Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №1131090

Даже Ленин встанет

Сегодня было забавное. Заходит с утра ко мне в кабинет завхоз Петрович, бурчит приветствие сквозь усы и мотает головой куда-то в коридор.

- Салли Каэсовна, там… это…
- Что? - напрягаюсь.
- Я сунул… там… в угол… Брат у меня. В зеленом пакете!
- Что-что?
- Да форель! - рявкает он.

Делаю еще одну попытку разобраться.

- Что сунули, куда? Вы о чем?

Петрович набрал в грудь побольше воздуха, чтобы сформулировать для самых бестолковых.

- Форель я вам принес. Положил в морозилку, в угол. В зеленом пакете. Брат мне привез с работы, - и называет предприятие, где эту рыбу производят.
- Ну ладно, - говорю неуверенно. - А сколько я вам должна за форель?
- Дак я же сказал, что просто так принес, - Петрович уже утомился от моих расспросов и явно хотел поскорее уйти.
- А за что?
- Дак за херомоны эти вонючие!

Вот теперь прояснилось. Отдел, с которым у Петровича испокон веку были сложные отношения, — бухгалтерия. А контачить им надо регулярно, ведь Петрович завхоз и «начальник транспортного цеха». Помимо особой строгости к перерасходу бензина и туалетной бумаги, бухгалтерия славится тем, что в ней, как ни в каком другом отделе, силен стадный инстинкт. Одна сделала ногти «с дизайном» - все побежали и налепили такие же. Одна купила орхидею фаленопсис — через пару недель уже весь отдел заставлен горшками. Одна поставила себе на стол денежную жабу… и так далее. И когда я вернулась на работу в эту контору, для меня большой неожиданностью (и не скажу, что приятной) стало повальное увлечение бухгалтерии духами с феромонами. Сотрудницы там, конечно, по большей части вполне молодые (кроме главбуха), но, блин, зачем женщинам с высшим экономическим образованием и по большей части семейным, духи с феромонами в рабочее время?

Я про эту штуку не сильно много знаю, но вроде бы она сильно пахнуть не должна. Но… от этих чертовых феромонов запах стоял такой, будто все самые вонючие самки диких животных в течке собрались, чтобы привлечь сексуальных самцов конкретно в нашу бухгалтерию для спаривания и дальнейшего совместного воспитания потомства. То ли они льют эти феромоны не туда и не так, то ли пьют, то ли им продали дешевую подделку из ссанья, но находиться в бухгалтерии стало невозможно. А Петровичу там находиться приходилось, повторюсь, регулярно. То ли на него феромоны не действовали, то ли, наоборот, действовали, но орал он громче обычного и ходил мрачнее тучи, нюхал свою рубаху и плевался.

- А чем это у вас так пахнет… ммм… интересно? - полюбопытствовала я сквозь рвотные позывы, когда мне тоже пришлось зайти в бухгалтерию. Я и раньше чувствовала, что чем-то странным воняет от сотрудниц этого отдела, но когда они все вместе в одном стаде в одной стае — это реально то, что способно сбить с ног даже вполне крупного хищника. Свое отношение к неумеренному пользованию даже нормальными духами, не являющимися химическим оружием, я уже высказывала.
- Духи с феромонами, - горделиво прощебетали дамы.

Я не постеснялась спросить, зачем им весь этот животный магнетизм на работе (вдруг начальник централизованной бухгалтерии, когда они пойдут туда с бумагами, не выдержит и овладеет ими прямо на рабочем столе), а экспериментаторши объяснили, что это духи «нового поколения», и настоящий эффект от них наступает спустя несколько часов использования, когда выветривается «все лишнее». В общем, как раз к вечеру они этим будут радовать личных мужей, а не посторонних мужиков. У какой-то из них сестра барыжит этими волшебными снадобьями для особо отбитых дур.

- Девушки, но вы в курсе, что дышать здесь невозможно? - уточнила я.
- Так к нам никто не ходит, кроме Петровича, а ему все равно, - фыркнули они.

Никто не ходит. Угу. Коллеги жаловались мне на нашу сексуально озабоченную бухгалтерию пачками, кто-то даже ходил ругаться, но что тут еще предпринять, если бухгалтерия <s>хочет ебстись с извращениями</s> довольна и ей пофиг на страдающих сотрудников? У нас в правилах внутреннего распорядка указано, что на работе запрещено использовать парфюм и другие вещества с резкими запахами, если только они не предназначены для дезинфекции или устранения ЧП. Я это правило знаю точно, потому что соответствующий пункт был внесен в документ лично мной, питающей неистребимую ненависть к людям, которые не умеют пользоваться духами, поэтому ссут и потеют ими вместо того, чтобы наносить в небольших дозах туда, где их будут нюхать лишь избранные счастливцы. Однако за нарушение этих правил никакого серьезного наказания по закону нет.

Директор Сергей на жалобы сотрудников отвечал невразумительно. Он вообще такой… непробиваемый. Старается поменьше контактировать с народом, и жаловаться ему на каких-либо сотрудников (если речь идет не о рабочих вопросах, а о межличностных) — полный тухляк. И я поняла, что дальше действовать будем мы с Петровичем.

Пришла к нему и говорю:

- А когда у нас директор и бухгалтерия вместе едут в централизованную бухгалтерию?
- В четверг, - говорит Петрович.
- На разных машинах?
- Конечно, - с достоинством отвечает он.
- А может такое быть, - спрашиваю осторожно, - чтобы одна из машин должна была срочно отъехать в сервис, и директору пришлось ехать вместе с бухгалтером?
- Зачем в сервис? - не понимает моих намеков Петрович.
- Ну, фары протереть… Воды в омыватель залить…

Наконец, я объяснила завхозу прямым текстом, что у него есть единственный шанс поправить свое и наше бедственное положение.

В назначенный день директор вынужден был сесть в одну машину с бухгалтершей и главбухгалтершей. Причем в машину, на которой бухгалтерия и так ездила регулярно, а не в ту, которая возила обычно его. Обратно Сергей вернулся на такси. Вызвал к себе главбуха и сказал кратко: если завтра будет хоть чуть-чуть вонять — он уволит всех и наберет других. Которые не воняют.

...И вот Петрович пришел выразить мне свою признательность. А уходя спросил:

- А что, правда, если набрызгаться такими духами, то у кого угодно на кого угодно встанет?
- Ну… я не знаю, не пробовала...
- Я думаю, - веско произнес Петрович, - что от этого запаха даже Ленин встанет. И убежит в лес и там закопается, чтоб не нюхать.
+1143
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
93 комментария, показывать
сначала новые

Костина01.08.20 08:16

Не интересоваться межличностными отношениями в коллективу - да ты ни какой собственник и хреновый руководитель. Бедный Петрович.

+-1
ответить

Шютник01.08.20 01:11

начальстао - оно такое. Пока его мордой не ткнёшь не верит что всё хуёво.

+3
ответить

rodkom➦Шютник01.08.20 09:44

Попадаются иногда даже такие что не верят после того как мордой ткнешь))

+1
ответить

qwerty832➦rodkom01.08.20 09:45

А это уж как ткнуть :-)

+0
ответить

rodkom➦qwerty83201.08.20 09:57

Не, ну если вышестоящее ткнет - тогда конечно поверят, а если нижестоящее - могут и не поверить, типа да кто ты такой чтоб мне такое говорить и тд. Мне такие самовлюбленные дебилы попадались.

+1
ответить

qwerty832➦rodkom01.08.20 10:17

Ткнуть носом - это не сказать, а именно ткнуть, чтобы сам почуял. Вот как в истории в самом прямом смысле, непосредственно носом :-))

+0
ответить

max3231.07.20 21:11

одна из лучших историй по-моему - веселая и никто не повредился

+2
ответить

Habir31.07.20 20:29

Прелестно!

+2
ответить

qwues31.07.20 19:31

У редактора седня день оргазма ,- и даже тревел туда же

+1
ответить

Забухаэль31.07.20 17:59

Итальянцы проще делали- протёр бейцы носовым платком, уложил его в нагрудный карман пиджака- и на танцы. Пару танцев с синьоритой- и она готова на всё.

+0
ответить

qwues➦Забухаэль31.07.20 18:31

Хорошо что крестного отца я уже посмотрел

+3
ответить

Alexander_A ➦Забухаэль31.07.20 18:51

Что такое "бейцы"?
Искажённое ивритское "бейцим" (яйца)?

+2
ответить

Забухаэль➦Alexander_A31.07.20 19:00

Одесский вариант.

+1
ответить

Alexander_A 31.07.20 16:10

Я у нас периодически убиваю кого-нибудь из опен-спейса.
Приносят какие-то китайские палочки-вонючки.
ЖУТЬ!

ЗЫ, Хорошо написано. Спасибо, Салли... э... Капээсэсовна.
Я думал, что Салли это мужское имя. Или то Сэмми было...?

+1
ответить

Vedun➦Alexander_A31.07.20 22:17

индийские?

вы им объясняйте что в Индии очень жарко. Поэтому такие палочки использовали что бы забить вонь разложения органики (гниющие фрукты за окном)

+2
ответить

юрий5231.07.20 15:34

показать комментарий

Шалава писала

+-16
ответить

Kira31.07.20 15:28

Вот интриганы хитрые!

+0
ответить

Apleks31.07.20 14:25

Феромоны, феромоны...
Вот пришлось мне в молодости работать на АТС и не просто на АТС, а в зале, который раньше был административным, то есть потолки имел низкие и плохую вентиляцию, а там была и система уплотнения на лампах, грелось это всё....
Работали там в основном женщины, по правилам в белых халатиках, а по случаю летней жары и духоты, часто только в одних халатиках, то есть вообще одних...
на жаркое, потное тело...
Работа была круглосуточная... в общем феромонами пёрло из всех пор!

З.Ы. Лозунг связистов: Связь без брака!

+9
ответить

AleM ➦Apleks31.07.20 20:04

Было такое и похоже в разных городах - https://www.anekdot.ru/id/719723/

+0
ответить

Vedun➦AleM31.07.20 22:37

/гнусно ржОт из-за кулис/ Неа, там пота нет. Так что немного не то.

+-1
ответить

Mike Rotchburnz31.07.20 14:04

А ведь можно было просто заразить Петровича коронавирусом.

+1
ответить

Valentine D➦Mike Rotchburnz31.07.20 14:15

Скорее триппером.

+-2
ответить

Mike Rotchburnz➦Valentine D31.07.20 14:47

Трепак тоже обоняние отбивает? Хм, не знал.

+4
ответить

Valentine D➦Valentine D01.08.20 05:44

Совсем ты видать нюх потерял, раз феромоны не реагируешь.

+-1
ответить

Valentine D➦Valentine D01.08.20 05:45

На феромоны.

+-1
ответить

dron197831.07.20 13:30

С трудом дочитал. Ужасная история.

+-5
ответить

Booooo ➦dron197831.07.20 14:46

Но пипл-то хавает.

+1
ответить

Проффессор ➦Booooo31.07.20 18:27

И вы оба тому доказательство.

+1
ответить

Проффессор ➦dron197831.07.20 18:29

Написать такой текст - часа 2 работы. А когда кто-то лениво обсерает... так и хочется дать в лоб тапком. По себе знаю ) Мне история понравилась.

+10
ответить

Booooo ➦Проффессор31.07.20 18:46

Мы трое.

+2
ответить

Vedun➦Проффессор31.07.20 22:19

Умение читать "слабоинтересное, но вроде интересно чем кончится" через 3-4 строчки "по диагонали" отбили в детстве?

+1
ответить

dron1978➦Проффессор01.08.20 08:27

2 часа, в итоге не читаемая херня... Себе тапком в лоб дайте.

+-2
ответить

САНЬДА31.07.20 12:11

Настораживает считаете "Салли Каэсовна" и "Петрович". А ещё форель, которую где-то производят. Это где происходило? За историю +.

+8
ответить

Рцвайайертато➦САНЬДА31.07.20 12:18

Ага, тоже споткнулся. Вроде Салли (Молли, кэтти, полли ссали) - это что-то американское, но тогда зачем отчество?

+7
ответить

Nadine ➦Рцвайайертато31.07.20 13:17

Любят армяне как-то так, по-модному, называть своих детей...
А эта Кэсовна — прям Камерер в юбке.

+7
ответить

САНЬДА➦Рцвайайертато31.07.20 13:17

Хрен его знает. Не, ну Петровичу то понятно зачем.

+6
ответить

Рцвайайертато➦Nadine31.07.20 13:26

Мне тоже кажется, что писал мужик. Или твы знаешь Камазовну лично?

+2
ответить

Yancher➦САНЬДА31.07.20 15:17

Потому что история стащена с Пикабу, где ее выложила некая SallyKS. Есть там такая традиция - писать подобным образом, чтобы не раскрывать свое имя

+6
ответить

Рцвайайертато➦Yancher31.07.20 20:16

От же как, оказывается! А мы тут уже и национальность автора определили, и ещё много чего :).
За разъяснение - благодарность.

+3
ответить

Nadine ➦Yancher31.07.20 22:28

История не стащена, а кем-то с пикабу, ибо ссылка имеется. А вот отсюда на пикабу таскают без ссылки.

+3
ответить

au331.07.20 11:24

"- А что, правда, если набрызгаться такими духами, то у кого угодно на кого угодно встанет?"

У Петровича видно висяк капитальный, иначе бы не спрашивал, а чувствовал

+-7
ответить

ashamalo➦au301.08.20 08:26

У Петровича, может падал от этих ароматов.

+0
ответить

premollaris31.07.20 11:16

Разные люди и разное обоняние.Друг звонил из командировки подруге,что скоро приедет,чтобы прекращала мыться.Вымытая женщина его не заводила.

+-5
ответить

Пирамидон ➦premollaris31.07.20 11:24

Наполеон ваш друг?!

+15
ответить

Рцвайайертато➦Пирамидон31.07.20 11:38

:) Наполеону не надо было звонить:). Жозефины в те времена и так подмывались пару раз в год.

+5
ответить

Пирамидон ➦Рцвайайертато31.07.20 11:50

Нарочного посылал жеж с депешей.
Брешут?

+2
ответить

Рцвайайертато➦Пирамидон31.07.20 11:56

Зачем брешут? Пишут. Писáли, то есть.
Хотя нынче тоже пишут, как брешут.

+3
ответить

qwerty832➦Рцвайайертато31.07.20 12:03

Тем обиднее было бы попасть именно на этот редкий случай

+1
ответить

Пирамидон ➦Рцвайайертато31.07.20 12:13

Как брешут?!
Меня что, обманули с наследством в Бурунди? Я уже бурундский язык собирался учить и кресло пердседателя Совета Директоров примеряю.

+3
ответить

Рцвайайертато➦Пирамидон31.07.20 12:25

Не знаю, что такое Бурунди, знаю только Бурундай, который за Капчагаем находится (не путать с Парагваем-Уругваем, это с другой стороны). Но в Бурундае все кресла всех директоров всех советов давным-давно поделены и заняты.
Так что, как ни печально, но... Брешут. Все и всё.

+0
ответить

Пирамидон ➦Рцвайайертато31.07.20 12:31

Ну как же, как же?
Флоризель, прынц ихний.

+2
ответить

Рцвайайертато➦Пирамидон31.07.20 12:37

Ай, блин! Стало стыдно(((. Единственное оправдание - собственная дремучесть, и удалённость Бурундая.

+1
ответить

Пирамидон ➦Рцвайайертато31.07.20 12:42

Да лааадно... стыдно.
Я, так вообще могу макрель ставридой обозвать, и ничего. Ни разу не побили.
Хуже, если Нежинские огурчики корнишонами назвать. Тут побить могут, да.
)))

+5
ответить

qwerty832➦Пирамидон31.07.20 12:47

Странно :-) Вроде рыбиной-то удобнее, чем огурчиком

+-3
ответить

Пирамидон ➦qwerty83231.07.20 12:52

Ну это смотря какая рыба.
Хамса, (это которая у буржуев анчоус), супротив огурца не выстоит.

+4
ответить

Рцвайайертато➦Пирамидон31.07.20 12:54

А по твоему ставрида - это оскорбление для макрели?!! А я думал, что это комплимент. Или у них всё наизнанку?

+4
ответить

qwerty832➦Пирамидон31.07.20 13:00

А корнишон супротив макрели - тем более :-)

+1
ответить

Пирамидон ➦qwerty83231.07.20 13:05

А селёдка с молоком выстоит?
Иль сбежит?

+1
ответить

Рцвайайертато➦Пирамидон31.07.20 13:09

Чего-о-о?! Правда, чтоли?!
Етот самый, стыдно вслух произнести, аньчёоусь, он и есть та самая ХАМСА?!
Вот жеж, блин! Зачем я вообще сегодня на сайт зашёл? Чуть не порушил весь мой окруржающий мир. Который и без того хрупкий.

+3
ответить

Nadine ➦qwerty83231.07.20 13:19

То вы правильные огурчики не видели... Не какая-то там килька полусдохшая.

+-1
ответить

Nadine ➦Рцвайайертато31.07.20 13:21

Добью. Орегано — это простецкая душица.

+1
ответить

Рцвайайертато➦Nadine31.07.20 13:23

Злая ты, Надья.

+2
ответить

Рцвайайертато➦Пирамидон31.07.20 13:35

Вот как ты это всё помнишь? Может, знаешь, как называется фильм, где граф-князь (Казаков?) шишечки с ямочками на черепе перечислял?
А иначе как найти то, не зная что.

+1
ответить

Пирамидон ➦Рцвайайертато31.07.20 13:37

А если бы "Чиполлино" переводил Павло Тычина, а не Злата Потапова, он бы стал Цыбуллино!

+1
ответить

Железная Крыса➦Nadine31.07.20 13:44

Coup de grace: абсент - это полынная настойка или чернобыльник. А виски - ячменный самогон.

+2
ответить

Пирамидон ➦Рцвайайертато31.07.20 13:45

- А если у них родится не мальчик?
- А кто?!

+1
ответить

qwerty832➦Пирамидон31.07.20 13:47

А вот если б "Чиполлино"
Перевел Павло Тычина...

+1
ответить

Пирамидон ➦qwerty83231.07.20 13:52

Тыква был бы Гарбузом...

+1
ответить

Пирамидон ➦Пирамидон31.07.20 13:54

А вот если б "Чиполлино"
Перевел Павло Тычина, -
Тыква был бы Гарбузом,
Чипа - Цыбуллыною.

+2
ответить

Пирамидон ➦Рцвайайертато31.07.20 14:02

Игорь Дмитриев.

1:23:23

+1
ответить

Nadine ➦Пирамидон31.07.20 14:25

Я в первые секунды после родов:
— Мальчик?
— Нет.
В голове с ужасом "А кто?!"

+3
ответить

premollaris➦Пирамидон31.07.20 14:30

Да.Ещё у нас в палате есть Карл Маркс и Сталин.

+0
ответить

Пирамидон ➦Nadine31.07.20 14:30

Мне все талдычили что сын родится. Почему?
Приезжаю с утра в роддом, говорю смотрите там, уже должна родить.
Открывают свой гроссбух и говорят: Ваша девочка...
- Думаю нифига себе девочка в 26 лет!
...3400 вес, 52 см.

+3
ответить

Рцвайайертато➦Пирамидон31.07.20 15:15

Прям не знаю, как выразить благодарность! Один твой ник стока воспоминаний за собой тянет.

+1
ответить

Пирамидон ➦Рцвайайертато31.07.20 15:19

А-ля франсе пирамидооон...
Манжероки...
)))

+1
ответить

Алексей 18 ➦Nadine31.07.20 16:38

Старинный анек. В нем в роддомовской простынке ухо оказалось. И отец орет в него: - СЫНОК! А доктор ему отвечает: - Не кричите, оно глухое.

+-6
ответить

Забухаэль➦Пирамидон31.07.20 18:04

Соседями будем. Мне где-то в тех краях наследство подвалило, надо только пару тыщ баксов на налоги накопить.

+0
ответить

Забухаэль➦qwerty83231.07.20 18:05

Было. Хорошо- не меня били.

+0
ответить

Забухаэль➦Пирамидон31.07.20 18:14

В 90-х хитрый дядя определял пол будущего ребёнка, за денежку. Ну там по положению Луны в созвездии козлорога, размеру и форме живота мужа и по другим признакам. Говорилось клиентам- "У вас будет мальчик", в журнале писал- "Сидоровы-девочка". Шанс угадать- 50%, угадывал- клиенты не приходили, не угадывал- показывал запись- "У меня записано- девочка, вы наверное забыли"...

+1
ответить

Brontius➦Железная Крыса31.07.20 19:00

Нет. Виски это выдержанный продукт (в дубовых бочках). Ячменный самогон - это moonshine. Хотя его можно и из кукурузы делать.

+1
ответить

Vedun➦Железная Крыса31.07.20 22:22

Что, виски разве не часто из кукурузы гнали? Так что неизвестно какой там самогон.

+0
ответить

Vedun➦Забухаэль31.07.20 22:25

Был вариант такой же истории - просто возвращали тем, кто приходил ругаться... Читал оба варианта, но ваш раз 15, а второй раза 2-3 всего встречал на просторах сети...
баяны оба, десятки лет им...

+0
ответить

Забухаэль➦Vedun31.07.20 22:52

Моему- 25 лет. В 95 я устроился на новую работу- там и рассказали. Так-что на оригинальность я не претендую, просто вспомнилось.

+0
ответить

Забухаэль➦Vedun31.07.20 22:58

А вот коммент выше, про битьё рыбой был как-раз на той работе. Мы работали рядом с рынком, была у нас бизнесвумен, с утра шла на работу- что-то покупала, на обеде выскакивала на рынок- продавала. И что-то она не поделила с покупательницей, то-ли в цене не сошлись, то-ли в качестве селёдки, но той самой селёдкой она в покупательницу и кинула.

+0
ответить

lao➦qwerty83231.07.20 23:47

Удобнее лопатой:-)

+0
ответить

Алексей 18 ➦Алексей 1801.08.20 03:47

Что за минус три, анекдот даже не мой?! Дебилы!

+-3
ответить

Ballu➦Рцвайайертато15.09.20 02:19

Я даже скажу, что в Магадане эту самую кильку, которую ловят сачком с берега, называют уëк. Это не мат, а обычное название.

+0
ответить

Рцваййайерт➦Ballu15.09.20 06:41

Эт не килька, а мойва - которая уёк. Часть моего детства прошла в Магадане. Однажды с пацанам... Не, пожалуй тисну в истории. Спасибо за воспоминания!

+0
ответить

sammy31.07.20 10:44

Для людей все эти феромоны вроде как не очень актуальны. https://www.bbc.com/russian/science/2016/05/160525_vert_fut_truth_about_sex_pheromones

+4
ответить

W0000031.07.20 09:47

Интересно, что сказали мужья бухов вечером.

+2
ответить

Kelavrik_0➦W0000031.07.20 11:02

Ничего не сказали, бухнули.

+3
ответить

Месите31.07.20 09:26

Ленин встанет, только если дать ему необразованных трудящихся

+2
ответить
  • Вконтакте
  • Facebook

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Рейтинг@Mail.ru