Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №1101072

Декамерон в поезде. Хочу поддержать идею Михаила, расскажу врачебный Декамерон в поезде. Послало нас как-то руководство в столицу на однодневную учебу. Мы - это семь врачей (хирург, онколог, эндоскопист, гинеколог, уролог, анестезиологов было два). Все мужчины. И я, сотрудница администрации. На собрании перед поездкой начала им говорить о командировочных, билетах, прочих бумагах: поймав удивленные взгляды, поняла, что с этой мутатенью они не справятся, кого-то потеряем. Ладно, сделала все сама, централизовано так сказать. Наступил вечер отъезда. Как пионервожатая по списку всех собрала на платформе. Тут же рядом, смотрим, наш главный патанатом едет. И главный сексопатолог областной. О, думаю, случись чего, нет такого вида помощи медицинской, который в вагоне не смогут оказать. Из приключений только уролог поезд перепутал, пытался прорваться в северобайкальский, ну устал с дежурства. Но я его отловила и последнего доставила в вагон. Ну, думаю, по купе - и спать. Захожу с урологом в купе, а там все (патонатом с сексопатологом уклонись). Когда я думала, что готовилась одна, то ошиблась, готовились все. Мои попутчики сделали совершенно синхронное движение, открыв сумки и поставив заготовленное на стол. Плюс лежало яблочко. От неожиданности, я яблочко тут же схрумала, за что была награждена неодобрительными взглядами. Но эндоскопист спас положение, достав шоколадку. Через час и приключится Декамерон на тему: самые запомнившиеся подарки пациентов. Первый Анестезиолог: «начинал я в 90-е на скорой. Вызывают в гостиницу, в люкс. А там сотрудник посольства страны из Бенилюкса, лежит с почечной коликой. Вокруг бегают Секретарь и переводчик. Мужик лежит богатый, холёный. Через переводчика транслирует, что бывает с ним такое редко, но спасает одно волшебное средство, но вот ампулу разбили при неумелом введении. Что, говорю за средство. Секретарь протягивает портсигар, желтый, тяжелый, старинный. Классика сразу вспомнил. В жизни больше такого портсигара не видел. А в нем ампула разбитая от баралгина. Ну, такое средство мы для Вас найдём, говорю. Купирую колику, все хорошо. Переводчик меня провожает, и говорит, что пациент был так доволен, что хочет сказать спасибо. Даёт мне 50 рублей. Неденоминированных. 50 копеек наверное на наши деньги. Я тут гордо отвечаю: русские врачи не берут денег у пациентов! И ушёл так гордо, пусть знают наших». Эндоскопист. «А я начинал в маленьком городке. Хлеб завозили к обеду и в течение часа разбирали. А мне продавщица оставляла буханку серого. И после работы мне доставала из-под прилавка. Вкусный был!!! Сейчас нет такого вкусного хлеба». Гинеколог. «Тоже на скорой. На севере. Привезли меня к авторитету, богатый дом, охрана вокруг. Как положено, цепи золотые, пиджаки малиновые. Помог. Мне шоколадку выдают. Тьфу, думаю, но побоялся обидеть, сунул в карман. Отдал медсёстрам, развернули фольгу, а плитка надкусана...». Хирург. «А кому дарили бутылку водки, разбавленную и бумажкой заткнутую? Все хором: мне!!! « Онколог. «А я вот как первую мастэктомию сделал, мне пациентка пакет принесла, полный творожных масс. Работала она на молокозаводе. Времена голодные были, с сёстрами поделился и домой понёс. Годы прошли, мир повидали, много ресторанов посетили. Но эти массы жена, вечно на диете сидящая, помнит до сих пор, какие были вкусные творожные массы с изюмом. У пациентки, кстати, все хорошо...» Анестезиолог 2. «А я вспомнил про подарок, который я сам сделал. Летали недавно в соседнее государство,,...стан. Солдатика подстрелили на границе, спасали. Вот их анестезиолог и просит: коллега, а у Вас есть воздуховод с манжеткой? Есть, конечно! А мне можете подарить? Берите. А даа? Берите. Ура, говорит, я теперь большой человек! Коллега, говорю, а Вы знаете, что они одноразовые? Ну, я то, говорит, знаю. А остальные - нет!» Уролог спал. Оставалась два часа до Москвы, пришла проводница, поворчала, типа шума от нас много. Купили у неё лотерейные билетики. Утром эндоскопист забыл телефон под подушкой. Проводница бежала за ним по перрону, отдала средство связи... вот. Резюме: берегите люди врачей. Ну никак без них, оказывается!
+519
Проголосовало за – 647, против – 128
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
17 комментариев, показывать
сначала новые

Ichiro30.04.20 06:31

А что врачи? Среди них так же, как и среди полицейских - есть Менты, а есть мусорА.

+0
ответить

Некто Леша ★★★★★06.04.20 18:33

:) А вот выдам массажный Пигмалион. Пару лет назад работал я в бизнес-центре на Садовом кольце. Однажды дико не выспался ночью, а утром пришлось рано приехать на работу. К полудню почувствовал - погибаю, да и все тело ломит, Решил пообедать легко и наскоро, а остальное время обеденного перерыва сладко подрыхнуть в ближайшем массажном салоне. Ценник там был 4 тыс руб в час, но он дробился - получасовый массаж стоил 2. К этому времени я был готов уже отдать все свое состояние, чтобы упасть и уснуть. Взял получасовый, явился.

Массажисткой оказалась приятная женщина лет 50. Класс показала высочайший - сначала стремительно прощупала всё тело разом и указала все проблемные точки моей мускулатуры, скелета и лимфоузлов. Их немного, но она правильно нашла все и занялась ими. Уже через несколько минут мне стало настолько лучше, что я пробудился и спросил, а где она раньше работала.

Оказалось, в нескольких европейских странах, ей нравилось сочетать работу со своего рода туризмом - обживать новые места. Стаж 30 лет. На склоне лет прослышала, что хорошо обустроилась и Москва, взыграла ностальгия, решила попробовать и тут - открыла массажный салон в Барвихе. Знаковое место, казалось бы - вокруг суперособняки и супертачки. Была уверена в коммерческом успехе, хотя и ценник за аренду конский. Для начала установила 10 тыс в час, собиралась поднять, когда накопит клиентуру и выстроится большая очередь.

Клиент, однако, оказался там довольно жлобский и прижимистый. Изумлялись цене, начинали торговаться. Или сразу вешали трубку. У людей были весьма неприхотливые вкусы - они привыкли к обычному тайскому массажу за 2-3 тыс в час, и вообще предпочитали его заказывать только в самой ЮВ Азии, где он еще втрое дешевле. Категорически не верили ни в какие лимфоузлы. Им постоянно шли звонки на сотовый, и они могли проговорить хоть полсеанса в напряженной позе, в которой делать массаж категорически не рекомендуется.

Или вскочить и убежать в самом начале массажа, естественно не заплатив. Или вдруг потребовать массаж эротический, то есть отдрочить клиента, хотя в прейскуранте такая услуга отсутствует. Или явится с такой же хамской собакой. Или не явиться вообще, позабыв предупредить, а время уже отведено. Тогда она куковала в салоне вообще без дела.

Ценник пришлось понизить, но общей ситуации это не изменило. Тогда она применила хитрый ход - наняла запасного игрока, чтобы не пустовал салон. Пусть будет на подхвате. Расширить, так сказать, ассортимент. Есть массажистка - пусть будет и массажист. Она в возрасте - пусть он будет молодой. Поспрашивала по знакомым - один нашелся. Приехал издалека, чем только в Москве не занимался - то пиццу развозил, работал грузчиком, и так далее. Пусть будет Руслан. Честно признался, что никаких курсов массажа он отродясь не брал, но с юности обожает его делать своим девушкам, и предпочитает тех, кто хорошо умеют его делать сами. Они и научили. Это было то, что нужно. Взяла на работу на сдельных условиях - нет клиентов - нет оплаты. Пока салон пустовал, учила его делать настоящий массаж, а когда уставала от своего клиента, он делал массаж ей.

Руслан выстрелил! На него активно потянулись окрестные фифы, а по их наводке и их мужики. Выстроилась огромная очередь, но Руслан цену упорно не повышал. Ему важнее была слава - что попасть к нему крайне трудно. Значит, офигенный массажист - смекали пафосные аборигены. Заполучить Руслана - это стало круто.

В битве олигархов за Руслана победил чувак, много ездящий по России или по миру, или торчащий в пробках в Москве. Времени на массаж у него никогда нет, но если вдруг пара минут образовалась - массажист всегда должен быть рядом, хоть шею размять. Сумму зарплаты Руслана называть не буду - может, приврал он, может, моя массажистка по его словам, и никто не поверит мне. Но это Очень Большая Сумма для простого смертного в России. Хотя и в меру прижимистая. Где-то между министром и замминистром.

А владелица салона, утратив Руслана, вдруг поняла, что кастингом следующих Русланов заниматься не намерена. Он был типа жар-птицы, а они всегда улетают, унося с собой бесплатно полученные знания. Она покинула Барвиху и теперь делала массаж мне, в центре Москвы, охотно делясь наблюдениями:
- Тут народ получше. Вкалываете как черти, сюда отоспаться приходите. Ведете себя спокойно. Пусть всего 4 тысячи в час, но за аренду платить не надо. Половину отдаю владельцу, половина моя. Весь день занят, так что в целом нормально получается. Гораздо лучше, чем в Барвихе. И без всяких Русланов.

Я прикинул за месяц и задумался - а на хрена мне два высших образования. Я тоже массаж делать люблю и умею, и голова при этом отдыхает. Рассмеялся: хотите расскажу, как я вас нашел?

- Давайте! Я тут недавно начала работать, никакой рекламы не давала. Хотелось бы, чтоб находили.

- Я тоже не выспался. И представляете, к полудню дохожу до биографии одного из кандидатов. А он многоречивый такой оказался. Все люди как люди, 1-2 страницы, а этот, зараза, реально энтузиаст своего дела. Страниц на 10 размахнулся. Область научных интересов - исследования механизмов сна. Нарушения сна, налаживание правильного сна, и так через слово сон - садист какой-то. Когда понял, что сейчас уткнусь носом в стол - стал гуглить отель рядом с почасовой оплатой. Сниму, рухну и высплюсь. Пары тысяч это точно стоит. Вернусь счастливым человеком, бодрым работником и сделаю впятеро больше.

План не сработал - все окрестные отели только на сутки и начиная с 5. Но обидно же, не собираюсь я там сутки кувыркаться. Мне нужно полчаса. Парикмахерская? Но недавно стригся, и вообще спящий клиент в кресле зрелище омерзительное.

И вот идея - массаж! Гуглю - вы совсем рядом, но 4 тыс, а вот чуть подальше - массажный салон Ромашка, всего 2 за час. Вы проиграли в честной конкурентной борьбе, казалось бы, если я все равно спать собираюсь. Но Ромашка начинает мне рассказывать, как много у них девушек, какие они красивые, и как много могут со мной сделать. Ага, это салон эротического массажа. Значит, нормальный массаж делают хреново. Робко спрашиваю, а сколько стоит просто поспать полчаса на свободной койке. Девушка в негодовании вешает трубку.

Звоню в соседний массажный салон, что-то типа "Умелые руки". На всякий случай спрашиваю, не эротический ли это салон. Администраторша гневно отвечает, что у них безупречная репутация, и вообще все массажисты мужчины.

И вот я думаю - странно устроена жизнь. Тебя готовы всячески ублажать эротически целый час за 2 тысячи, сделать нормальный массаж только за 4, и просто дать поспать в пустой комнате только за 5. Извините, заболтался.

- Ничего, прикольно. А теперь спите - ласково говорит массажистка и нажимает на что-то. Больше ничего не помню, отлично выспался.

+6
ответить

Michael Ashnin ★★★06.04.20 17:17

Отличный рассказ, с ароматом времени...
Мне больше запомнилась благодарности сельчан: трёхлитровые банки из-под березового сока с самогоном!!
А один раз мешок с поросёнком принесли, подрастёт — много мяса будет!!
На мои возражения — я ж в больнице живу — ответили: « ну так сейчас съешь»
Поблагодарил и отказался.

+7
ответить

Chicago95 06.04.20 14:49

Резюме: берегите люди врачей. Ну никак без них, оказывается!

Некому будет надпитую водку допить и надгрыженную шоколадку доесть?

+6
ответить

mitosSmitos 06.04.20 14:30

Насчёт мизерных "чаевых" от сотрудника посольства.
Я похожую историю слышал в комедийном шоу Майкла Макинтайра, но рассказанную со стороны туриста. Отдых, отель где-то на востоке, что-то типа Египта или Турции и ОАЭ. В семье то-ли пополохело кому-то, то-ли упал кто-то на пол, в общем суета, переполох, стресс. Прибежали на помошь, как-то помогли, турист с суете тупо сунул в знак благодарности сотруднику отеля те местные деньги, которые у него были под рукой, а местный оскорбился. Рассказчик уже потом, как от стресса отошел подсчитал, как мало это было денег и понял почему местный оскорбился и не взял чаевые.
Так что и данной ситуации вполне могло быть не от жадности, а тупо из-за непонимания курса обмена. Стресс, не разобрался мужик, сколько местные фантики стоят.

+6
ответить

Ost06.04.20 14:08

Очень даже плюс. И этот лёгкий хаос только украшает историю!

+1
ответить

Дядюшка Сэм06.04.20 13:49

За 26 лет работы чего только не было - и "коньяк" со свернутой крышкой и жутко сивушным содержимым, и самопляс с пробкой из газеты. В 90-х в виде благодарности оставляли красивые рекламные буклеты, а также визитки, где в качестве должности гордо красовалась надпись "менеджер". Но запомнилось больше всего красивое "пирожное", при дегустации которого выяснилось, что это - мыло ручной работы.

+11
ответить

Малютка Бо Пип 06.04.20 13:28

Отличная история, плюс однозначно.
Надкусанная шоколадка, имхо, это еще хлеще, чем бутылка водки, заткнутая бумажкой. Невероятная степень человеческой низости.

+5
ответить

demontag➦Малютка Бо Пип06.04.20 14:50

Красивые истории про Новых русских,раздающих налево-направо сотки баксов - миф.
При всех и напоказ они может и давали,выёживались друг-перед другом. А обычно за копейки убивали и раздевали до трусов,потому как бандиты и душегубы. Имел счастье пообщаться.

+12
ответить

Малютка Бо Пип ➦demontag06.04.20 15:07

Согласна с Вами полностью. Но так уж лучше ничего бы не давали, чем так отвратно позориться.

+2
ответить

Kangaroo➦Малютка Бо Пип06.04.20 17:36

Вполне возможно, что ребёнок надгрыз и прикрыл следы. Что лежало - то наспех схватили и отдали.

+7
ответить

Малютка Бо Пип ➦Kangaroo06.04.20 17:43

Неожиданный поворот. А ведь и в самом деле могло так выйти...

+2
ответить

sharap06.04.20 11:01

Истории плюс. Но честно говоря, это скорее Кентерберийские рассказы.

+4
ответить

demontag➦sharap06.04.20 14:54

Лучше почитать Записки врача,или Записки психиатра Малявина. Это вообще шыдевр!

+4
ответить

Айболит 66 ➦demontag06.04.20 15:03

Полностью согласен.

+2
ответить

Michael Ashnin ★★★➦demontag06.04.20 17:11

За шедеврами — ко мне.
Или, на худой конец к тивику.

+3
ответить

Alexander_A ➦demontag06.04.20 18:35

Спасибо за на Водку.

+2
ответить

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Рейтинг@Mail.ru