История №1611888

О друге Горации и чудесное на свете.

Пишу по просьбе некоего Мигеля из местечка Лимпопо. Если бы мой друг Гораций был бы рукопожатым, то мы были бы знакомы с Мигелем, как модно нынче говорить, через одно рукопожатие. Гораций, хотя и пытался строить из себя альфача, но был полной тряпкой. Занюханный с виду алкоголик с выцвевшими глазками. Характерный типаж из советского кино. Но всегда густо надушен, в импортном костюме и белоснежной сорочке с ярким галстуком на шее. И по обыкновению, как полное ничтожество, его инстинктивно тянуло к сильным людям. Пожалуй таких в нашем сообществе было двое, я и Жирик.
Несмотря на мои молодые годы, я уже прошел огонь и воду. И дружище завел обыкновение заезжать ко мне по воскресеньям, чтобы хорошо закусить, принять ванну и продать мне энное количество нелегальной литературы. Ну и между делом спросить совета у знающего человека.
А мне он был интересен, как носитель инсайдерской информации. Гораций регулярно посещал Американское посольство в Москве и знал все на пять лет вперед. И пары котлет с червонцем было не жалко за бесценные сведения. Горация прочили в будущие президенты Латвии.
Жил я то время зажиточно и обладал между всем прочим большой коллекцией старинных монет. В детстве я увлекался нумизматикой и друзья евреи и мои богатые родственники, зная мою страсть, дарили различные царские серебряные рубли, марки, франки и латвийские латы. Потом я это дело подзабросил, но гора серебра осталась, как память из детства. Латвийских пятилатовиков у меня было аж 11 штук. Это была большая роскошная монета с бюстом девушки с косою. И каждый латышский националист должен был иметь ее в своем доме.
И вдруг оказалось, что Гораций, вдобавок ко всем своим достоинствам был еще и нечист на руку. И два пятилатовика незаметно перекочевали в его карман. Близился его очередной визит в посольство и он там задумал блеснуть моими монетками в качестве ценного сувенира. Господа вместе с деньгами иногда презентовали ему безделицы в виде транзисторного приемника "Sony" или коробки американских чипсов.
Все шло по плану. Гораций вытянул из кармана штанины монеты и торжественно вручил одну послу Джеку, а вторую секретарше переводчице со словами:
-Вот вручаю вам деньги прошлой независимой Латвии и надеюсь, что будущей тоже!!!
Господа растрогались и Гораций решил сдуру взять быка за рога:
-Я как профессиональный врач-проктолог планирую заняться в новой Латвии частной практикой. А у вас в Америке, я слышал, есть в продаже специальные наборы в чемоданчиках и я хотел бы получить их два насколько это возможно.
Прием закончился и посол позвонил в Нью-Йорк уточнить детали. На обратной конце агент ФБР поинтересовался, зачем послу набор анальных насадок. В те времена гомосеков за океаном еще третировали. Посол сплюнул в досаде и позвал секретаршу:
-Переходим к кандидату номер два.
И все. Двери закрылись для проктолога-профессионала. А президентом стал щекастый губошлеп, банщик Семенов. Который по такому случаю сменил фамилию и облачился в казенный костюм, надув щеки. В отличие от Горация он не пиздаболил, а молчал с достоинством и лучезарно улыбался.
После обнаружения пропажи было отказано от дома и с моей стороны. Гораций был в бешенстве и вопил:
-Этому пройдохе и аферисту похую Латвия, ему только деньги подавай!
А я только усмехался: "Мели Емеля, твоя неделя!"