Кантата о скромном герое
Садомазохизм на нашей милой, отечественной, совершенно незатейливой эстраде принимает какие-то совершенно пугающие своей уточённой изощрённостью формы. Некий исполнитель эстрадных песенок (имя – Дима, фамилия – Билан) три часа плясал на сломанной ноге! Причём сломанной не просто так, а в двух местах плюс смещение костных отломков! А? Что? Оценили весь дерзкий героизм сего поступка? Вот человек! Я горжусь, что живу с ним в одно и то же время! Я бы так не смог! Я и на несломатых-то как-то не очень… Нет, если поднесут стакан (лучше три), тогда конечно... Тогда куда ж денешься…Тогда хочешь – не хочешь а «партия сказала «Надо1» - весь балет ответил «Х…!». Но это спьяну. А если стрезву, сиречь, в здравой памяти и не обрадованном алкоголем уме – и с двойным переломом да плюс смещение? Да я бы всех тамошних плясунов-танцоров вот эти моими голыми, пока что ещё не переломанными руками прямо на сцене передушил, потом – тех зверских эскулапов, которые мне, такому ного-переломанному, разрешили на сцену выскочить. Потом кассиршу, которая билеты продала на унижающее меня позорное зрелище… А напоследок – соседа Ваську, который уже три часа за поллитрой бегает, хотя ходу от нас до гастронома всего пять с половиной минут ( я засекал).
Посткриптум. Вернусь к вопросам высокого искусства. Только что соседка заходила за пустыми бутылками, я ей и рассказал про этот тур вальса де Пари с двойным смещённым переломом. А она: ну и что? Может, ему ту двойную смещённую ногу гипсом обмазали! Соседка у меня – дура. От неё уже пять мужиков сбежали и трое померли. Не выдержали её оригинального мышления. И самогонку у неё никогда не покупайте. Натуральная отрава. Ответственно заявляю. С такой самогонки не то что петь-плясать – мяукнуть не успеешь.