Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №1154690

Мой папа очень любит выражение "не отходя от кассы" и использует его наверное чаще, чем кто-либо другой кого я знаю. Как-то я начал искать в интернете откуда все-таки произошло это выражение и нашел шикарную историю, которая так и называется "Не отходя от кассы".

----

За все на свете, как известно, приходится платить. За глупый выпендреж — особенно. И лучше — если сразу на месте.

Вы бывали когда-нибудь на молдавской свадьбе? Нет? Ну так я вам сейчас по порядку все расскажу.
Был у меня в Кишиневе сосед. Он работал в автосервисе, но, несмотря на это, был большим ценителем изобразительного искусства. Я ему иногда малевал какие-то почеркушки, а он меня одаривал маленькими радостями автомобилиста — когда свечи подбросит, когда фильтр заменит.

Как-то раз он сообщил мне, что собирается жениться. В следующий вторник. Я, как принято в этих случаях, пожелал, чтобы дама сердца не превратилась ему в даму печени, и потек мыслями по своим делам, но он объявил мне, что отмазок не принимает, и что я обязан присутствовать на его свадьбе. Нет, не так. ОБЯЗАН. Вот так.

Ну, делать нечего, назвался груздем — брысь с кабины.

Во вторник после обеда мне позвонил другой мой приятель, назовем его Жорик. Этот Жорик работал в автобазе совета молдавских министров — возил какое-то высокое и широкое государственное лицо. Он поделился со мной радостью от покупки нового телевизора и попросил помочь ему выгрузить этот хрупкий, но сильно весомый агрегат из членовоза на четвертый этаж без лифта. Я сказал, что с радостью помогу ему в этом ответственном деле, но не сегодня. Потому что через два часа мне надо быть на свадьбе без машины (я на свадьбы езжу на общественном транспорте — мало ли что), а у меня еще галстук не завязан. Тогда Жорик предложил мне сделку: я помогаю ему в его мероприятии, а он отвозит меня на свадьбу и даже забирает после банкета.

Отлично, встречаемся через час.

Через час во двор нашего дома зарулил черный лимузин длиной в четыре жигуленка, и я погрузился в его велюровые недра. Мы с Жориком успешно провели теле-разгрузочные работы и, согласно второму пункту нашей программы, двинулись в сторону кафе «Гугуцэ».

На площади перед кафе уже толпились нарядные гости, потихоньку просачиваясь внутрь. Жорик остановил лимузин неподалеку и объявил тоном Юрия Гагарина: «Приехали!»

И тут меня посетила шальная мысль: «А почему бы не повыпендриваться, если есть такая возможность?»

— Слушай, ты можешь подъехать прямо ко входу, выйти из машины и открыть мне дверь?

Жорик все понял и улыбнулся: «Хорошая идея…»

Мое появление произвело среди гостей эффект залпа артиллерии береговой охраны: сверкающий лимузин подкатывает к дверям, из него выскакивает водитель при галстуке и пиджаке, учтиво открывает пассажирскую дверь — и я, в полном параде, со скучным лицом и важным видом привычно покидаю транспорт. Пока я преодолевал те несколько метров, которые отделяли лимузин от входа в кафе, взгляды присутствующих приятно щекотали мне спину, а в воздухе пахло Голливудом…

В самый разгар свадьбы тамада остановил музыку и гости расселись по своим местам. На сцене появился какой-то мужик с серебряным подносом в одной руке и бутылкой домашнего крепляка — в другой. Его сопровождала супруга, держащая в руках микрофон и пустой красный мешок. Они направились к дальнему столику, почему-то хищно поглядывая в мою сторону.

Последующий ритуал был довольно забавным: гости вставали по одному, бросали на поднос купюры, после чего мужик наливал им стопарик крепляка, а его дама объявляла в микрофон сумму пожертвования, сгребая деньги в красный мешок. Остальные внимательно следили за происходящим, попутно ведя общий счет, шушукаясь и аплодируя особо крупным вкладам в бюджет молодой семьи. Родители дали по тысяче рублей. Близкие родственники — по несколько сотен. Друзья и знакомые выкладывали согласно близости к молодым, материальному положению и собственной прижимистости — от двадцати пяти до сотни.

Когда я обратил внимание на многочисленные позыркивания в мой адрес со всех сторон зала — мне поплохело. В заднем кармане брюк я нащупал мятую трешку…

«Что делать?»

Сборщики неумолимо приближались к моему столику. Сбежать? Жених обидится. Дать трешку? После моего эффектного появления — это будет таким скандалом, какого не знал мир со времен карибского кризиса.

«Что делать?»

О, я кажется придумал… Я просто выйду «в туалет», а когда вернусь — поднос с мешком уже пронесут мимо моего столика. Мне очень жаль и все такое…

Я выскочил из зала и плотно заперся в кабинке. Прикинув, что опасность миновала, я вернулся на свое место и с удовлетворением отметил, что поднос с микрофоном обхаживают последний, самый ближний к молодоженам, столик. И вдруг, с аппетитом посмотрев на меня, ведущий отобрал микрофон у своей дамы и громко объявил, что сейчас всех присутствующих ожидает необыкновенный сюрприз.

Он так и сказал: необыкновенный.

Сюрприз.

Когда, вместе с подносом, бутылкой, мешком, микрофоном и дамой, он очутился передо мной — я был очень близок к обмороку. Наступила тишина. Двести гостей приготовили руки для аплодисментов. Мужик наклонился ко мне и спросил: «Как тебя зовут?» — я ответил, сильно заикаясь. Мое волнение он расценил, как предвестник такой суммы, о которой говорят только в банке и только шепотом.

Это был конец…

Положение спас жених. Он подошел к нам, забрал у мужика микрофон и сообщил присутствующим, что так как я — его сосед, то и разбираться мы будем тихо, без лишних прожекторов.

Мужик с восторгом посмотрел на меня и объявил, что г-н Поллак, оказывается, не только близкий друг жениха и состоятельный человек, но еще вдобавок и очень скромен, поэтому ему положены аплодисменты. Зал захлопал, оркестр сбацал туш, а я стоял с таким чувством, что мне на голову вылили бутылку того самого крепляка, который он от переизбытка чувств даже забыл мне налить…

Домой я возвращался на троллейбусе.

Автор - Гади Поллак
https://toldot.ru/blogs/gpollack/gpollack_2417.html
+263
Теги: свадьба
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
22 комментария, показывать
сначала новые

Compiler30.10.20 08:57

Гади Поллак после этого аж раввином стал. Вот что молдавские свадьбы с человеком делают.

+0
ответить

Kaatje 30.10.20 01:38

Будучи молдаванкой из Кишинева, побывала на не одном десятке молдавских свадеб. Тяжкое, изматывающее событие, длящееся в деревнях иногда по три дня и 2 ночи ( как сказали мне на одной такой свадьбе жених и невеста, зеленые и покачиваюшиеся от усталости- "нам бы еще день простоять и ночь продержаться"). К тому же все это сопровождалось возлияниями нереального количества алкоголя- местных вина и цуйки ( водки).
Обычай сгонять на свадьбу сотни полузнакомых , а иногда и вовсе незнакомых людей ради сбора денег был мне всегда противен, и я таких свадеб избегала. К собственному изумлению, столкнулась с подобным обычаем в среде голландских марроканцев- новенькая сотрудница пригласила на свадьбу весь филиал из 70 человек, пошли, конечно, далеко не все, но начальница, не желая ее огорчать, обьявила сбор денег по тикки на подарок к ее свадьбе. Так неприятно было наблюдать- откровенное доение почти незнакомых людей под предлогом свадьбы.
Единственно- на молдавских деревенских свадьбах кормили ну очень вкусно. Голубцы из печи со сметаной, домашняя самодельная колбаса, эндемичная молдавская бабкэ нягрэ- черный карамельный пудинг с водкой в составе из печи. Обычаи, правда, старинные, в виде бросания копья женихом для выбора места постройки будущего дома, после принятия полутора литра вина женихом опасными казались.

+1
ответить

Дядя Дися ➦Kaatje30.10.20 02:21

когда мой братик женился на девушке из Краснодарского края - мои родители вежливо спросили будующую тещю сына: "а чо, поднос? денег нет..."
Эльвира выдала : "да какие деньги ? ну обычай такой. кто хочет спеть молодым - денег платит. а не поет - так и не платит..."

+0
ответить

traktordrdrdr29.10.20 19:01

Момент про озвучивание - натянут - не все в теме и с деньгами - да и унизителен - вот с конвертами - это постоянно бывает

+-1
ответить

traktordrdrdr➦traktordrdrdr29.10.20 19:02

Ну и ещё касса - где

+-1
ответить

Морж29.10.20 16:51

История хорошая, но связи с названием не вижу.

Что же до вьiражения, то пошло оно от надписей в магазинах "проверяйте сдачу, не отходя от кассьi", известное с очень ранних советских времен, которое потом острословьi переделали в шутки вроде "куй железо, не отходя от кассьi" и т.д.
Никаких особьiх тайн.

+4
ответить

Рцваййайерт29.10.20 16:38

Только я не уловил связи между происхождением фразы и последующей историей?
П.S. Коряво сформулировал, да переписывать лень

+2
ответить

Рцваййайерт➦Рцваййайерт29.10.20 16:40

Имелось ввиду, что расплата за выпендрёж настигла "не отходя от кассы"?

+2
ответить

Fol29.10.20 15:52

А водитель же забрать его обещался. А он на троллейбусе...

+0
ответить

васька 29.10.20 15:49

Ну что, Гади, чуть не обгадился? Я без обиды и намёков.

+2
ответить

qart29.10.20 15:26

Где здесь про кассу?

+4
ответить

nemurus ➦qart29.10.20 15:44

Выебнулся получи, т. е. плати.

+-1
ответить

Большой Балу29.10.20 15:07

Табличка "Пересчитайте деньги, не отходя от кассы" была очень распространенной и в народе прижилась. Отсюда и в "Бриллиантовой руке" шутка.
Как и "Берегись автомобиля" - это была довольно массовая табличка на не просматриваемых выездах.

+2
ответить

Лео Нафигатор ➦Большой Балу29.10.20 15:11

В бриллиантовой руке она звучала как «куй железо не отходя от кассы».
Компиляция, однако.

+1
ответить

Avaz29.10.20 14:46

Баять! Если это правда, то прикольная.

+-1
ответить

Alexander_A 29.10.20 14:45

"Вы бывали когда-нибудь на молдавской свадьбе? Нет? Ну так я вам сейчас по порядку все расскажу."
А ведь я мог бы соврать и сказать "да".
И не читать эту хрень...

+-1
ответить

Valentine D➦Alexander_A29.10.20 18:25

Чего это ты такой доебестый? Тут и гораздо худшие истории плюсуют.

+6
ответить

mathematicus 29.10.20 14:06

Человек поехал на свадьбу без подарка? Тем более, художник? Подарил бы еще какую "почеркушку" с автографом.

+3
ответить

Alexander_A ➦mathematicus29.10.20 14:44

Вам просто ничего не говорит имя Гади. )))
Ну... представьте себе, что подписано было бы ... Абрам Моисеевич.

+-2
ответить

Гарик О➦Alexander_A29.10.20 14:46

И мне тоже. Сидни Поллака знаю, его дальнего родственника Геннадия Полоку знал лично. А Гади... хз, кто таков.

+1
ответить

Alexander_A ➦Гарик О29.10.20 15:12

Гади - производное.
От имени Гад. Упоминается в Торе как пророк и дружбан царя Давида. Также, упоминается в кукольном спектакле Образцова.
Также, есть женский вариант, кажется, от имени Гдалья.

Короче, кругом одни евреи.

+-3
ответить
  • Вконтакте
  • Facebook

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Рейтинг@Mail.ru