Дядя Коля и Экономика Пещеры
Уникальный кадр в наших горах, Дядя Коля, за 20 лет совершил невероятное: он взял пещеру и превратил её в горный коттедж. Это не дача, это манифест против архитектурных бюро. Печка на 50 кг — чтобы вы понимали, это не для обогрева, а чтобы выкуривать случайных туристов. Стол, стулья, водосбор, туалет... в общем, полный набор «средневековой цивилизации».
Я с нетерпением жду, когда этот горный отшельник бросит работу и переедет туда с концами. Вот тут-то и начнется истинное капиталистическое освоение пустоши. Сначала водопровод (чтобы не ходить с бурдюком, как какой-то дикарь), потом электричество, потом телек, кондиционер, и, разумеется, Wi-Fi. Потому что, что за жизнь в горах, если ты не можешь запостить фото своего булыжника-стола в Instagram? А если ему дать денег, он построит там аэропорт.
Он у нас Капиталист в самом отмороженном виде: хотите у меня просто посидеть и отдохнуть? Нет, это для лузеров. Только тяжелый, неоплачиваемый труд! Поэтому некоторые, самые хитрые, ходят туда тайком, когда Коли нет. И правильно делают, ибо нефиг! Это же Нахалстрой. И Наглыкап (сейчас модно дурацкие слова составлять). Кто ему там землю продаст? Она рядом с погранзоной.
Лена и Ко решили поехать к этому альпийскому трудоголику. В качестве взяткиЛена купила 10 кг цемента. Коля был дово-о-ольный! Как слон! Хоть пня ему выписывай — он уже видит, как его пещерка обрастает мраморными колоннами.
В субботу звонит мне этот старый кадр и начинает свою классическую разведку боем:
— Макс, ты придёшь завтра?
(Перевод: «Ты лох или ты со мной?»)
— Да, собираюсь.
— Там Лена цемент купила, а ты мытый прихвати.
Вот тут он и припахал. Если бы сразу перешел к делу, я бы, конечно, сказал: «Сам таскай, батрак». А тут... 1200 м высота, маршрут как для спецназовцев-альпинистов, свой рюкзак, а теперь еще и мытый! Я что, в бесплатные шерпы записался? Что я там не видел? Подумаешь, дача в горах! Да я со временем там дворец построю и продам его с такой прибылью, что Коля будет таскать мой цемент. Ладно, проехали. Сделал выводы: бесплатный сыр бывает только в мышеловках Дяди Коли.
Звоню Лене. Тоже старый волк:
- Здравствуйте, как дела? Идём завтра?
— Привет, нормально. Конечно, идем. В 6:45, на остановке.
— Ок, буду.
— Ладно, приходи. К Коле пойдем.
Ни слова про цемент! То есть, ты приходишь на остановку, а там сюрпри-и-из — получай допгруз! Я опускаю комментарии. Они насквозь нецезурны и уголовно наказуемы.
Философское Отступление о Капитализме
Как я ненавижу этот капитализм! Еда химическая, ложь заменена на красивые слова (вроде «эффективный менеджмент»), сахар не сладкий (зато полезный), скотч не клейкий (зато экологичный!), работа на износ... ну е...б вашу мать!!!
Нет, плюсы, конечно, есть. Но у меня запросы маленькие. Меня устраивал социализм: нормированный рабочий день (можно и поспать!), соцпакет (то есть вообще не работай!), экологическая еда (да, те самые синие куры!), бесплатная медицина и образование, бесплатное жилье. Люди были добрые и начитанные. Я бы с ба-а-альшим удовольствием переехал обратно в СССР. На всю жизнь.
Извините, отвлекся.
Цементный Десант
Остановка. Лена пришла раньше всех и всем раздает пакеты с цементом. По килограмму в каждый рюкзак. Естественно, никто в восторг не приходит. Но что делать? Попала собака в колесо, пищи, но бежи. Да и дачу зело охота посмотреть — Коля туда абы кого не пускает, только сертифицированных рабов с цементом.
Ася опаздывает. Лена и Ко уехали, а я жду соню.
Пришла. Автобус. Дорога.
Весело едем вместе. По дороге она рассказывает про свой визит к гинекологу:
— Эта дура положила меня в кресло, ноги в раскорячку, а сама пиз.....ла по телефону минут 10.
Гениально! Ася в роли светофора для водил! Я смеюсь:
— Снимают и на Ютуб выкладывают. Вот бы ты завирусилась! Канал "Прием у гинеколога: вид из окна"!
Ася — мент, которую вчера повысили в звании. Она дово-о-ольная! Как слон! Нет, ей пня не надо выписывать, она сама его кому хочешь выпишет.
— Ну поздравляю, чё! Я тебе даже свой нож подарю сейчас.
Бережливая Ася обрадовалась, как ребенок акции в "Пятерочке":
— Какой красивый! И в хозяйстве нужная вещь! Спасибо Макс! Дай я тя расцелую!
(Конечно, нужная. Цемент же не нарезать!)
— Всегда пожалуйста! Заходи ещё! На следующий звездопад я тебе 2 ножа подарю!
Приехали. Нас встречает Ира. Она заботливо забирает часть поклажи у Аси.
— О, Ира! У тя днюха сегодня? Дай я тя расцелую!
Она улыбается. То ли рада, то ли думает: «Зачем я полезла к этим психам?»
— Сколько те стукнуло, 18?
— 18+.
— А в следующем году будет 17-?
— У меня каждый год так.
Прибытие и 101-градусный Кипяток
Подъемчик тяжёлый, но, слава яйцам (куриным), пришли. Популюс уже накрыл шикарную поляну. Костер, чай, горячительное.
— Макс, будешь коньяк?
— Так интересно прозвучало, а что, есть ещё что-то? (Перевод: «Надеюсь, не только это палево»)
— Ещё есть водка, вино, виски.
— О, я буду вино.
Хорошо сидим. Тосты. Зашла речь про бухариков. Лена комментирует:
— А мы не пьем. Иногда выпиваем, ну, если праздник какой или день рождения там.
Альфия, без комплексов, жизнь любит:
— Да, пьем, да, бухаем, и что?! Один раз живём!
(Сарказм: да, один раз, и хотим, чтобы печень запомнила этот раз навсегда.)
Кто-то из мелких принес чайник. Альфия докопалась до него, как до траншеи:
— А это точно кипяток? Прям вот кипяток-кипяток?
Бедный ребенок. Альфия, дикарка из племени огнеедов, попробовала кипяток на вкус. Видимо, у нее на языке встроенный биотермометр. Претензий нет.
Через полчаса я несу воду. Учитывая предыдущие термоядерные испытания, говорю:
— Вот. Кипяток-кипяток. 101°. 3 раза мерил самыми технологичными термометрами.
— Да ладно? Ну, если такая крутая техника...
С хорошими людьми время летит быстрее Искандера. Пора домой.
Эпилог: Виртуальность и Гравитация
Лена намешала вино с коньяком. Идет с трудом. Я ей советовал этого не делать, но она же живёт в своей виртуальности:
— Да ничего не будет, нормально все.
Ага, нормально. По ровной поверхности пару раз упала, а на спуске держится за меня.
— Ой, зачем я мешала, ой дура (повторить 10 раз).
— Ой, спасибо Макс, ты один хороший здесь (повторить 5 раз).
Еле дошли. Интересно, останется эта история в нее в мозгах? Или...? (Это вопрос к злым комментаторам).
Тут и неинтересной и несмешной истории конец, а кто отминусил, тот молодец.
Соломон, традиционно.
