История №1642132

Мой отец был четвёртым из шести детей в семье, и остальная родня тоже была многодетной. В тот день в частном доме, в очень чинном районе города, у бабки-матриарха собрались отцовские братья и племянники возрастом от 25 до 34 лет, шестеро, плюс он, седьмой. Они купались в бассейне, принимали на грудь, горланили песни под гитару, веселились до позднего вечера, когда эта женская реинкарнация Будённого вышла из дома с хриплым рыком "Имейте совесть, спать пора, пип вас перепип (*гётвяраны с Верийского базара, как писал Данелия)!" И свет во дворе вырубила. Притихли.

О характере бабки достаточно знать, что когда она в 1943 году похоронила трёхлетнюю дочь и три недели не получала писем с фронта, то продала всё, что можно было, и поехала искать воюющего мужа. Иии НАШЛА! Живого! Не спрашивайте, как ей это удалось. Вернулась домой худая, как щепка, и беременная дочерью. (Перефразируя анекдот, "он ушёл на фронт, но она поехала за ним и испортила ему всю войну"). Как говорил отец, командование не догадалось соврать, что он в плену, и переправить её в Берлин, она бы там сделала и Гитлер капут, и Борман писец, и Мюллер швах, и кальтенбруннер их всех через попенгаген.

Притихли они, значит. Вскоре раздался бабкин мерный храп. Двор чуток освещался светом уличного фонаря. Тогда они придумали "тихую" игру - кто дольше просидит под водой в бассейне. У папеньки грудная клетка была ого-го, и он засел на дне с намерением всех уделать, пока эти наивные считают вслух.

Видимо, счёт вёлся слишком громко, пробудившийся престарелый Берия в ночнушке осерчал и решил начать репрессии. Её намерения в отношении их голов и задниц, а также технологии вкручивая одного в другое, озвучивались очень конкретно и живописно, все бросились врассыпную - кто в баню, кто за бортик бассейна (он примерно по пояс), кто в котельную, и выглядывали, готовые броситься наутёк и уворачиваться. Не увидев ни души, она подошла к бассейну и, перегнувшись через бортик, стала вглядываться в колышащуюся воду. Дальше рассказ от имени папеньки.

"Сижу, со счета уже сбился, понимаю, что и так победил, пора выныривать. Высовываю голову из воды, привстаю... И вместо шести мужских мокрых рыл и "Девяносто три, девяносто четыре..." вижу в темноте прямо перед собой одну фигуру... в белом... с длинными волосами, спадающими на лицо. И тишина. Я оцепенел, похолодел, ноги ватные, сердце ухнуло, потом заколотилось... "Пипец, донырялся!"

Как сказали очевидцы, они никогда ещё не видели, чтобы человек такой комплекции выскакивал из бассейна вертикально на прямых ногах))) Долгий душераздирающий вопль ныряльщика вышвырнул соседей из домов.
Мы жили недалеко, за углом. Они ввалились к нам домой мокрые, в плавках и с охапкой одежды в руках, дико хохоча. Просто рыдали от смеха)

На следующий день бабка ходила по двору и крыла их на все корки, потому что:
1. Кто-то сожрал единственный помидорчик, выросший на единственном декоративном кустике. "Заглотили его своей пьяной пастью, даже вкуса не почувствовали, [много специальных слов]! Я его как ребёнка выхаживала! Пип-пиииип!!!"
2. "Бежали ночью по улице в трусах! На виду у всех соседей! С диким хохотом! Как неандертальцы, [специальные слова]! Как дикие туземцы! Какой позор! Весь город уже знает!"
3. В бассейне обнаружилась дохлая крыса. "Уроды! Паскуды! Задавили эту тварь, и даже не заметили, чтоб вас пип-пип-пип, чтобы вы от крысиной инфекции передохли!" Бассейн пришлось дезинфицировать. У одного, самого мнительного, дохтура, конъюнктивит начался от самовнушения))