Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №1011446

Поехали мы в Сочи культурно отдыхать . Я баба моя бабы брат с женой. В москве сели в поезд и вот после часов 3х езды кончилось у нас то без чего культурно не отдохнёшь. Я и пошел к проводнице клинья подбивать по поводу горючего. Коптёрка у проводницы узкая навалено всяких матрасов каких то узлов с тряпками . я ЗАШЕЛ ОБЪЯСНИЛ ЕЁ ЧЕГО ХОЧУ . Она говорит ладно дам парочку но не больше. Проводница баба здоровая но молодая . И чтобы достать пару пузырей ей пришлось залезть на край шконки И вот она равновесие потеряла я вижу упадёт баба решил её поддержать.
Но вот неудержал и она свалилась на меня и мы оба завалились на тюки с барахлом. Я снизу а она сверху. И в это время открывается дверь и заскакивает моя жена. И давай эту толстуху колышматить вой крик поднялся. Я втихаря вышмыгнул и в купе. Шурья спрашивают что это там за шум. Не знаю
- а водки взял
-небыло у неё
Ну думаю сейчас моя стерва явится и меня в окошко выкинет . А она что то не является долго. Я решил проверить что там. Вышел подхожу к двери тихо . Ухо приложил базар слышу а потом смех.
Я дверь приоткрыл смотрю сидят две курицы и водку пьют.
Меня увидели и в смех
Ну думаю пронесло
Доехали мы хорошо
Хоть и время такое было поганое.
+-384
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
26 комментариев, показывать
сначала новые

Март23.04.2019 06:50:43

ались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампу бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподаватели уже изрядно наотмечались, тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить.

Завязывается спор. Один из оппонентов — преподаватель физики — говорит: «Как так?! Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!» и сует себе лампочку в рот, пробует высунуть, а она не высовывается. Они её тянули-тянули, по-разному пробовали — не выходит.

Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. «Вот, говорят, мужик с лампочкой во рту. Что делать?» Медсестра думает: «Во прикольщики!», начинает их выгонять. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за доктором. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом.

Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Ну, один из недоверчивых все ему не верит.

«Не могу,— говорит,— понять, как так, и все тут!» «Ну, на,— говорит ему зачинщик,— сам попробуй.» Тот пробует — не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Успокаивают медсестру. Приходит хирург. Долго смеётся, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водитель спрашивает: «Что, мол, дебилов везешь?» Способный говорить отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли».

Водитель не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он её сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят Медсестру. Успокаивают её и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения, разбивает лампочку о стол и говорит: «Чтоб не повторялось». Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водитель с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной машине.

Водитель жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет-таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинутся. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки.

Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят её до самотранспортабельного состояния. Она на неслушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

+1
ответить

Chicago95➦Март23.04.2019 10:50:00

Ха-ха! Это я и имел ввиду!

+0
ответить

chltau23.04.2019 02:43:36

У тебя БАБА, а у ее брата ЖЕНА. Чё так себя не уважаешь?

+0
ответить

МБ22.04.2019 20:17:24

А по-моему смешно :)

+1
ответить

BreDushka22.04.2019 17:32:44

«Хоть и время такое было поганое«. Да и люди как-то не очень...

+2
ответить

васька22.04.2019 16:38:03

Слушай братан всё это гарнир а мясо успел ты проводнице присунуть на тюках или нет????

+0
ответить

Chicago9522.04.2019 15:42:33

Твои истории всё интереснее и интереснее. Но почему ты о соседках не пишешь? Типа, пошёл за солью, а там бассейн нечищенный

+3
ответить

Электрик➦Chicago9522.04.2019 15:53:56

Я до сих пор думаю, что это кто-то прикалывается...

+3
ответить

chltau➦Chicago9523.04.2019 02:47:55

А сама соседка наручниками лязгает и говорит, типа, мне бы полицейского что бы как следует запротоколил что у меня такой пожар аж бассейн засорился. Ну а у чувака сразу 3 детских мечты о профессиях сбылись.

+1
ответить

Chicago95➦chltau23.04.2019 05:53:49

Не, ну ты силён, братан. Ни Дени, ни тем более я тебе в подмётки не годимся. Сценарист!!!

+0
ответить

Chicago95➦Электрик23.04.2019 05:55:18

Я до сих пор думаю, что это кто-то прикалывается..

Не ты один здесь электрик. Я также умею лампочку поменять. Во рту соседа!

+0
ответить

Электрик➦Chicago9523.04.2019 14:10:02

Грязный извращенец. Я тут недавно у соседки лампочку менял - во рту тоже был. Попозже только...

+0
ответить

Злоботрясов22.04.2019 12:35:08

Напоминает монолог Молли Блум из "Улисса", только покороче.

+2
ответить

Чатланин22.04.2019 11:57:11

Автор узнаваем с первых строк!
А хорошо это, или плохо.... я, все-таки, склоняюсь к первому.
:))

+0
ответить

akibe22.04.2019 11:26:53

ништяк *ля

+0
ответить

Зигмунд Анакондович Лупин22.04.2019 10:45:02

Тут и машинист с помощником подошли со своим ящиком портвейна. Гудели как пчелы. В Сочи решили не останавливаться, ухуярили по дну Черного в Турцию.

+7
ответить

Tramvay➦Зигмунд Анакондович Лупин22.04.2019 15:37:30

Кто в курсе, те знают, что бригада с локомотива не могёт попасть в поезд, пока состав в пути

+-1
ответить

Пирамидон➦Tramvay22.04.2019 15:40:34

А вот не надо ля-ля.
Я своими глазами видел вёдра с углём в тамбуре вагона.

+1
ответить

AleM22.04.2019 09:28:37

Знаки препинания? Не, не слышал...

+3
ответить

Nadine➦AleM22.04.2019 10:07:30

Какие ещё знаки препинания на культурном отдыхе без водки?! Скажешь тоже...

+2
ответить

Галка вульгарис➦AleM22.04.2019 10:36:01

А если б расставил и получилось : Я (баба), моя бабы, брат с женой.
Тут, как говорится, меньше знаешь-лучше спишь

+4
ответить

Пирамидон➦Галка вульгарис22.04.2019 10:47:30

Ябаба моя, б... - абы брат с женой

+3
ответить

Галка вульгарис➦Пирамидон22.04.2019 10:52:31

Ябаба, моя бабЫбра, Т с женой?

+2
ответить

Пирамидон➦Галка вульгарис22.04.2019 11:26:55

...баба моя - бабыра, т...

+2
ответить

Goettinger➦Галка вульгарис22.04.2019 20:30:27

я б абамо, я б абыбрат-с же...

+1
ответить

LA style22.04.2019 09:26:51

Ох и коварные эти бабы всё-таки.

+0
ответить
  • Вконтакте
  • Facebook

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Статистика голосований ▼
Рейтинг@Mail.ru