руки."..
И был вкуснейший плов, и был бешбармак... и даже вилки появились... Но день как-то очень быстро промелькнул... Опять плясал, с кем-то все-таки "выходил", но драки не помню, кому-то оказывал недвусмысленные знаки внимания, но логического конца вроде не было, даже лицо не осознаю...

Снова утро. Противно пахнет сырой кошмой, носками, немытыми телами и чьим-то неудержанным содержимым желудка. И еще какими-то дешевыми духами или дезодорантом.
Тошнит. Медленно осознаю себя. Лежу щекой на чем мягком, похоже в юрте. Хочется одновременно выйти на свежий воздух и... вообще не шевелиться, дабы не не расплескать эту боль. Хочется безумно пить и возможно еще больше - обратного процесса. Возжелается, по мужскому утреннему обыкновению, женщину и... мама..., уже не хочется, в нешуточном страхе отодвинулся-сполз с богатырской груди какой-то страшной, старой (для того возраста), огромной бабы. Бля... Неужели?!! Да не-е, она одетая, и колготки, и юбка с кофточкой...
А вот я чего полностью голый?!! В голове полный раздрай и противоречивость желаний... В юрте спит с десяток человек казахской внешности. Где я? Где моя одежда? Кроме носков на мне ничего. Надо срочно валить... А как? Мелькнула мысль надеть на чрезмерно налитые кровью гениталии носок и так выползать... Вот тоже вовремя, типа организм говорит диким желанием, мол, если ты себя так убиваешь, то давай уж напоследок род продолжим...
Глянул на часы - восьми утра еще нет, осторожно выглянул наружу... Ну, бля... Сидит за столами человек пятьдесят, словно и не расходились. Представил себя со стороны, голышом и с недвусмысленно торчащим на причинном месте носком... Про это в деревне и потом в институте будут ходить веселые легенды...
Что же делать то?!! Заметил, что один молодой мужик спит, положив под голову свернутый пиджак. Осторожно начал вытаскивать, интересно, что подумает, если проснувшись, увидит меня в полной половой готовности, склонившегося на коленях над ним... Чуть не хихикнул, представив. Надо бы поаккуратнее, то-то "визгу" будет, не отбрешешься...
Завязал рукавами на поясе, вышел... Думал незаметно скользнуть за юрту и там оправиться, но сразу заметили, разразились восторженными криками, пришлось так и идти больше 100 метров в туалет, словно по большой сцене. Боже, как стыдно то... Уши и лицо ощутимо горели. И чего вчера я такого набурагозил?

Одежду я нашел в "нашей" юрте, аккуратно сложенную и с игриво поверх раскинутыми трусами. Это точно не я так сделал. Что же вчера было? Провалы в памяти - первый признак алкоголизма - услужливо подсказал мозг. Или второй? О чем думаю? А вот, что надо с водкой сегодня однозначно завязывать - это точно. Решено.
Начали выползать из юрты мои одногруппники с помятыми лицами, а одна с сильно покусанным комарами. Уснула, где-то на улице, что ли?
По тому, как их одобрительными криками встречали гости, и как они стыдливо прятали глаза, покрываясь румянцем... - похоже не я один вчера "корки мочил".

Сижу скромно, пью крепкий черный чай, не обращая внимания на подначки и советы бывалых мужиков про "необходимость поправить кислотно-щелочной баланс". Даже одна мысль вызывает рвотные спазмы... На меня перестали обращать внимание, а я прислушиваюсь к разговорам, может про меня чего скажут. О-о! А вот это я помню, даже снова засмеялся.

Мой одногруппник давно подбивал клинья к симпатичной однокашнице, но как-то не заходило. А тут такой "romantic" на пленэре с водкой и танцами. Короче, на второй день уговорил он ее все-таки прогуляться под звездами в степь. А на звезды там безусловно стоило посмотреть, когда отойдешь подальше от света, в безлунном небе точно раскинутая плотная серебряная парча с частым вкраплением сверкающих, крупных бриллиантов. Под таким небом уже и поцеловались неоднократно, и подержались за все что можно и за что не надо бы, и решил он события немного форсировать. А ушли они далеко по петляющей полевой дороге, на которой, в отсутствие уже больше недели дождей, слой мягкой пыли образовался, в почти сантиметр толщиной. И нет, чтобы отойти подальше в сторону, сдвинул даму буквально на пару метров, и не придумав ничего лучшего, приложил на запорошенную пылью, осевшей от проезжающих машин, траву. Этого в темноте видно не было, но только в дамских романах и у поэтов такая спонтанная любовь на лоне природы выглядит возвышенно и романтично. Как там у Есенина:

"Зацелую допьяна, изомну, как цвет,
Хмельному от радости пересуду нет.
Ты сама под ласками сбросишь шелк фаты,
Унесу я пьяную до утра в кусты."

Ага, в кусты, ага, до утра... А КОМАРЫ? Наши родимые комары, от многочисленности которых ты в ночных кустах возненавидишь любого, кто тебя туда завел.
Или, например, классический, пресловутый сеновал. А вы пробовали голым задом прилечь на колючее сено? От такой акупунктуры любая страсть напрочь мгновенно пропадет. Я на сеновал без толстого одеяла никогда ни ходил, а вот романтики писатели и поэты явно сами не пробовали.

Вот и тут, побарахтавшись на грязной, колючей траве, она, ошалев еще от ерзанья противно-пыльными руками по своему телу, решительно стала отбиваться. Степная, мелкодисперсная пыль, это вам не сухой речной или морской песок, который легко отряхивается - та прилипает намертво, везде и сразу. Махом кончилась романтика и любовь. Он, по пьяному делу, сразу не поняв и не осознав, такой перемены, продолжил настойчивые, страстные попытки, но в итоге получил коленом в известное место и ошеломленно отвалился. А она вскочила, и плача, не разбирая дороги, напрямки бросилась к свету далеких фонарей, гуляющей вовсю свадьбы. Какие уж тут звезды...

Фыр-р-р... - какая-то степная птица резко взлетела из под ног, напугав ее до окончательной паники. А когда она, метнувшись в сторону, провалилась в неглубокую, но неожиданную канаву (К-700 буксовал по весне), с только немного подсохшей липкой грязью на дне, то кто-то резко и крепко схватил ее за волосы...

В музыке случился перерыв и дикий, многодецибельный и продолжительный вопль, в котором уже не было ничего человеческого, заставил смолкнуть все разговоры.
- Шайтан-ана... - громко в тишине одна из казахских бабок, со сморщенным и темным как печеное яблоко лицом.
- Бесится, что у людей праздник... - все, как-то протрезвев, притихли, с суеверным ужасом вслушиваясь и вглядываясь в ночную степь.

А когда бедная девочка, все-таки вырвавшись, с колоссальными потерями для прически, из репейника и громко подвывая - выскочила на освещенное место из-за туалетов, то стоявшие там женщины, с заполошными визгами бросились врассыпную. И даже один мужик, тоже издав до неприличия тонкий взвизг. А было от чего! С размазанными грязными руками слезами, с причудливыми узорами грязи и пыли по лицу, со всклоченными волосами, с несколькими застрявшими репьями, с дикими, безумными глазами, в расстегнутой грязной блузке (лифчик потеряла), где виднелось отчего-то жутко несимметрично-полосатое черно-серое-белое тело..., в юбке собранной на талии, в одной туфле, в дранных, приспущенных колготках под которыми угадывались бывшие когда-то белыми трусики... еще и руки с черными ладонями к людям протягивала... - вылитая получилась Шайтан-ана...)) Без преувеличения.

Рыдающую девчонку увели куда-то опомнившиеся женщины, а прибежавшему по дороге парню, немного офигевшему, от такой ситуевины, местные мужики дали по лицу и несколько разочаровано, потому, что не сопротивлялся и никто не заступался, ушли за стол... Ну куда ты придурок, городскую девочку в степь на предмет любви поволок, не подготовившись? Потом выпили еще вместе с пострадавшим, нехило поржали, осознав ситуацию, и снова, и снова вспоминая, как она с воем выскочила из темноты... Даже сегодня вспомнил с улыбкой.

А сегодня под восторги гостей появились наконец молодые, невеста уже без традиционной шапочки, а жених... с разбитым, похоже вчера, носом, да так, что фингалы поползли под оба глаза. Я покрылся холодным потом, что "...часовню тоже я..."? Ой, хоть бы не... И ведь дрался вчера с кем-то, костяшки на правой руке содраны, болит и немного шатается передний зуб, хотя губа цела. Лыбился, как идиот, что ли?
Пронесло. Оказывается, теперь смущенно молчащему жениху, прилетело вчера резко открытой дверью туалета, когда он неосторожно подошел слишком близко (версия невесты). Чего только не бывает на свадьбах...))

И были блины с топленным маслом и медом, и был классный хрустящий "хворост", и были офигенные манты..., вот только без алкоголя не было аппетита. Выпил, наверное, уже литра три крепкого чая. Трезвый, грустный, чувствовавший себя неуютно грязным, без городской цивилизации, испытывающий еще какой-то нестерпимый, глубинный стыд, я пытался потихоньку узнать, что же все-таки было вчера. Кто меня раздевал (и с какой целью?), аккуратно складывая вещи, почему и как я голый оказался в другой юрте? Подвыпившие опять одногруппники, на мои наводящие вопросы:
- Да ты не парься братан... Всё пучком... Да я за тебя... Орём пацаны... Не ссы, братуха... Да ты красава... Всех порвем... Фигня война... Пойдем лучше выпьем! - краткая антология ответов, сводившихся к последнему.
- Да забей..., не бери в голову, бери в рот... ОЙ! - это от самой скромной и малопьющей, но уже хорошо поддатой одногруппницы.
Как же трезвому неуютно среди бушующего разгула. Сорваться поводов была масса, но я тогда, с возвышенным юношеским максимализмом, жестко тренировал практику непреложного решения. Пообещал даже про себя - делай железно и сразу, не позволяй никаких компромиссов...

Потихоньку гулянка утихомирилась, все-таки третий день уже закончился. И я прилег в юрте, но спать не смог, мешал многоголосый пьяный храп, тяжелые периодические всхлипы и стоны, и тяжелый воздух, насыщенный многоаккордным перегаром. Вышел и пошел в одиночку гулять по просыпающейся степи, встречая летний, ранний, красивый, степной рассвет, пронизанный звонкими трелями проснувшихся птиц. Ай, как хорошо! Немного продрог и вернувшись, умиротворенно сразу уснул в теплой юрте.

Утром приехали автобусы. А многие (половина точно) гостей осталось, говорили, что некоторые специально на такой случай отпуск берут. "The Show Must Go On". Да сколько же у них здоровья, так гулять? И ведь многие весьма в годах были, прошедшие великую войну или даже испытавшие на себе сталинское жестокое переселение поволжских и донбасских немцев в казахскую степь, с дырявыми теплушками и холодными землянками, наскоро вырытых в мерзлой земле. Что тут сказать, переделав классику: "Богатыри, не мы..."

А вот над помятыми и страдающими одногруппниками я (бодр и свеж) вволю поиздевался в автобусе. Взял экскурсионный микрофон и прочитал пародийно-лекторским тоном нравоучительную почти часовую лекцию "О вреде пьянства и алкоголизма". Поймал вдохновение, ссыпал цитатами из классиков, шутками и анекдотами, словно заранее готовился, жалел только, что нет наглядной агитации, типа плакатов, демонстрирующих печень алкоголика. Развеселил народ, водила даже пару раз руль бросал, закатываясь... Закончил только тогда, когда почувствовал, что начинаю повторяться и инициативная группа товарищей меня полушутя буцкать толпой собралась за переходы на конкретные личности.

В группе после свадьбы установилось молчаливое, стыдливое табу на любые воспоминания о ней. Несколько раз пытался даже совсем прямо, что-то узнать, но натыкался на типа:
- Да не помню я, пьяный был... Я к тому моменту , наверное, уже вырубился... Я вообще ничего не видел (а) и не знаю о чем ты... - так, что тот стыдный момент для меня до сих пор непонятная загадка.

Поддерживаю отношения с одним казахом-сослуживцем и вот он пригласил меня летом на свадьбу к старшему сыну. Приезжай в поселок, дорогих гостей много будет... Аж немного вздрогнул, вспомнив. Может лучше вы к нам?

Я после этого бывал на многих свадьбах, но по количеству присутствующих, объемам съеденного и особенно выпитого той свадьбе нет равных. Что может быть суровее и беспощаднее казахской свадьбы?
Ну, если только башкирская... Но это уже совсем другая история, может когда-нибудь расскажу...

P.S. И да, чуть не забыл: Ни одна лошадка, пёсик или котик - не пострадали...))
+286
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
42 комментария, показывать
сначала новые

Борових20.04.2019 00:34:39

Ваша правда! Было такое... Размером поменьше - человек 50, но принцип -тот же. Казахстан - там празднуют от души, гостеприимно, хлебосольно и весело, привет казахам и отдельно Альдару,моему другу (я в Южном родился, жил в Восточном и половина родствеников там). Бешбармак - это отдельная тема, вкусно до безобразия.

+1
ответить

СибирякС19.04.2019 13:23:39

Ага,"лошадка не пострадала"!!!А ели то вы что?

+-1
ответить

Эдиссон➦СибирякС19.04.2019 13:25:18

Там ниже уже отвечал.

+1
ответить

Nadine19.04.2019 07:56:01

В Казахстане столько пьют?! Неожиданно.

+0
ответить

Эдиссон➦Nadine19.04.2019 11:10:38

Казахи в большинстве своем такие же мусульмане, как подавляющее число русских или украинцев христиане. Последние, и в прорубь на Крещение, и яичками на Пасху бьются, разговляясь. Но спрашивается - чего разговляться, если ты весь великий пост и мясо жрал, и выпивал. Так и казахи, Куйрам байрам большой праздник, а вот Рамадан или заповеди Корана мало кто соблюдает. Может такие и есть, но я ни одного непьющего казаха не встречал, как впрочем, и татарина, и башкира...

+1
ответить

chltau19.04.2019 02:46:13

Ну вот вместо последней фразы надо было написать что котеночка прибавили. А он не простой был, его прямо из горла собаки достали и усыновили. А теперь уроды Мурзика по пьяни... Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет...
И все! Первое место! Как надоест посередине рейтинга сидеть - воспользуйтесь советом.

+1
ответить

Чатланин19.04.2019 00:59:10

Ай, молодца!!)) Плюсище!

Насчет свадеб в Казахстане мало что изменилось за последние 30-40 лет. Только вместо столов в поле (в городах во дворах палатку ставили, человек на 200) стараются кабак покруче снять. 400 гостей - не редкость. Ну и столы ломятся от угощений. На западе РК хорошим тоном считается еще в вазочках черную икру выставить.
У меня случай был, осенью 86-го, кажется. Пригласил служак на свадьбу, рабочий поселок областного центра. Частный дом, двор соток 20, палатка и навес, человек 300 гостей, ансамбль на помосте лабает, танцуют-веселятся... Гостей встречал у ворот мужичок, друг отца жениха, лет эдак под 60. Невысокого роста, крепенький, веселый, шутки-прибаутки на казахском сыпал. Когда гости расселись, он на лавке у ворот присел, типа: за порядком смотреть буду, вдруг драка там, или чужие зайдут похулиганить. А так как "принял" уже перед этим, то сидя и прикемарил. Но что за свадьба без разухабистой драки?)) Началось в палатке, потом из неё толпа вывалилась во двор, девки с визгом - в стороны, а человек 15 изображают ван-дамм-терминаторов.)) Минут пять, наверно, уже махались, не понять, кто-кого и из-за чего... Мужичок проснулся, проморгался, потом как на пружине, подскочил, и с криком "шешең сігейін, амбастар!" воткнулся в самую кучу дерущихся... Ты не поверишь: секунд пять, как показалось, и все лежат... больше десяти нокаутов... и тишина... Вот это пиздец... Блин, я такое ни до, ни после не видел, удары как у колхозника, с замахом из-за спины по "куда придется". И после каждого двое-трое падают и не встают. Мужичок тюбетейку, спавшую с головы, отряхнул, водрузил на голову, сказал как бы вникуда: домой их занесите, а то холодно сдесь лежать, и опять на скамейку у ворот - и задремал!! Свадьба дальше уже без особого веселья, быстро свернулась. А драчуны из дома так и не вышли. Мож, спать легли))

А что вспомнил-то я... А хрен его знает, старею, наверное...

+2
ответить

Grok18.04.2019 23:52:06

сам читай

+-1
ответить

Фря18.04.2019 21:16:05

Молодец! Плюс.

+0
ответить

Эдиссон➦Фря19.04.2019 00:25:20

Спасибо. Но не всем зашло. Посмотрел рейтинг голосований... и увы, сегодня абсолютный антилидер по количеству минусов (не путать с суммарной оценкой).

+1
ответить

Tkash18.04.2019 21:08:12

Автор, очень хорошо.
А главное - жизненно всё, по совести написано.
Плюс конкретный.

А вот переживать, что что-там было - не стоит.
По всему видать, что человек вы интеллигентный и тонкочуствующий - а
не один культурный и высокоинтеллектуальный человек, как бы ни был он пьян, не позволит
себе докатитьтся до секса в носках.
Скорее всего, над вами просто подшутили ваши однокашники, чтобы вы потом всю жизнь мучились.

+0
ответить

Эдиссон➦Tkash18.04.2019 22:38:09

Насчет пошутили была у меня такая версия. Но так не шутят, всем хочется сразу увидеть результат прикола или хотя бы потом поржать, а тут никто не сознался... Шутка получилась словно в никуда. Маловероятно.

+1
ответить

Tkash➦Эдиссон18.04.2019 23:00:02

Слушайте, но ведь они же тоже все пьяные были, как я из
повествования понял.
А поэтому вполне возможно, что в процессе "шутки" они и
сами где-то оскоромились, т.с.
Ну, например: они раздели вас, пьяного, догола, а потом по очереди, для смеха,
принялись примерять ваши трусы. Последеней примеряла девушка, и именно
оттого трусы были аккуратно уложены поверх костюма.
Есть ещё куча вариантов, в общем-то.

+0
ответить

Эдиссон➦Tkash18.04.2019 23:32:42

Вариантов действительно масса.
Вот такой, например: Мог же и сам раздеться, раскидав одежду по всей юрте, а какая-нибудь девочка, проявив хозяйственность, аккуратно сложила. Зачем разделся спрашивается? Могла же какая-нибудь баба, чтобы отвязаться от пьяного молодого пацана, сказать типа: Ты иди раздевайся, я сейчас приду... А я не дождавшись, пойти ее искать, а потом перепутать юрты и "утомившись" уснуть. Могло? Да легко. Мне тогда 18 лет было, если что...

+1
ответить

Tkash➦Эдиссон18.04.2019 23:49:14

Ну и чего тогда мучить себя морально?
Это же кайф и настоящая непосредственность - до восемнадцати
лет просыпаться голеньким.

+0
ответить

Эдиссон➦Tkash19.04.2019 00:15:53

Сейчас то уже никаких мучений, а тогда стыдно было...
Просыпаться голым, среди одетых взрослых людей... Увольте. Какая уж там непосредственность или сексуальность. Ни мужчинам, ни женщинам такая демонстрация мужских гениталий не понравится, ни тебе самому. Если только не нарциссизм какой-то...

+1
ответить

вячеслав6318.04.2019 18:00:22

А потом была уха и заливные потроха,потом поймали жениха и долго били.

+1
ответить

nemurus18.04.2019 17:59:23

Как же не пострадали, а конины что ль не было?

+0
ответить

Эдиссон➦nemurus18.04.2019 18:04:24

Не было. Бычки и барашки оне личные, а вот коняшки то сплошь колхозные.

+0
ответить

nemurus➦Эдиссон18.04.2019 19:50:28

На юге Казахстана обязательно была бы.

+0
ответить

Tkash➦Эдиссон18.04.2019 21:29:23

А председателя на свадьбу не пригласили, что ли?
Тогда брехня, не верю.

+0
ответить

Эдиссон➦Tkash18.04.2019 22:34:15

Там вся деревня была, руководство точно.

+1
ответить

Эдиссон➦nemurus18.04.2019 23:19:50

Баурсаки из конины как-то потом Ильгиз привозил-угощал, а вот на свадьбе не было ничего. Опять же, молодую лошадь на это никто не пустит, а старую конину варить... И вкус специфический, могло не зайти.

+1
ответить

Tkash➦Эдиссон18.04.2019 23:35:15

А лошади колхозные как раз к кремлёвскому параду готовились, ни
одну зарезать нельзя было.

+0
ответить

Эдиссон➦Tkash19.04.2019 00:03:55

Еще раз. Молодая лошадь не бычок, вес нагулявший, ей еще работать надо, лет десять минимум. Деревенский рационализм не позволит такими ресурсами, даже по такому поводу, разбрасываться. Режут или старых (очень на любителя), или, например, ногу сломавших.
Была у меня, как-то история про коня Проню, почитайте, поймете: https://www.anekdot.ru/id/1006697/

+1
ответить

Tkash➦Эдиссон19.04.2019 00:16:25

Эдиссон,

я не дочитал, чё ты там накарябал про лошадей.
Я всё больше склоняюсь к тому, что свадьба была ямало-ненецко-чукотская.
С башкирским подловом.

Жеребёнок - это вкусно.
И если кто-то подумает вдруг, что степняк откажется от жеребёнка на празднике -
то подумает он неправильно.

+-1
ответить

Чатланин➦Эдиссон19.04.2019 01:00:14

Не ошибаешься? Может, казы? Баурсаки - это из теста.

+1
ответить

Янги➦Эдиссон19.04.2019 08:15:22

баурсаки это обжареные в жире кусочки теста. Степная сдоба если хотите.
И, старую лошадь если и пустят на мясо, то только на мясокомбинат.
Имело месту быть скорее вяленая(!) конина. За отсутствием в степи электричества, мясо вялят.

+1
ответить

Янги➦Эдиссон19.04.2019 08:21:53

Молодая лошадь не бычок, вес нагулявший, ей еще работать надо, лет десять минимум.

Сказав это, придумай тогда и работу для лошади?
Ты не ел мясо рабочей лошади. Его есть невозможно. Оно испортит любое блюдо. Даже если его предварительно закоптить. И потом сдобрить всеми маринадами и специями мира :))
Для еды лошадей специально держат.
Цена лошади на убой равнялась цене мотоцикла Урал. (для справки)

+0
ответить

Эдиссон➦Чатланин19.04.2019 10:59:39

Может и ошибаюсь.

+1
ответить

Шшурик➦Янги22.04.2019 14:03:38

Верховые вполне съедобны, французы гарантируют

+0
ответить

васька18.04.2019 16:04:45

"P.S. И да, чуть не забыл: Ни одна лошадка, пёсик или котик - не пострадали...))"
Ага, как же. Ты же не помнишь ничего.

+0
ответить

Эдиссон➦васька18.04.2019 16:33:42

Был там один фрагмент, который потом вспомнился, но про него в истории я не упомянул. Как докопался до пожилых казахов, чтобы они мне срочно лошадь предоставили. Надо мне срочно, дескать, ускакать с любимой(?) в зарождающийся рассвет от этой обыденной пошлости...
Они меня послали по-русски, а я их по-казахски.... Тем и закончилось.
Как утром стыдно было, когда вспомнил.

+3
ответить

Chicago9518.04.2019 14:31:04

Да! Прям с автором «накушался». Даже с кровати вставать не хочется. Пойти чтоли винишка вместо чая ёбнуть? Креплённого. Для сугреву....
Даже критиковать неохота...

+2
ответить

Хренонимус18.04.2019 13:53:57

Ай, хорош!
Про то, как хрустальные мечты раскалываются о чугунную задницу реальности - класс! :)

На пляже - потом песок месяц сыпаться ото всюду будет;
В лесу - шишками наколется так, что мало не покажется, хорошо, если не на муравейную тропку приляжешь;
В поле - на борону не приляжешь;

Но все проблемы решаются, если есть коварный план и в нем фигурирует туристический коврик\покрывало для пикника.

+1
ответить

Tkash➦Хренонимус18.04.2019 20:56:45

Эх, молодо-зелено...
Всё давно уже придумано безо всяких ковриков.
Раньше ритуал был прост и недвусмысленнен: провожая девушку, вешаешь
ей на плечики свой пиджак - с понтом, чтобы она не замёрзла.
Если она пиджак не скидывает - значит, всё путём, и потом
просто идёшь и выглядываешь местечко поровнее, куда бы её завалить.
И подстилать ничего не надо - пиджак-то уже на ней.

+5
ответить

Хренонимус➦Tkash18.04.2019 21:01:40

Я только сейчас понял, сколько я возможностей упустил!
Пойду текилы выпью :)

+1
ответить

Соломон Маркович18.04.2019 12:46:06

Уф! Настоящий Акын! Но как всегда красиво и читаемо!) Спасибо!

+3
ответить

Атака Гризли18.04.2019 12:22:03

Присоединяюсь к предыдущим ораторам. И почему история не в топе? Впрочем, еще не вечер.

+0
ответить

Ordinary reader18.04.2019 12:09:08

Эта история однозначна должна быть в топе! От меня плюс и спасибо.

+2
ответить

SWAMY18.04.2019 10:55:50

Супер. Когда появился К-700, я понял. Правда.

+0
ответить
  • Вконтакте
  • Facebook

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Статистика голосований ▼
Рейтинг@Mail.ru