"ИМПОТЕНТ"
У нас с женой солидный семейный стаж. Сначала было все хорошо, но жизнь
не стоит... на месте. Убогий быт убивает любовь. Как-то раз жена ко мне
пристала с сексуальными домогательствами, а я как раз песню Аллы
Пугачевой напевал, она мне всю песню испортила! Ага... Ну, я сгоряча ей
выдал:
- Не хочу и не могу!
- Ах, не можешь! Значит, ты - больной, тебе лечиться надо!
Взяла позвонила в район и вызвала "Скорую помощь"! А-а-а-! Ну, меня и
увезли в районную больницу и поместили в урологическое отделение в
сексопохотологический сектор в палату для импотентов! У ворот, пока их
открывали, заметил объявление:"Требуются санитары! Зарплата маленькая,
питание плохое, работа грязная, неблагодарная. зато в помещениях нашей
больницы полно молоденьких выпускниц и студенток нашего местного
медицинского училища, направленнных на 6-месячную практику!"
Больных встречал гостеприимный лозунг в вестибюле:"Да здравствует наше
здравохранение, самое умопомрачительное в мире!" На третьем этаже на
дверях терапевтического отделения висел плакат еще лучше:" Граждане
больные! Повысим перевариваемость пищи для получения экологически
чистого дерьма!" Зато на дверях урологии красовался оптимистический
призыв:"Пусть всегда под вами каплет!" От страха у меня запор случился,
Я сразу лечащему врачу сообщил. Тут все мигом забегали: санитары,
медсестры... Клизму мне всадили... и анализ кала взяли! Ага, я аж
скривился, молодая такая медсестра Людмила в этом грязном деле принимала
участие...
Я уже к вечеру в любви ей признался:
- Сестра! Людочка! Я вас полюбил с первой клизмы!
А она мне:" Вы, больной, не шутите, вам лечиться надо! Вы у нас лежачий
больной, с койки без нужды не вставать! Вот перейдете в категорию
стоячих больных, тогда и поговорим!
Тут я за голову схватился:"О-о-о-о-!"- И спрашиваю медсестру:" А
что за категория стоячих больных?"
- А это у нас так называются выздоравливающие!
Ночь прошла спокойно. К утру чувствую: я начинаю выздоравливать!
Когда принесли завтрак, я уже почувствовал себя в отличной физической
форме, говорю медсестре:
- Не хочу я вашей манной каши, бабу давайте!
- Та мне:"Больной! Вы у нас, как все - на бесплатном питании! А если вам
ром-бабу надо, то платите денежки, а так лежите, и не кашляйте!
С больными разговорился:"Как у вас тут смотрят на нарущение режима?
Отвечают со всех сторон: "О-о-о, очень строго!" А один из них Вася,
заговорщицки подмигивая, сказал:"Старик! Не огорчайся! Есть новый
способ: берем стакан воды, сахару, дрожжей, все размешиваем, выпиваем, в
желудке идет процесс, а мы балдеем, но чтоб не выдыхалось на конец
натягиваем презерватив! В-о-о-о-такая малина получается!
Я ему говорю:"Я что-то сегодня расклеился! Нет ли у тебя чего-нибудь
хлебнуть!"
- Есть! - Говорит, клей БФ-2, разведенный в политуре!
- Ладно!- Говорю, налей 100 граммов.
Тут с обходом главврач пожаловал. Посмотрел в бумажки, говорит мне:
Больной Иванов! В вашем кале калорий не обнаружено!
Я ему отвечаю:"Вот, вот, - я же всем доказываю, что я не больной!
Профессор! Переведите меня в выздоравливающие, а то сестра Людочка
отказывает мне во взаимности!
Главврач спрашивает:"Раньше болели, где лечились!"
- Лечился в венерологическом диспансере!
- Как вы туда попали?
- А у меня была неземная страсть! Еще у меня был инсульт, можно у вас
проинсультироваться?
- Конечно, можно, но надо сдать все анализы! Люда выдай ему
направления в лабораторию! У кого, что наболело, выкладывайте!
Тут больные, обрадовавшись возможности поговорить с главврачом стали ему
задавать разные вопросы:
- Доктор! А можно после лечения стать половым гигантом!?
- Можно, если очень сильно захотеть!
- А аак вы относитесь к онанизму?
- Обеими руками "за"!
- А как относится к женщинам в нашем положении?
- Лучше женщина в постели, чем утка!
- Доктор! Главврач! Войдите в мое положение!
- Больный! А вы разве женщина?
- Нет, пока нет!
- Вот, когда будете женщиной, - тогда войду
- Вы что это, батенька, прихрамывать опять на короткую ножку стали?
- Все выписываюсь! Сил нет больше лечиться! Ноги моей больше у вас не
будет!
- Ладно! Посоветую вам последнее средство, раз ничего не помогает,
Возьмите хрен огородный длиной 15-20 сантиметров, тридцать сантиметров
шпагата, использовать наружно!
- Спасибо, доктор, на добром слове!
После обеда, пришла медсестра Люда:
- Больной вам, как выздоравливающему, прописаны вводные процедуры!
Идем с медсестрой в кабинет, разговариваем, она спрашивает:
- Вы кем работаете!
- Волшебником!
О-о-о! Тогда у вас должна быть такая волшебная палочка, а то мне во-как
надоели импотенты!
- Вот у меня как у волшебника есть такая палочка! Могу дать
подержаться! А больше ничего не надо?
- И больше надо!
Ну, пришли мы в процедурный кабинет, там больные на койках лежат, с
резиновыми женщинами, тренируются, вводные процедуры с "нуля"
осваивают!
Я говорю: "Люда, я бы хотел натур-продукт, можно вас...
- Можно! Только потерпите немножко, я всем больным дам снотворное, у нас
как раз после обеда "мертвый час"!
Прошла неделя, вторая, и так мне в этой больнице понравилось! Пришло
время выписываться из больницы. Домой не тянет! На работу свою, где я
числюсь механиком в бывшем совхозе,- плевать хочется! Пошел я к
главврачу:
" Вот мое заявление: прошу принять меня на временную работу на срок 5
месяцев санитаром!"
- А как на работе объясните такое свое долгое отсутствие!
- Я все продумал, работа санитара вредная, требует компенсации и
хорошего питания. Я по месту работы приличную зарплату получал, так что
больничные мне будут платить стопроцентные! Бюллютеньчик бы оформитть!
- Так ведь, спустя 6 месяцев, мы обязаны вам оформить инвалидность!
- Согласен быть инвалидом первой группы!
- По рукам!?
- И... по другим жизненно-важным органам!
Жена соскучилась, звонит по телефону, ждет домой. Отвечаю ей в
трубку:"Скоро не жди! Я больной! Мне лечиться надо!"
Cв. Монстр,