... подобный пролет с маркерами и white-board произошел в нашей
интернациональной американской конторе.
Сидели мы в маленьком офисе в раззвездяйской маленькой компании из
немецкого, индийского и русского раззвездяев. Обсуждали, вроде того, что
лучше - продолжать думать над гнилым проектом, или может сразу пойти в
печатный бизнес - делать принтеры, на которых печатать непосредственно
деньги, впику государству-монополисту. У него-мол, дефицит бюджета,
неплохо бы помочь.
В пылу жаркого спора скрипели маркерами по белой доске, приделывая
красные кружочки к зеленым квадратикам, розовые ушки к голубым глазкам,
и изобретая другие сексуальные абстракции.
Вдруг происходит сбой в убеждающей силе этой всей геометрии - левый
квадратик совершенно неполиткоректно уперся стрелочкой в тыл другого
левого квадратика.
Попытавшись рукой смахнуть этот срам с доски, мы немедленно офигели от
объема потенциального ущерба... да-да, вы догадались, это был "вечный
маркер".
Сначала пытались стереть картинку сухой тряпкой.
Затем тряпку намочили водой.
Затем заглянули в кухонный холодильник, достав оттуда полбутылки
Абсолюта. Бумага и тряпки, смоченные во вкусной водке, желаемого ущерба
картинке не нанесли. Зато какой эффект произвели пары спирта в запертом
помещении! О! Это была пестня - ржунимагу. Молодые интернациональные
кони в яблоках ржали и терли доску, смеялись и терли, терли. Эффект был
с гулькин хрен, но прерывать драматический процесс ой как не хотелось!
Пробовали и химические влажные салфетки для протирки оптический осей
мониторов.
Салфетки убийственно пахли и размазывали по доске коричневую грязюку,
добывая ее из смеси всех цветов, имевшихся на доске.
Затем, появившись на запах и дикий ржач, пrишел наш любимый евrейский
сотrудник.
Принес бутылочку смеси "для оттирания перманентных маркеров с белых
досок". То, что эта смесь - сплошное кидалово, мы обнаружили немногим
позже, когда запыхавшиеся, красные как грибы-мухоморы, удушенные парами
водки и освенцимских салфеток, мы надышались еще и этой ацетонской
дурью, уже готовы были дать нехилого дуба от возбуждения и
продолжающейся химической атаки на разоренные мозги.
На следующий день у меня с утра болела голова. К полудню болеть она
перестала и я переместился на горшок, на котором с молодетским задором
просидел следующие полчаса. Пока сидел на горшке и мягко страдал,
написал письмо шефу призывом освободить меня в первую половину сего дня
от работы, постфактум.
Придя на работу, с удовлетворением и нескрываемой гордостью за нацию
отметил факт, что немецкий коллега отпросился, в свою очередь, на целый
день, и на работу не пришел вовсе, так как встать с горшка без ущерба
для себя в разумные сроки так и не смог. (Что русскому - гут, немцу -
капут).
А индусу - хоть бы хны.