Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №1139964

„Жизнь – боль!“ - философски изрек доктор, задумчиво рассматривая предмет очень похожий на гигантскую спелую сливу. - „Мирабель“ или „Анна Шпет“ ?

Как думаешь ? Зная увлечение доктора садоводством, я понял, что речь идет скорее всего о сортах сливы, но ответить ему мог только нецензурным молчанием. Фиолетовый объект внимания был оправлен в симпатичную никелированую гайку. Размер по ГОСТу не угадывался. Пациент смотрел на нас глазами взрослого кенгуру и жевал губу.

- Для чего на член такое украшение навернул, лишенец ? Хотел свою даму очаровать ? Или женился случайно на стиральной машине ?

Пациент загадочно молчал.

- И что?! Мне разводной ключ притащить и скручивать то, что ты накручивал, робот ты недоделаный! Членовредитель музейный... Мудозвон, прости хосспидя !

...При попытке потрогать за фиолетовое, организм передернулся и выдал вопль такой красоты и совершенства, что известный тенор Паворотти, услышав такое, моментально бы потерял половину своей бороды от зависти. - Рано орете, молодой человек. Вот если украшеньице не снять, процесс отека, воспаления и некроза может обеспечить вам карьеру в церковном хоре. Вот там и будете услаждать слух прихожан невиданным фальцетом. Собирайся, поехали, Карузо...

Нет, я конечно целиком за Природу и ея творения. Люблю все и всякое. Потому желание покормить белочку с руки вызвает сплошь положительные эмоции и умиление. Но какого такого этакого ту белку пытаться погладить по пушистому хвостику, когда она жрет ?!!! Орешки !!! На твоей собственной ладони !!?? Взять фактически грызуна за самое дорогое! За пушистый хвост ...

... Не особо мудрствуя, замотал стерильным бинтом распущенную на ленточки первую фалангу указательного пальца. Из фарша торчала миленькая косточка. Никому не нужный отманикюреный ноготь валялся под ногами. Немалолетняя натуралистка с зеленым лицом нюхала полезную для здоровья ватку с нашатырем и вспоминала матерные рифмы к слову „белочка“.

Ребенка 5 лет лечили от простуды. Решили устроить содовую ингаляцию. Для полноты процесса посадили его на табуреточку перед кастрюлей с кипящим раствором соды. Накрыли, млять, одеялом... и оставили без присмотра. Как оно там случилось - не знаю. Только кастрюлю ребенок перевернул себе на ноги. Сознание потерял мгновенно, не пикнув. И полежал еще некоторое время в луже кипятка, пока кто-то из взрослых не зашел поинтересоваться процессом терапии... Я был на этом адресе в качестве одной из четырех „Скорых“.

„Шоки“ увозили ребенка с ожогами третьей степени 40 процентов тела.

„Кардиологи“ сражались за бабку с кардиогенным шоком.

„Психи“ успокаивали отца семейства, который, с пеной у рта, рвался добить жену.

Я увозил мамашу с неслабыми побоями и подозрением на серьезный сотряс содержимого черепа.

Температура... Температура... Высокое АД... Перелом лучевой кости в типичном месте... Температура... Транспортировка... Пищевое отравление... Температура...

В пятом часу утра

– „Плохо с сердцем у взрослого“.

Послали согласно алгоритму подмены. Все „специалисты“ были заняты. Девятый этаж без лифта. Ящик с СМП укладкой, портативный кардиограф, саквояж с „реанимацией“. На звонок из-за двери старческое „ ... И хтой-то тама ?...

“ Хочется ляпнуть, что это „Гринпис“ и нет ли у бабушки ручного кашалота, которого надо спасать. Но чувство юмора сдохло где-то между четвертым и пятым этажом. А после вступления в, непонятно чье, дерьмо на седьмом – случился приступ мизантропии.

Ветхая бабулька. Чисто. Скромно. Незатейливо.

- Что случилось, бабушка ?

- ... Так ить УТЮХ !!!...

- ........... Что, простите ?

- УТЮХ, ховорю....

- А что с утюгом не так ?!...

- Дык, днем дочка была, постирала-похладила... и похлядика ж... Утюх поставила на серванту... Вона там ! Он жеж может оттедова упасть!! И на ноху !! Иль на холову !!!... Как хляну – с сердцем плохо делаитси...

- ..................................!

Считаю до десяти, прикрыв глаза. Осознаю себя индейцем, что продал Манхеттен за бусы и зеркальце. Надо промолчать. „Не, молчать еще хуже – могу уснуть“. Стоя.

- Хорошо, бабуль. Давай я утюг на пол уберу. Он уже остыл, так что все в порядке. Еще что-нибудь беспокоит ?... Нет ? Ну я пойду тогда...

Редкое коллекционное зрелище. Встречают у подъезда. Молодой мужик с максимальным уважением провожает до квартиры и далее. Хворенькая лежит поперек кровати в декоративной позе и страдает. На вопросы отвечает с мучительной задержкой, обусловленной невыносимой тяжестью бытия. „Как жеж ! Второй день месячных! Это вам не булка с маком. И вообще, все вокруг самцы, козлы и недоумки !“ Живот спокойный, никакой экзотики. Взгляд вульгарный. Температуры нет. Давление нормальное. Кружевные трусы заценил. После внутрижопно доставленной Ношпы, Анальгина и Димедрола, чудесно исцелилась и удалилась многообещающей походкой многострадального туловища в туалет. Так хочется написать в карту диагноз „Менструальное слабоумие“, аж зубы сводит...

Вдумчиво и ответственно орала комментарии кошка Бацилла, наблюдая за дракой двух претендентов на ее ум, честь и, немножко, совесть. Претенденты устроили дебош и дуэль в гараже станции, потому обеспечили себя зрителями и болельщиками. Бацилла была „местной“, женихи – „понаехали“. Каждую весну битва была публичной и заканчивалась горстью котят с прикольными медицинскими кличками, которые разъезжались потом по всему городу.

Прямо на дорогу вывалилась этакая композиция – „Танго втроем“. Один мог говорить, второй удачно дополнял речь яркими жестами и возгласами, третий был надежной опорой первым двум. Они, не снижая скорости, пересекли насыщенный автомобилями проспект по сложнейшей траектории. Чтоб такое показать в цирке, артисты в поте лица и... не лица... тренируются месяцами. Мы сидели в РАФе с выпученными глазами и ждали свежераздавленных клиентов. Фиг! Не дождались. Поехали далее, в больничку. В салоне сидел печальный пациент, доктор наук, профессор. Трезвый, аки агнец. Сложный перелом лодыжки. Споткнулся на крыльце в две ступеньки.

Отвезли из поликлиники, добравшегося туда, чуть ли не на четвереньках, бедолагу. В гараже чегой-то сверхтяжелое поднял. „Прострелило“. Ехал в машине на коленях, на одеяле, положив голову и оперевшись на кресло. Водитель проникся и объезжал все колдобины и выбоины. Еле вынули из машины у приемного покоя. Мужик настолько измучился, что кричал от боли при попытке шевельнуться.

Приближается конец смены. Конец этого порнографического триатлона „Ты. Тебя. Тобой.“ Жизнь продолжается. И Жизнь прекрасна ... говорят...

© Дмитрий Федоров, "Здравствуйте, скорую вызывали?"
+1365
Проголосовало за – 1623, против – 258
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
58 комментариев, показывать
сначала новые

Плюмбум 07.09.20 05:43

Как врач - понимаю, соглашаюсь.
Как читатель историй на анекдот.ру не могу понять, зачем заниматься печатанием отрывков из чужой книги.

+6
ответить

Michael Ashnin ★★★➦Плюмбум07.09.20 07:01

Коллега, вам и карты в руки!
Пишите сами!

+0
ответить

Al Kh ➦Плюмбум07.09.20 19:49

Прочитала именно в таком виде.отрывок(отрывки). мне понравилось.о книге никогда раньше не слышала и навряд ли когда прочитаю.поэтому и выложила тут.может кто то тоже как я никогда раньше не слышал о ней и понравится.автор и источник указаны.какие проблемы?

+2
ответить

Плюмбум ➦Al Kh07.09.20 22:11

Проблем никаких. Просто работа на скорой - это... это даже не объяснить в двух словах. Я в токсикореанимации работал. Тоже ужас.

+0
ответить

Sergiy07.09.20 00:48

рассказ наглядно подтверждает тот нехитрый факт, что врачи на скорой и на фиг не нужны. В большинстве стран мира бригада скорой - пара техников, (EMT), знающик как прикрутить шину к руке, пациента к шине, уколоть обезболивающее и впихнуть трубку в рот, чтоб при транспортировке бессознательный больной не был удушен собственным языком. Все остальное - по приезду в больничку...

+-2
ответить

mathematicus ➦Sergiy07.09.20 11:28

Вот такая пара и сломала мне плечо при доставке в больницу.

+1
ответить

rodkom06.09.20 20:11

Кстати, кто не смотрел, рекомендую комедию "Хороший доктор" (https://www.kinopoisk.ru/film/1312839/). Там как раз о таких пациентах))

+-1
ответить

Ввелник06.09.20 19:13

Уважаю такие длинные посты на анекдот ру. Но, не читаю.

+1
ответить

Stepler06.09.20 18:51

Есть ВРАЧИ и есть врачи. Первые попадались мне гораздо чаще. Огромный им респект и уважуха

+2
ответить

Mike Rotchburnz06.09.20 17:09

Алка Хомякова заставила всех мужиков слазить в трусы и проверить, не навинчена ли там гайка.

+1
ответить

Nadine ➦Mike Rotchburnz06.09.20 17:55

Интересно, отрезали?

+1
ответить

Mike Rotchburnz➦Nadine06.09.20 18:26

Да, болгаркой. Гайку. Тут не доктора, а слесаря вызывать надо было.

+1
ответить

Алексей 18 06.09.20 16:36

Наверно перечитаю, не попал в ритм. Хорошо!

+0
ответить

akunamatata06.09.20 13:32

Счастливый человек - этот Федоров! Хорошо жить без эмпатии! Можно ржать над любыми человеческими неприятностями. Наверно, можно даже ходить на кладбище и веселиться там на чужих похоронах, глядя как мертвое тело (ха!ха!ха!) в ящике (Карл, зацени!) закапывают в землю.

Про менструальные боли. Это кому как свезет. У нас одна студентка в общежитии сознание теряла, и мы ей скорую вызывали.
Мне в роддоме, в ответ на мое вежливое:"Скажите, а когда схватки начинаются, какая бывает боль?" медсестра рявкнула "Как во время месячных! Начнутся - сразу узнаешь!" Мне не с чем было сравнивать, но у некоторых (пр-видимому, у этой медсестры тоже) боль может быть сопоставима по интенсивности с болью во время родов, которой всех так пугают.

Ржать над человеком, которого скрутила боль от защемления нерва... Я не могу найти подходящее определение такому чувству юмора.

Это садизм, что ли?

+0
ответить

bulochkin➦akunamatata06.09.20 13:59

У врачей автоматически развивается цинизм. Это защитная реакция организма, иначе есть вероятность возникновения психического расстройства. Так что не надо обижаться на врачей.

+14
ответить

Alexander_A ➦akunamatata06.09.20 14:26

Есть американский сериал "Greys anatomy" (если не путаю).
Не знаю, правдив он или нет, но позволяет прочувствовать рутину болей и смертей, причём, до смеха.

+-2
ответить

Алексей 18 ➦bulochkin06.09.20 16:45

Ага. Я к другу приехал в другой город. Он хирург.Я не помню как у них эта кандейка называется где они (врачи с медсестрами) травят анекдоты и пьют чай.Стою на лесничной площадке перед закрытой стеклянной дверью, долблюсь. А рядом со мной кровать на колесах, под простыней угадывается тело и седые волосы из под простыни. Я в ахуе. Додолбился, вызвали Димку. Улыбается на встречу до ушей, на каталку и не глянул, и я пытаюсь. -Леха, -говорит, -Слышал анекдот про печенюшки?!

+2
ответить

drrddr➦Алексей 1806.09.20 16:51

А.. долбиться в общественных местах это вообще легально??

+1
ответить

Mike Rotchburnz➦akunamatata06.09.20 17:16

Полное отсутствие эмпатии - это клиническая психопатия.

+2
ответить

Alexander_A ➦Mike Rotchburnz06.09.20 19:00

Отнюдь. Имбо эмпатия это сопереживание ОСОЗНАННОЕ.

+-2
ответить

Alexander_A ➦Алексей 1806.09.20 19:01

"Стою на лесничной площадке перед закрытой стеклянной дверью, долблюсь."
Дятел?

+-4
ответить

Nadine ➦akunamatata06.09.20 19:07

Если б мужики рожали да каждый месяц кровью да с болью истекали, то мёрли б, как блохи на морозе.

+2
ответить

Mike Rotchburnz➦Alexander_A06.09.20 20:03

Ну, если уж лезть в дебри, эмпатия бывает эмоциональная и когнитивная. Врожденное отсутствие эмоциональной эмпатии - один из важных признаков психопатии

+4
ответить

rodkom➦Алексей 1806.09.20 20:16

В начале осени 1997-го я впервые в своей сознательно-взрослой жизни (и надеюсь, в последний раз) лег в больницу. Левосторонняя пневмония. Очень просто - пошел в тонкой шелковой рубашке на ДР друга, выпили, еще выпили, и отчего-то пошли тусоваться на балконе его кв-ры на 10 этаже. Потом еще выпили, поехали в общагу ко мне.

Насмотрелся тоже... Один раз, ночью, будит медсестра: "Пойдем, бабка в соседней палате преставилась, надо труп в морг перетащить" Я в каком-то ахуе пошел. Бабку я и еще больной водрузили на каталку, потащили в больничный морг. Холодильник-комната такой, куча трупов на полу, накрытых тряпками. Фильм ужасов. Я заходить туда отказался (лежу с пневмонией - меня в холодильник!) бабку оставили на каталке там до утра, вернулись к себе на отделение. Мужик, тащивший ее со мной, сидит и нервно курит. У меня как-то сон прошел))) Медсестра мимо проходит - чудный вопрос: "Чего спать не идете?":))))

+2
ответить

Alexander_A ➦Mike Rotchburnz06.09.20 21:49

...и сострадательная.
Эмоциональная (и остальные) эмпатия - явление культурное, но не врождённое свойство.

+-2
ответить

Alexander_A ➦rodkom06.09.20 21:51

Я бы и без пневмонии отказался.
Без спирта.

+-2
ответить

drrddr➦Alexander_A06.09.20 23:00

У котиков и собачек тоже??

+3
ответить

Alexander_A ➦drrddr06.09.20 23:20

Только "социализированным" котикам и собачкам свойственны проявления того, что внешне напоминает человеческие проявления эмпатии. Да и то - только сострадательной. Но никак не эмоциональной или когнитивной.

+-2
ответить

Ленка пенка ➦akunamatata07.09.20 01:41

Смех - защитная реакция на страх и боль. В свое время мне только пошутить помогало.

+1
ответить

bulochkin06.09.20 10:51

Мадам, извините за вопрос, кто вам приходится Дмитрий Федоров?

+1
ответить

Галка вульгарис➦bulochkin06.09.20 11:23

Вероятно источник вдохновения?

+3
ответить

bulochkin➦Галка вульгарис06.09.20 14:03

Мадам вполне адекватная особа, даже можно сказать талантливая, с хорошим чувством юмора.
Как мне кажется, она самодостаточная, в источнике вдохновения не нуждается.

+-1
ответить

drrddr➦bulochkin06.09.20 16:55

В источнике вдохновения нуждаются все, даже самоводосточные! Есть правда некоторые прикидываются трезвенниками, но я им не слишком верю

+3
ответить

Mike Rotchburnz➦bulochkin06.09.20 17:23

Талант, конечно, есть в любом человеке, но главный Алкин талант - это способность доставать языком до кончика носа. Любого носа.

+0
ответить

Al Kh ➦Mike Rotchburnz07.09.20 10:59

+-1
ответить

Al Kh ➦Mike Rotchburnz07.09.20 11:00

И не надо мой ник коверкать и никаких имён придумывать

+1
ответить

Al Kh 07.09.20 19:43

И что вы забыли в моем профиле что лазите там регулярно?

+0
ответить

Al Kh 07.09.20 21:12

У вас точно с головой всё в порядке?
Где я себя рекламировала?

+0
ответить

Al Kh 07.09.20 21:13

И какие минусы вам где мерещатся? У меня везде нули кроме картинки

+0
ответить

Al Kh 07.09.20 22:26

галлюцинаций не было то ещё будут😁 если так рьяно бдеть за чужими профилями
Во первых я не алла
Во вторых фотки не реальные а из snapchat.делать было не фиг а не в целях рекламы
В третьих заблокируйте уж меня наконец и живите себе спокойно.

+0
ответить

rodkom06.09.20 10:44

Так хочется написать в карту диагноз „Менструальное слабоумие“, аж зубы сводит...

У нас в институте ходила байка как одна хитрожопая студентка достала местного врача требованием выплат ей справку за пропущенные занятия настолько что он написал ей диагноз по латыни: "отсутствие половины мозга")))

+7
ответить

rodkom➦rodkom06.09.20 10:44

Выплат = выдать

+2
ответить

Дыня ➦rodkom06.09.20 11:47

Поздно!
Поздно поправился, коррупционер!

+7
ответить

rodkom➦Дыня06.09.20 13:08

Ай молодца! Шутка года. Просто "петросянка" за 300 руб.

+2
ответить

bulochkin➦rodkom06.09.20 14:09

Чтобы не дать "петросянщику" повод блеснуть своим скудным остроумием, можно было обойтись без исправления опечатки. Смысл вполне понятен даже при наличии опечатки

+0
ответить

Alexander_A ➦rodkom06.09.20 14:22

Может, и не года, но над Вами посмеялся вполне зачётно.

ЗЫ. Что ж Вас на деньги всё тянет?!

+-2
ответить

rodkom➦bulochkin06.09.20 14:25

Спасибо, учту) я обычно когда одна буква неправильная, не исправляю, а тут как-то Т9 вообще слово исковеркал)

+2
ответить

rodkom➦Alexander_A06.09.20 14:28

Я рад что такая ерунда заставляет вас "смеяться зачётно". Только это не меня, это Т9 на деньги тянет)))

+0
ответить

Дыня ➦bulochkin06.09.20 17:46

Экий ты булошник головастый и зоркий.
Сразу определил, что остроумие скудное.
Видимо ты хохмач какого свет ещё не видовал.
Ещо тот хохмач.
Даже советы раздаешь.
Не расслабляй булки, булошник.
Я тебя взял на карандаш.

+0
ответить

Nadine ➦Дыня06.09.20 17:51

О, Юрик! Любитель "на карандаш".

+1
ответить

Nadine ➦Дыня06.09.20 17:52

Шепотом: знаю, шо гекс.

+2
ответить

bulochkin➦Дыня06.09.20 18:08

Не забудь послюнявить карандаш, чтобы запись не стёрлась.

+1
ответить

Alexander_A ➦Дыня06.09.20 19:03

"булошник... карандаш"
Правильно писать: булочник.
И карандач.

+1
ответить

САНЬДА➦Nadine06.09.20 20:07

Дыня вроде как из Херсона, а Гекс - николаевский. Что-то пропустил...

+3
ответить

Nadine ➦САНЬДА06.09.20 23:18

Это внутренняя история:)

+4
ответить

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Рейтинг@Mail.ru