Соснами в тайге завалило, говорите? Муж допытывался, куда вторая пачка
презервативов делась? Слушайте, что у меня было.
Года 2 назад произошло. Завожу утром свой "Ниссан-лаурель", доезжаю до
офиса, все ОК, потом из офиса собираюсь ехать к поставщикам, кручу
стартер - и тут машине писец пришел: пар из-под капота валит, движок
"троит", всю машину трясет немилосердно. Потихоньку доезжаю до СТО,
говорю спецу, что с машиной проблемы. Тот просит завести, смотрит с
умным видом, сплевывая сквозь зубы, потом говорит:
- Это у тебя похоже прокладку блока цилиндров пробило.
- А точнее можно узнать, прокладка это или нет?
- Можно. Презервативы есть?
- Есть.
- Давай.
Даю ему презерватив, тот поднимает капот, откручивает пробку радиатора и
надевает резиновое изделие вместо нее.
- Заводи, - говорит.
Я завожу, машину трясет, презик начинает наполняться паром, постепенно
превращаясь в розовый шарик.
- Видишь - надувается. Это потому что газы из цилиндров в картер
попадают. Значит, точно прокладка пробита.
Ну что делать. Оставляю машину на СТО, еду на работу, после работы иду
со всеми пить пиво (а как же, а то все за рулем да за рулем, пивка
попить не получается), естественно опаздываю на последнюю маршрутку,
домой добираюсь часам к 3-м ночи. И как вы думаете, какие слова сказала
супруга, когда меня увидела в нетрезвом виде? А что она подумала, когда
не обнаружила в брюках пачку презервативов? Она, понятное дело
потребовала пояснить, куда же они, презервативы, делись. Я рассказал все
честно, что "с помощь презервативов мы чинили машину" и что "потом я
просто пиво пил и по бабам не шлялся", на что услышал в ответ что "более
бредового объяснения я никогда не слыхала и никогда в это не поверю".
Вот такая вот ботва, братва, было не до смеха. В течение двух месяцев
меня пытали, куда же я дел презервативы, причем на СТО супруга ехать
отказалась, объяснив это тем, что не хочет "позориться, проверяя такие
бредовые объяснения". А еще через пару месяцев мы развелись.
А вы бы поверили?
Гоша Севастопольский