Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №1046675

- Инструкция к электрофону! — провозгласил Дмитрий.
- В мусор!
- Паспорт на магнитофон!
- В утиль!

В любом доме есть "ящик для документов". Старая обувная коробка, где погребены старые справки, паспорта к украденным лет двадцать назад наручным часам и корочки несуществующих уже организаций.
Периодически места для новых ненужных бумаг в "ящике" перестает хватать. Тогда хозяева устраивают "чистку".

Из пожелтевшей инструкции вылетела белая с лиловым бумажка.
- "Квитанция на ремонт обуви", - прочитал Дмитрий.
- Помнишь, Танькины туфли относил. Когда в поселке жили. Старикан там работает, Ашотом зовут.
- Ага, она тогда каблук на ступеньках ЗАГСа подвернула. Ревела, мол, примета плохая. Потом забегался, забыл.
- А потом переезд в город. Думаешь, туфли еще в мастерской? Пять лет прошло!
- Спорим!
- На коньяк?
- Идет!
- Заводи машину!

***

Сапожник Ашот считался местной знаменитостью поселка. Про старика ходили легенды. По первой версии его дед пел в хоре с Муссолини. Именно предка Ашота чуть не зарезал будущий диктатор. По другой - как раз дед спас Бенито от кулаков одноклассников пострадавшего. Чем позднее втерся в доверие диктатора и чуть ли не лично сорвал покушение на "Большую тройку" в Тегеране.

Обувная мастерская поселка пережила падение Берлинской стены, развал Союза и лихие девяностые.

Сначала Ашот ютился в комнатушке местного дома быта. Позднее дом быта расселили, парикмахерские перевели в здание пустующего магазина, часовщик занял помещение закрывшегося тира. Старик Ашот выбрал в качестве мастерской захламленный и заброшенный всеми кирпичный сарай во дворе дома быта.

Здание дома быта долго переходило из рук в руки, пока не приглянулось милиции. Старик заметил - все чаще к нему заносят обувь люди с усталыми глазами и хмурыми лицами. Иногда в форме.
Марку сапожник держал. Райотдел оценил, и ответил взаимностью.

Но не близость "органов" берегла Ашота. А репутация.
Как-то в сапожную мастерскую завернули трое бритоголовых. Явно с недобрыми намерениями. Ошалевший от такой наглости дежурный выскочил из отделения. Как раз накануне он сдал сапоги жены в починку. Пострадай обувь - вечером дома будет скандал, перед которым померкнут все бандитские разборки района. Рука пошарила около кобуры, но замерла.

Ашот бережно выносил бесчувственные тела из мастерской.
- Сандро-джан, дорогой, вызови скорую, ребятам плохо.

Доморощенных рэкетиров позднее допросили в больнице. Они наотрез отказались упоминать подробности произошедшего. А по поселку понеслась новая легенда. Якобы Ашот в молодости обучался у греческого мастера боевых искусств. Коего пригласили в Армению тренировать сотрудников КГБ.

***

- Стаф, Стафик! Чего пригорюнился?
Котенок задумчиво смотрел в точку на полу. Молча страдал над вишневой косточкой. Ашот выудил из жилетного кармана когда-то белоснежный пингпонговый шарик и бросил. Смахнув лапками старую игрушку, котенок погнал новую в соседнюю комнату.
Старик окинул взглядом комнату. Комод с выцветшими ручками. Абажур, красный, бахромчатый, роняющий небогатый свет на скатерть, по которой стратегически верно расставлены чашки и блюдца, так, чтобы скрыть несвежие пятна. У стены приткнулась тумбочка с вечно включенным в розетку китайским чайником. Шкаф во всю стену, с многочисленными полками. И совсем немного обуви.
У противоположной стены - рабочее место Ашота. Как раз возле окна на поселковую улицу. На подоконнике - курительная трубка - подарок друзей.

Хлопнула входная дверь. За стеной спорили:
- Не получится ничего!
- Боишься!
- Я?! Никогда!

Сапожник вышел навстречу.
- А, Дима-джан, здравствуй, дорогой! Давно не заходил. Говорят, в город переехал. Как жена, как дети?
- Спасибо, Ашот. Все хорошо. Все живы-здоровы. Я за туфлями.
Затаив дыхание, Дмитрий протянул квитанцию. Ни один мускул не дрогнул на смуглом лице сапожника, когда он увидел дату.
- Хорошо, дорогой, посмотрю. - Ашот вышел в соседнюю комнату.

Как рачительный хозяин, Ашот никогда не выкидывал сделанную работу. Невостребованная в течении года пара обуви попадала в коробку. Сбоку писался номер. Коробка отправлялась на полку. На второй год - на полку повыше. Пять и более лет - антресоли.
Коробка с туфлями нашлась на антресолях.
Белые туфли. Такую обувь девушки обычно покупают на свадьбу. Отлетевший каблук. Работа заняла полдня. Вполне современный фасон. Протереть, привести в нормальный вид - и хоть сейчас под венец. Не такие ценные, чтоб из-за них приезжать из города через пять лет.
Припомнив услышанный спор, Ашот улыбнулся в роскошную бороду. Пожал плечами. Некоторые мужчины остаются мальчишками даже через сто лет.

- Прости, Дима-джан. Совсем заработался. Не успел починить. Но зайди завтра. Завтра будут готовы.
+1120
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
36 комментариев, показывать
сначала новые

smirnov18076826.09.19 09:56

Подмочил репутацию Ашот.
Если через 5 лет туфли не были готовы, что надо "зайти завтра", а то по-прежнему каблук отлетевший, то что бы он мямлил, если за туфлями зашли на следующий день? Сказал бы, "зайдите через полдня"?

+0
ответить

Дядя Дися 26.09.19 01:35

сижу, тачаю, клею.
за дверью:
- да выбросил он их !
- спорим, что нет ?
- на новые сапоги !
- ОК
заходит парень, который года 3 назад уехал в райцентр.
50 км ко мне ехал...
квитанцию подает.
и я вот как подумал.
5 лет не мог зайти. лень было.

как наказать ?
на "сапоги жене" - это, конечно, слишком.
но пускай еще 150 км накрутит.

"извини, дорогой, клей недосох, завтра забери."

+-2
ответить

chltau26.09.19 01:34

Не сможет дедушка трёх вырубить кулаками. Он просто владел гипнозом.

+-1
ответить

HITler ➦chltau26.09.19 09:25

Мастер Йода?

+0
ответить

chltau➦HITler27.09.19 01:22

Мастер Зелёнки

+0
ответить

ymf25.09.19 23:30

А вот было в Америке (не со мной, но легче рассказать от 1го лица). "Принес туфли на починку. Мастер говорит нет проблем, через неделю приходи, будет в самом лучшем виде. Я стал ныть - мол надо прям завтра, да позарез (на самом деле надо было только послезавтра). Мастер послушал и сказал: 'ты у меня не первый такой. Ок, будет тебе готово завтра. Но смотри, если завтра не заберёшь свои туфли - клянусь, вот этими ножницами (показал устрашающего вида инструмент) изрежу твои туфли на мелкие полоски.' Не знаю, пошутил он или нет, но туфли я забрал как обещал на следующий день."

+5
ответить

змееед 25.09.19 23:25

До мимозы не дотягивает, к тому же, слишком художественно и раздуто для такого простого сюжета.

+2
ответить

Nebula25.09.19 21:25

Я вот не понял из всего рассказа главное- в загс то в итоге попали, и если да, то в туфлях или без?

+3
ответить

AleM 25.09.19 20:40

Всего-то пять лет?

--- cut here ---
В 1966 году после большого перерыва Петр Капица снова попал в Англию — приехал по приглашению Королевского общества прочесть лекцию «Мои воспоминания о Резерфорде». Пришел пообедать в Тринити-колледж со старым коллегой, английским физиком лордом Андрианом. Когда все поднялись из-за стола, чтобы пойти в кабинет пить кофе и портвейн, Капица заметил, что все в мантиях, кроме него. Он вспомнил, что свою мантию оставил висеть в прихожей. Подозвал батлера: «Где моя мантия?» Тот спросил: «А когда вы оставили ее, сэр?» «32 года назад»,— ответил Капица. Служитель невозмутимо ушел и принес мантию.
--- cut here ---
https://www.kommersant.ru/doc/3881366

+7
ответить

qart➦AleM26.09.19 01:02

Вот умиляют такие истории, на территории современной Англии оккупантов уже сколько не было (есть тут историки?) С хх века?

+0
ответить

qart➦qart26.09.19 01:02

10 , очепятка

+0
ответить

mores➦AleM27.09.19 00:09

Это отец того бездаря, который ухнул миллиард на токамак но так ничего и не открыл?

+-1
ответить

Michael Ashnin➦AleM27.09.19 11:22

Англия...
Тут у Рафа была история про дубы в Вестминстерское аббатство поменять через 600 лет — и деревья были посажены с пониманием что понадобятся через 6 веков!

+0
ответить

AleM ➦mores27.09.19 23:03

То-то в десятке стран уже запустили по образу и подобию аналогичные ТОКАКАМАКи и тоже ничего не открыли?

+0
ответить

AleM ➦Michael Ashnin27.09.19 23:06

Та история имела продолжение,нынешнего хозяина дубов пришлось очень долго уговаривать продать эти дубы. А он не хотел продавать, чтобы его не обвинили в коррупции. Но всё таки он продал эти дубы для ремонта.

+0
ответить

Michael Ashnin25.09.19 15:11

Да, это уровень мастеров, маститых, кто-то из старожилов, явно, прекрасный стиль и изложение....

+4
ответить

Gmred25.09.19 10:28

Хорошо написано. Интересно, автор не писатель случайно:)

+0
ответить

Michael Ashnin➦Gmred25.09.19 20:47

Возможно.
Был тут один мужик, писал под многими никами, идеи прокручивал...
Профи.
Сдаётся мне — его стиль.
Под этим ником истории очень высокого качества.

+1
ответить

jjohnnik25.09.19 10:20

Ашот мог бы пошутить и получше. Мол, очень сложный случай, за 5 лет не управился,приезжайте еще через 5 лет. Тем более, спор на коньяк касался наличия туфель у Ашота, а не их статуса (отремонтированы или нет)

+10
ответить

executor200425.09.19 10:16

Речь идёт о СДЕЛАННОЙ работе. Старик просто пошутил.Внимательней будьте.

+6
ответить

finnn 25.09.19 09:53

Хорошо написано, но вот что непонятно. "Как рачительный хозяин, Ашот никогда не выкидывал сделанную работу". Но здесь-то речь про НЕсделанную. Не отремонтировал, и отправил на антресоли, как невостребованную??

+-1
ответить

ТБ ➦finnn25.09.19 10:16

"Отлетевший каблук. Работа заняла полдня. Вполне современный фасон. Протереть, привести в нормальный вид - и хоть сейчас под венец." Работа была сделана за полдня) Просто дед тоже решил прикольнуться)))

+18
ответить

Nadine ➦ТБ25.09.19 10:48

Похоже, Ашот набраковал тогда, приклеил плохо. Каблук просто отсох за годы на антресолях.

+-1
ответить

asper➦finnn25.09.19 10:53

написано же - протереть нужно после пяти лет хранения

+2
ответить

Chicago95 ➦asper25.09.19 13:01

Спиртом медицинским. А эти так пришли

+2
ответить

Гекс ★★➦Chicago9525.09.19 13:39

За основу байки взят потертый боянчег с неплохой литературной обработкой
На французском 20 лет тому назад читал.

Парень перед уходом в армию и сдал ботинки починку.
Вернувшись, стал шарить по карманам своей цивильной одежды,
и нашел забытую квитанцию на сданную в починку обувь.
Финал тот же.
- Приходи завтра. Нужно чтобы клей ещё чуток подсох.

+13
ответить

Chicago95 ➦Гекс25.09.19 14:30

О! Кумсильпрэ аж уприв?
Кумалён трэ, кумтэля пас!

+1
ответить

Гекс ★★➦Chicago9525.09.19 14:36

Инкруаябль, л'анфан терибль!

+3
ответить

Гекс ★★➦Гекс25.09.19 14:45

Кстати.
Слово "инкруаябль" поисковмк дает не то толкование, которое я закладывал в это слово.
Дословный перевод с французского - невероятно!

+2
ответить

Michael Ashnin➦Гекс25.09.19 15:09

Уи, уви, абсолюмо!!
Он самый, сукин сын сайта, ссс!

+1
ответить

Гекс ★★➦Michael Ashnin25.09.19 15:35

"Но он наш сукин сын"(с)
Первоисточник, Мишаня, не сомневаюсь что ты знаешь.

Кстати. Бельгийцы, думаю что и французы, говорят это слово: "да", очень резко.
У меня хрюшка так говорила, когда я её легонько хлестал.
Как один резкий звук.

Но однажды, когда я был за рулем, ехал по Брюсселю, не знал куда поворачивать на перекрестке,
предварительно спросил рядом сидящего бельгийца Эрика.
- Сейчас куда? Направо или налево?
Он мне ответил - "Da!".
Вот тут-то и случился в моём мозгу коллапс...
Он ответил мне по русски, чего я от него не ожидал.
Несколько раз перевел в обе стороны. Оценил шутку юмора.
Но это не решало главной проблемы - куда поворачивать на перекрестке.

Таки как-то доехали.

+3
ответить

Chicago95 ➦Гекс25.09.19 18:22

Да я да с Гризлей тебя с этим бурым Мишкой порвём!

+1
ответить

Гекс ★★➦Chicago9526.09.19 00:28

Ничего не понимаю о чом ты и о ком, но выглядит задорно.

+0
ответить

Дядя Дися ➦Гекс26.09.19 01:18

"- Ты что, немой ?
- Да.
- Поняятно..."

+1
ответить

HITler ➦Гекс26.09.19 09:21

По-немецки "Da" означает "там!". И рукой, как правило, показывают, где именно.

+0
ответить

Гекс ★★➦HITler26.09.19 15:22

Рукой и дурак поймет.
Это французский. Сказал бы "Ля" и показал бы рукой я бы понял.
Хотя не факт.
Однажды Эрик сел на машину своей жены Миреллы и укатил по делам в Брюссель.
Мы заранее договорились, что в этот день я буду возить Миреллу по адресам её клиентам.
Мирелла была медсестрой по уходу за немощными больными и людей пожилого возраста.
Мы ездили по незнакомому мне городу, она делала своё дело, и я вез её к следующему пациенту.
И вот вот перед одним из перекрестков я задаю ей привычный уже вопрос - куда сейчас, направо или налево?
Мирелла в это время говорила по телефону. Чуть отвлекшись, говорит - направо! И показывает рукой налево.
Разговор, естественно велся на французском.
Я чуть притормозил и попросил её повторить свой ответ еще раз.
Она повторяет... и замечает, что рука показывает в другую, противоположную сторону...

Но ничего, как-то доехали в этой сутолоке.

+0
ответить
  • Вконтакте
  • Facebook

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Рейтинг@Mail.ru