Живет, значит, у моих хороших знакомых кот – красивый, большой и
пушистый. Любимец семьи, в общем. Один у него недостаток – из-за
переизбытка гормонов периодически устраивает ночные «концерты». И
агрессия прет – кидается на хозяев с когтями и зубами. Зверюга... Идет,
допустим, глава семьи ночью в туалет – и тут из засады выскакивает этот
самый котяра и с воплем впивается в голую ногу. Причем «по-взрослому»,
без шуток, царапины глубокие, на совесть – сам видел. Глава семьи тоже,
свою очередь, с воплем скрывается в туалете, прищемив обидчика дверью.
Обиженно мяукнув, пушистый террорист ложится под дверью туалета,
облизывая пострадавшую лапу. А хозяин, как в анекдоте, грязно оскорбляет
его матерными словами, останавливая хлыщущую кровь обрывками туалетной
бумаги. Из угроз преобладает обещание «оторвать этой сволочи яйца». Но
пи&#ть – оно ведь не мешки ворочать, ты сначала выйти попробуй. Еще
неизвестно кто кого без мужского достоинства оставит.
В общем, посидев пару раз в такой ситуации до утра, глава семьи созывает
семейный совет. На повестке дня – вопрос о кастрации. Хозяйке любимца
жалко, поэтому вопрос затягивается. Тут в кухню врывается сын
(двенадцать лет пацану) и спрашивает, о чем говорят.
Отец отвечает – так мол и так, кота кастрировать хотим. Сын недоуменно:
«А зачем? »
Отец: «Ну, чтоб не орал».
- Чтоб не орал ЯЗЫК ОТРЕЗАТЬ НАДО!
Всеобщий хохот минут на десять... Но участи кота это не облегчило.
Теперь он смирный ;-)
Историю рассказал Кот Бегемот