Десять правил для русского туриста в Израиле.
1. Не верьте продавцам и таксистам. Они попытаются вас обмануть. Они
даже израильтян пытаются обмануть. Ничего не покупайте в русских
магазинах если не хотите познакомится с первоклассным сервисом
израильских больниц. Вообще лучше ничего не покупать в Израиле кроме
сувениров и хумуса. Хумус тоже лучше не покупайте. В такси ездите только
по счетчику.
2. Если все таки решили что-то купить, помните, что за оплату наличными
в большинстве мест дают от 5 до 10 процнтов скидки. На многие виды
товаров - возвращают пошлины на границе.
3. Все самое лучшее в израиле находится в Тель-Авиве, кроме развалин и
моря. Лучшие развалины в Иерусалиме, лучшее море в Ейлате. Однако не
пытайтесь самостоятельно ездить по Тель-Авиву на автомобиле, если не
проходили водительскую практику в Бангкоке или Бомбее.
4. Не едьте на Мертвое Море без лишней необходимости с апреля по
декабрь. Если все же едете, проверьте кондиционер в машине. На Кинерет
не едьте вообще не при каких обстятельствах.
5. Не кушайте ничего в кафе и ресторанах на пляжах если не хотите
познакомится с первоклассным сервисом израильских больниц. Ни кушайте
ничего в русских ресторанах. Это место где пьют и танцуют, а иногда и
поют. Еду там подают только как декорации.
6. Если вас знакомые пригласят в русский клуб или на дискотеку -
отказавайесь. Если вас мучает ностальгия по кооперативным дискотекам
начала эпохи перестройки, тогда наоборот идите.
7. Не берите в дорогу костюм и галстук. Обычные брюки и рубашка без
галстука вполне уместны даже на приеме у президента.
8. Если слышите от израильтянина слово "хуй", не оскорбляйтесь. Человек
говорит о чем-то отсроченном.
Если смуглый израилтянин кричит, размахивает руками, брызжет слюной и
тыкает в вас пальцами, не ожидайте физического нападения. Это вполне
корректный способ выражения недовольства. Поддержите туземца и скажите
ему что нибудь на доступном английском. "Fuck you, motherfucker",
например. Хотя можете просто и уйдти.
9. Сотовый телефон обычно носят в кармане или сумке, а не на груди или
на поясе. Его принято выключать в кинотеатрах. Если ваш собеседник
держит в одной руке бумажник, пачку сигарет, ключи от машины и сотовый,
а другой размахивет перед вашим носом в попытке что нибудь вам
рассказать - скорее всего это местный мачо.
10. Не креститесь в синагоге, и не удивляйтемь почему раввины не продают
свечки. Вообще лучше не входите в синагогу даже если вы еврей.
Помните, что в пятницу после обеда общественный транспорт перестает
ходить.
П.С. Да, и не удивляйтесь если видите на улице маленьких девочек с
автоматами. Так уж тут принято.