Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №1263334

Честно говоря не понимаю, зачем люди покупают собак. Зачем собак – понимаю, зачем покупают – не понимаю. У нас этим шерстяным добром совершенно бесплатно кишат все приюты и подворотни, бери не хочу. На любой вкус, цвет, и размер. Я к примеру всех своих собак либо подбирал на улице, либо забирал у людей, которым эти собаки становились почему-то не особо нужны.
Ещё сильней я не понимаю, зачем люди покупают всякую лысую экзотику, у которой в наших климатических условиях какашки замерзают прямо в жопе, не успев выпасть. На месте защитников животных я б владельцев таких собак отлавливал, снимал с них скальпы, и шил из этих скальпов комбинезончики для таких собачек.

Впрочем, история не про собак, а про Валеру.
У которого как раз была такая собака.
Точнее, собака была не у Валеры, а у его жены.
То есть сперва у Валеры появилась жена, потом собака.
Нет, не так. Сперва у Валеры появились деньги, потом жена, потом собака. Потом деньги кончились, потом ушла жена, потом…
Блин, нет! Придётся с самого начала, по порядку, иначе ничего непонятно.

Короче, в конце восьмидесятых Валера круто поднялся.
Не буду врать в подробностях, не понимаю в этом ни шиша, но только Валера, вчерашний студент МИФИ, работал в институте ядрёных исследований очень младшим научным сотрудником. И что-то они там с группой таких же оборванцев изобрели, или придумали, какой-то прибор, или устройство, которое на тот момент отечественной наукой оказалось совершенно невостребованным. Зато этим чем-то сильно заинтересовались наши лучшие на тот момент друзья из-за океана, которые пёрли из разваливающегося союза всё что плохо лежало. И они купили опытный образец. За неимоверные по тем временам деньги. А потом, внеся ряд конструктивных замечаний, заказали ещё несколько таких приборов. Валера быстренько оформил на своё имя кооператив, и провёл сделку с америкосами мимо кассы родного института.

Деньги упали что называется прямо с неба. И Валера, который полжизни прожил в общаге, где жареная картошка на ужин считалась деликатесом, стал ими сорить. Направо и налево. Новенькая восьмёрка с конвейера, видики-шмидики, двухкассетник шарп, телик панасоник, кожаная куртка, и прочие атрибуты успешной жизни.
Дверь в комнате в общаге не закрывалась ни днём ни ночью. Бесконечные друзья сновали туда-сюда, дым стоял коромыслом, и всё время кто-нибудь или убегал в комок, или возвращался из комка с очередной порцией дорогой жрачки и иноземного пойла.

Кончилось это всё, слава богу, когда появилась Зина. Откуда она появилась, никто не знал. Крашеная блондинка из той породы, которые запах чужих денег чувствуют специально встроенным в них органом, Зина быстро поняла, что Валеру надо спасать. То есть спасать надо конечно деньги, а Валеру просто как временного их обладателя. Так что вскоре они сняли отдельную квартиру, расписались, и стали жить-поживать, да добро проживать. И когда Зина уже имела всё, что только могла придумать её небогатая фантазия, она вдруг сказала – хочу собаку!
Валера конечно любил животных, но только в хорошо прожаренном виде.
- Ты кореянка что ли? – спросил он, но шутка не зашла, и в ближайшие выходные они поехали на Птичку.

- Это же крыса! – сказал Валера, когда Зина ткнула пальчиком в некое странное лысое существо.
- Сам ты крыса! – ответила Зина, и завизжала от восторга, когда щенок, которого она прижимала к богатой груди, обоссал ей новую шубу.
Это на секунду примирило Валеру с неизбежностью, но когда продавец озвучил ценник Валера понял, что цыгане с Киевского вокзала против этих живодёров просто дети.

Несмотря на ярко выраженные гендерные причиндалы собаку почему-то назвали Дусей. На самом деле конечно у Дуси было настоящее, какое-то длинное иностранное труднопроизносимое имя, которое было записано в родословной. Но родословная потерялась ещё до того, как её дочитали до конца. Так Дуся стал просто Дусей.

Деньги имеют неприятное свойство заканчиваться. Когда деньги закончились у Валеры, он этого не заметил. Потому что все вокруг легко и охотно давали в долг. Заметил он это только тогда, когда в долг давать перестали, а стали наоборот, бессовестно требовать обратно.
Но иностранные инвестиции к тому времени уже иссякли, работу Валера бросил, следуя принципу «если пьянство мешает работе бросай работу», и новым деньгам взяться было просто неоткуда.

Сразу вслед за деньгами, прихватив всё более-менее ценное, кончилась Зина. Убыв в неизвестном направлении. Потом туда же отправились видики-шмидики, белая восьмёрка, новая мебель, холодильник, и прочие радости цивилизации. Растворились как в тумане многочисленные друзья.

Когда пришли представители очередного кредитора, в пустой арендованной квартире были только Валера, телевизор, и странное лысое существо по кличке Дуся. Валера с Дусей сидели на полу и смотрели телевизор. Ещё присутствовали две тарелки пельменей. Из одной ел Валера, вторая стояла рядом.
- Жри пельмени! – говорил Валера Дусе. – Не будешь жрать пельмени – сдохнешь!
Но Дуся в ответ только зевал и скалился.

- Так, Валера! Телик мы забираем! – сказали представители кредитора, крепкие ребята в спортивных костюмах.
- Телик вы не забираете. – сказал Валера.
- А паяльник в жопу? – спросили молодые люди.
- Хоть два паяльника. – сказал Валера. – Но телик вы заберёте только через мой труп.
- Про твой труп нам указаний не было. – сказал один из визитёров. – А вот по поводу трупа твоей крысы это хорошая мысль.
- Сам ты крыса! – сказал Валера. – Ты хоть в курсе, что эта «крыса» стоит как десять телевизоров?
- Да ты гонишь! Чо, серьёзно?
- Съезди на птичку, узнаешь.
- Ё-маё! Так мы тогда крысу лучше заберём!
- А забирайте! – неожиданно махнул рукой Валера. – Мне его один хрен кормить нечем. А пельмени он видите ли жрать отказывается. Привык к деликатесам, сволочь!
Пока парни ловили скользкого как кусок мыла Дусю по пустой квартире, он успел прокусить пару пальцев и порвать пару дорогих спортивных костюмов. Но в конце концов был пойман в наволочку, замотан в одеяло, и визитёры, грязно матерясь от полученного ущерба убыли восвояси.

Если жизнь штука полосатая, рано или поздно чёрная полоса сменяется белой. Когда Валера перестал вливать в свою голову тёмное пиво, там образовалось пространство для светлых мыслей. И вскоре он уже развозил товар и собирал выручку с розничных магазинов, а на местном рынке у него были две свои точки.
Только теперь Валера деньгами не сорил. Он их аккуратно складывал бумажка к бумажке, и когда скопилась нужная сумма сел в свою старенькую потрёпанную шаху и поехал по известному ему адресу.

Дверь открыл охранник. За высоким крепким забором, посреди просторного двора, стоял большой особняк. Неподалёку от ворот лежали две огромные кавказские овчарки. При виде Валеры они поднялись и угрожающе зарычали.
- Дуся, ко мне! – слегка испуганно, как показалось Валере, крикнул охранник.
И тут откуда ни возьмись выскочил Дуся. Только бросился он не к охраннику, а к Валере.
- Узнал, сволочь! – радостно сказал Валера, когда пёс прыгнул ему на руки.
Овчарки, увидев как Дуся лижет незнакомца в нос, тут же успокоились и улеглись обратно. А на крыльцо особняка вышел хозяин и радушно раскинул руки.
- Валееера! Какими судьбами?
- Долг приехал отдать, и собаку забрать.
- Какой долг, Валера?! Времени-то сколько прошло! Времена нынче такие, как на войне. А война всё списывает. Нету никакого долга, забудь. А собаку я тебе не отдам.
- Это почему это?
- Валер, ну зачем тебе собака? Ты ж их не любишь.
- Для памяти. – сказал Валера. – Эта лысая тварь единственное живое существо, которое не слиняло, когда меня слегка того. Занесло на вираже.
- Валер, ну заведи другую! Нормальную собаку! Вон, хошь, возьми кавказца? Любого. Или давай поедем щас на птичку, и я тебе любую собаку, на твой выбор куплю.
- Это не по понятиям. – сказал Валера. – Я задолжал, ты взял собаку. Это по понятиям. Я долг вернул, ты собаку не отдаёшь. Это беспредел.
- Вот ты заладил, по понятиям, не по понятиям! Мы что тут, бандиты? Пойдём лучше в дом, я тебе расскажу кой чего.

Они сели на веранде, хозяин налил, и начал рассказ.

- Понимаешь, я когда этот дом строить начал, тут же не было ничего, голое поле, и куча стройматериалов. Ну и нанял я одного мужика, Серёгу, типа сторожа. Он тут и жил всё время. За строителями присматривал, за хозяйством. Толковый короче мужик. Только ныл всё время. Типа, купи мне собаку. Мол времена лютые, народ голодный, все только и смотрят, где бы чего. Я всё отмахивался, и тут, прикинь, пацаны привозят твоего Дусю. Ну я его Серёге и подкинул. Прикололся типа. Вот мол, ты просил собаку, вот тебе собака. Серёга конечно обиделся, но Дуся так на участке и остался. А куда я ещё его дену? А потом стройку реально обнесли. Инструмент, из железа там кой-что. И Серёге по башке дали. Тогда уж я и поехал в питомник, взял двух щенков, кавказцев. Вон они, во дворе болтаются.
- Ну?
- Ну а потом стройка закончилась, я в дом на постоянку переселился, а Серёга этот уехал к себе. Он из-под Рязани откуда-то, я даже адреса не знаю. А когда он уехал, вдруг выяснилось, что эти псы, кавказцы, они кроме этого Серёги вообще никого не воспринимают. Он их так как-то воспитал, что когда его нет, любой кто на участке, тот враг. Загрызут мама сказать не успеешь. Понял?
- Понял. Не понял, при чём тут мой Дуся?
- Валера, ты тупой или прикалываешься? Собаки это стая! Серёга у них был главный. Серёга уехал. ТЕПЕРЬ У НИХ ГЛАВНЫЙ – ДУСЯ! Без Дуси они тут всех сожрут! Так что ты или всех троих забираешь, или не забираешь никого. В противном случае мне кавказцев придётся просто пристрелить. Они же кроме него никого не слушают!

Когда изрядно захмелевшие Валера с хозяином шли к воротам, впереди на тонких кривых лапках бежало отвратительное лысое существо по кличке Дуся.
Завидев его кавказцы, лежавшие у ворот, как по команде встали и уступили дорогу.

P.S. Всех читателей сайта, его авторов, и Диму - с очередной годовщиной. Всем добра и позитива.
+996
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
51 комментарий, показывать
сначала новые

Проффессор 09.11.21 02:56

Спасибо за позитив, Ракетчик!

+1
ответить

Дима Вернер08.11.21 22:12

Спасибо, Ракетчик.

+5
ответить

Эдиссон ★★08.11.21 21:19

История рассказана великолепно. Но что ещё другое ждать от корифея!

Но вот, есть определенные сомнения. Собаки стайные животные, а где стая там жёсткая иерархия, короче, если ты пёс (волк или прочая дикая собака Динго) альфа-самец, то свое превосходство должен доказывать постоянно. Как только не сможешь, то скинут тебя моментально. Природа доказывает это постоянно. Такая вот собачья психология.

+2
ответить

Tarvas➦Эдиссон08.11.21 21:52

Хз, как это работает, но я видел стаю в гаражах, так там за шефа выступает пёсик очень не большого размера

+2
ответить

Ящер12 ➦Эдиссон08.11.21 22:24

Не совсем так. Кавказцев взяли щенками, а этот уже взрослый, значит, автоматически вожак, и с возрастом ничего не меняется, в каких бы телков ни выросли щенки, и каким бы дрыщём ни был взрослый.

+5
ответить

Chicago95 ➦Эдиссон08.11.21 22:35

Видел видео как леопард-ягуар к корове приходит? Вот и здеся так. Надо бы скушать, а он о бока трёться

+0
ответить

Эдиссон ★★➦Ящер1208.11.21 23:09

То есть вы хотите сказать, что вожак это пожизненно, пока не околеет? А как же "Акела промахнулся"?

Не-е, мой земноводный брат - у псовых так не работает.

+0
ответить

Эдиссон ★★➦Tarvas08.11.21 23:17

Размер не имеет значения.
Если в пределах средних значений)).
Зубы, злость, наглость + смелость, и конечно же твердый характер - вот вы и вожак. У людей тоже только так вожаками становятся.

+1
ответить

Tio Marcos ➦Эдиссон08.11.21 23:56

"Акела промахнулся" - это беллетристика. Киплинг, если быть точным.
Кто их знает, как там у псовых на самом деле...

+0
ответить

Эдиссон ★★➦Tio Marcos09.11.21 00:39

Передачи про дикую природу например, National Geographic и подобные. Сейчас снимают очень хорошо.

Вот вы знали, что в волчьей стае размножаться может только альфа-самец и альфа-самка? А во время гона, каждый раз почти насмерть бьются за свой статус с претендентами на свое место.
У многих обезьян нечто подобное, но там альфа-самок нет, а есть натуральный гарем и только для одного альфа-самца, который неусыпно гоняет других самцов.

+2
ответить

Ящер12 ➦Эдиссон09.11.21 07:15

Так то волки, а у собак совсем другие повадки, тем более, у домашних. Лично наблюдал такое не раз. Не с кавказцем и дрыщём лупоглазым, тут врать не буду, но бывает.
А всё почему? А всё потому, что никакой я не земноводный, а очень даже сухопутный, и в вас, млекопитающих, разбираюсь получше вас, млекопитающих.

+1
ответить

v450➦Эдиссон09.11.21 08:44

Работает, когда им делать нечего. Дворняг на помойку водить - ни сила, ни ловкость не нужна.

+1
ответить

v450➦Эдиссон09.11.21 08:45

Вот именно. И все перечисленное от возраста не зависит.

+0
ответить

Mt➦Эдиссон06.12.21 13:00

Это миф, пошло с книжки одного автора, который наблюдал стаю в зоопарке, потом вскрылось, что "альфа" самец и самка были родителями остальных. А теорию подхватили, потом подключился Голливуд. Теперь в научной среде давно устарело и опровергнуто.

+0
ответить

Соломон Маркович 08.11.21 19:51

Хорошо написал бля!! Обычно про собак не читаю! Плюс!!)

+1
ответить

Vladimir Sidorov ★★08.11.21 19:03

Ракетчик, прикинь, а я завтра похоже, сам двух собак заберу. Мужик рядышком помирает, рак видимо, у него два двухлетних щенка. Один ретривер, второй хуйпроссычто, но лохматый я язык через всю поленницу.

Заберу, буду их с Шерифкой знакомить.

+-1
ответить

Chicago95 ➦Vladimir Sidorov08.11.21 22:38

Двухлетние это не щенки, а взрослые собаки. Трудно будет переучивать. Посмотри сначала как они на других котов реагируют. А то знакомство может оказаться последним в жизни Шерифа

+2
ответить

v450➦Chicago9509.11.21 08:42

Можно приучить, не проблема.

+0
ответить

чек без даты08.11.21 18:54

Вот интересно, происходит ли эта история в Казахстане? Мне кажется, что только там называли шестерку - шаха, а ларек - комок.

+0
ответить

ystervark➦чек без даты08.11.21 19:57

насчет шахи не знаю, а про комок - был короткий период времени, когда это слово употреблялось и в России. Еще при Союзе, в последнеи его годы. Было сокращением от "коммерческий магазин", т.е. негосударственный. Физически мог быть чем угодно, например, подвальчиком. Когда (уже при Ельцине) массово появились ларьки, они так и назывались - ларьки.

+1
ответить

Chicago95 ➦чек без даты08.11.21 22:40

Мне кажется, что только там называли шестерку - шаха, а ларек - комок.

Ключевое в этом предложении «мне кажется» 😂

+2
ответить

vvt251 ➦ystervark09.11.21 04:57

Комок - это бы не коммерческий магазин, а комиссионный магазин.

+2
ответить

Немолодой ★★★➦чек без даты09.11.21 08:58

Не только в Казахстане.
Я сдавал товар в комки, сам работал какое-то время в комке, потом держал комок... И вторая машина была шаха. В Московской области...

+1
ответить

ystervark➦vvt25109.11.21 09:01

да может, и комиссионный, но тогда ведь слово должно было быть в ходу задолго до того? Я не слыхал, но я и не ходил по комиссионкам до того.

+0
ответить

Немолодой ★★★➦vvt25109.11.21 09:03

В начале 9евяностых никакого отличия между комиссионными и коммерческими не было. Коммерческие поначалу и копировали работу комиссионных.

+0
ответить

vvt251 ➦ystervark09.11.21 09:11

Я знаю это слово с советских времён, когда никаких коммерческих магазинов ещё не было.
Да и в словаре комок - коммисионка (я туда тоже не ходил, но слово знал).

+1
ответить

vvt251 ➦Немолодой09.11.21 09:12

Комок (в смысле магазин) куда старше 90х.

+1
ответить

Немолодой ★★★➦vvt25109.11.21 12:46

Может быть. Но комиссионок в СССР было относительно немного. Ну, допустим в моём Воскресенске в районном торге было больше сотни магазинов. Комиссионный из них - один. В начале девяностых новые магазины возникали каждый день и на каждом шагу. И всё они были "коммерческие", - то есть "комки". И магазины гос торговли отдавали в аренду часть своих площадей под те же "комки". Может комиссионные магазины в СССР и называли "комок", но я такого не слышал. "Комиссионный", "комиссионка" - да. Это было. А вот когда распространились "коммерческие" магазины, -слово "комок" вошло в повседневную речь.

+0
ответить

Lich08.11.21 17:37

Так забрал он собаку или нет?

+1
ответить

Chicago95 ➦Lich08.11.21 18:34

Нет, канешно! Зачем ему три в однокомнатной квартире?

+0
ответить

Lich➦Chicago9508.11.21 19:22

Мотивируют его на улучшение жилищных условий.

+1
ответить

Морж08.11.21 16:53

Ex ungue leonem.

Узнаю когти мастера.

Класс!

+2
ответить

Tio Marcos 08.11.21 16:45

"...этот попугай не поёт и не разговаривает, но те двое его шефом называют."

+4
ответить

Янги08.11.21 16:44

Да, талант не пропьёшь!

+1
ответить

Chicago95 08.11.21 16:34

Меня Ракетчик поздравил! Меня Ракетчик поздравил!
Только не знаю с годовщиной ли сайта или с годовщиной Великой Октябрьской социалистической революции?
Возвращались бы Вы, уважаемый! А то вас, мамонтов, здесь почти и не осталось. Да и Дмитрию Алексеевичу скоро уже и поговорить здеся о опере и балете будет не с кем. Только о танчиках да и прививках в Турции. Харош хуями IQ меряться! Не осталось уже почти старых большевиков-ленинцев

+-1
ответить

васька 08.11.21 16:18

Читал историю об укротителе тигров. У него на арене всегда была пара догов тигровой окраски. Его спрашивают, мол, зачем тебе собаки, они же ничего не делают, просто лежат?
-Когда я растил тигрят, собаки уже были взрослыми. Теперь они для тигров как старшие члены семьи. И если какой зверь забудется, собаки быстро ставят его на место.

+9
ответить

Фря 08.11.21 16:03

Луч света...

+6
ответить

Проффессор ➦Фря09.11.21 02:57

Да уж, срачи в комментах поднадоели...

Всем бобра ;)

+0
ответить

lohhersonskii08.11.21 15:09

Байка, конечно, красивая. Но в жизни так не бывает.

+0
ответить

vvt251 ➦lohhersonskii09.11.21 05:01

У сеседей два здоровых мастифа и маленькая шафка. Они бросаются на прохожих (забор не даёт, но все равно страшно), а потом шавка на них тяфкает и они замолкают. Когда по двору носятся, то она за ними бегает и за ноги кусает.

+2
ответить

Nadine 08.11.21 14:56

Нифигасе Диму с Бусей поздравили Валера с Дусей...

+-1
ответить

Alexander_A 08.11.21 13:08

Возможно, это смешно.
Поверю априори.
Но читать эпопею под видом юмористической истории времени нет.

Минус.

+-10
ответить

Пейто➦Alexander_A08.11.21 15:45

А время комментировать свой минус есть.

+5
ответить

Chicago95 ➦Alexander_A08.11.21 16:23

А не казачёк ли ты засланный еврей-русофоб ты, мил человек? Ракетчика обидеть может каждый, но не каждый от смеющегося Искандера сможет убежать!

+-1
ответить

Tio Marcos ➦Chicago9508.11.21 16:44

"А что за смеющийся Искандер? я не слышал этого анекдота."

+1
ответить

Дядя Дися ➦Tio Marcos08.11.21 18:20

Мем такой был: "Санкции? Не смешите мои Искандеры!".
Это "оперативно-тактический ракетный комплекс".

+1
ответить

Alexander_A ➦Chicago9508.11.21 18:23

Легко. Я от Скадов убежал в 91ом, а теперь у меня и "Патриоты" есть.

+-2
ответить

Tio Marcos ➦Дядя Дися08.11.21 18:31

М-да... можно было догадаться.
Спасибо.

+0
ответить

Chicago95 ➦Alexander_A08.11.21 18:36

Не, пока только турки от Искандеров убегали успешно.

+1
ответить

Chicago95 ➦Tio Marcos08.11.21 18:37

Ну вот! Спросил меня, повыёбываться пришёл какой-то Дядя!

+-1
ответить

Tio Marcos ➦Chicago9508.11.21 22:30

Ответьте тоже? я сравню.

+1
ответить
  • Вконтакте
  • Facebook

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Рейтинг@Mail.ru