Не за горами рождество, и моя американская жена (привет Флинт)
заставляет меня составить список всех желаемых мною подарков. Так в
Штатах положено: хорошие (послушние) мальчики и девочки составляют
списки, Санта Клаус их проверяет, и исполняет свой долг (привлекая к
этому всю родню). Я в этом году был очень хорошим: с отличием закончил
университет, нашел высокооплачиваемую работу в прекрасном городе, снова
занялся спортом… вобщем примерний ребенок. Поэтому пологаются мне всякие
всячены типа новой мобилки или DVD с новым концертом Бритни Спирс. Но
это все фасад. На самом деле я совсем не хороший. Об этом мне дают знать
некоторие зловесные импульсы. Так вот, специално для моего (и вашего)
коварного алтер-иго, список десяти самых лучших подарков и идей (сразу
предупреждаю: не для слабонервных):
10. Как у Жванецкого: хочу танк! Выехать утречком и оказатся в пробке
километров на десять. Газонуть пару раз на нейтралке, и полний вперед,
вскрывая крыши машин как консервные банки. Спасайся кто может!
9. Идейку подкинул LL Cool J: выпрыгнуть из вертолета и приземлиться в
стадион наполненый сахарной ватой.
8. Как недавно в Бразилии (или в Аргентине), прорыть тунель и спиздить
из государственного банка 65 лимонов зеленых. Потом написать историю от
третьего лица на анекдот.ру в рубрику “спиздили”.
7. Найти бы эту грубиянку из телефонной компании, подкрасться к ней
незаметно. Резко хлопнув ее шнобелем об стол, схватить телефонную трубку
и бить по голове приговария “знай наших, сука!”
6. В следущий раз когда очередная реклама тампонов испортит мне апетит,
вынуть бы из-за спины АКМ и выпустить весь магазин в телевизор. А когда
постучатся в дверь любопытные соседи, выпустит второй магазин в том
направлении.
5. Зайти в спортзал вечерком, в самое популярное время, и присесть
поудобнее перед беговыми тренажерами, вернее перед бегущими-пыхтящими на
них 130-килограмовыми “спортсменками”. Принести с собой: 2 чизбургера,
кило жареной картошки с кетчупом, супер огромный шоколадно-молочный
коктель, банку взбитых сливок, бутылку шоколадного сиропа, и как минимум
3 соленых огурчика. Сожрать это все не разжовывая, размазивая сливки и
сироп по всей морде лица, издавая при этом томно-сластные звуки.
Отполировать это все ящиком пива и пачкой сигарет. А за тем, заложив два
палца в глотку, устроить им фейерверк обдавая мощной струей их всех
вместе и каждую по отделности. Будьте здоровы, млин!
4. В отличии от наших прекрасних советских дам, некоторых ебанутых
американок в детстве не научили стыду. Поэтому и позволяют себе кормить
новорожденых грудью в публичних местах. Мол, против природы не пойдешь –
ребенку надо кушать. Я тоже против природы не пойду. Поэтому когда
природа даст о себе знать, я хочу залезть на скамейку рядом с такой
кормящей мамочкой, расстигнуть ширинку и нассать в пустую коляску под
бурные апплодисменты окружающих. Природа, мать твою!
3. Найти последних 10 человек написавших истории в рубрику
“Скрипка-лиса” и приклеит руки к жопе… так, на денек. Так же брызнут
предупредителной струйкой клея в сторону jobарей.
2. Хочу в пятницу пойти в русский ресторан с веселой компанией. Напится
водки, нажратся селедки с картошкой и луком. Спеть, выпить, поплясать,
выпить, попиздиться с бакинцами, выпить, помириться с бакинцами (т. к.
они хорошие ребята), выпить с бакинцами, разбить че-нибудь об стенку,
попасть в мусарню, проспатся в камере. Повторить всю программу в
субботу.
1. Прийти на работу в понедельник пьяным в семейных трусах, обматюкать
всех, схватить пару девок за ягодицы, обзванить всех родственников и
друзей в России, Украине, Германии, Израиле, Китае, Японии,
расплакатьса, выкурить косяк, подремать, вызвать лимузин и умчатсиа
куда-нибудь. Прийти на работу во вторник как ни в чем не бывало.
Вот и все. MERRY FUCKING CHRISTMAS!
Chi Guy