Муж рассказал.
В начале 90х работал он на ЗИЛе-самосвале. Кто помнит, в то время в
дефиците было практически все, кроме говяжье-свиного жира, из него еще
ежиков в магазинах лепили с помощью дефицитных спичек:).
И как-то его приятелю приспичило съездить за чем-то жизненно важным
куда-то км за 200, о чем он и не преминул известить владельца самосвала.
Естественно, возник вопрос о горючем - где брать? На заправках очереди
километров по 20, неделю стоять будешь, да еще дают что-то типа "10
литров в одни руки". Приятель говорит - не вопрос, поехали. Поехали, так
поехали, мало ли, может, у него там знакомые.
Далее от лица мужа:
Подъезжаем, Юра говорит - встань где-нить поближе к колонке, насколько
удастся. Ну, втиснулся. Он выпрыгивает из машины - и к окошку.
Переговорил там о чем-то, потом к голове очереди подошел, что-то с
мужиками перетер, и машет мне, давай, мол, подъезжай. Ну, подъехали,
один бак залили, Юра кричит: запасной есть? Давай и его наполним. А у
меня, чтобы до горловины запасного добраться, надо было рычаг сдвинуть,
который кузов поднимает. Ну, сдвинул, набрали, Юра побежал платить, я
движок завожу, вдруг слышу в толпе вопль прямо-таки ужаса, и
бежит этот баламут с глазами дикими, прыгает в машину и орет свистящим
шепотом: быстрей, давай быстрей. Ну, выезжаем на дорогу, чувствую
какой-то дискомфорт, смотрю - у меня кузов поднялся, я ж рычаг не
опустил, а когда завелся, он и сработал.
Со слов Юры:
Твою мать! Подхожу к окошку, потом к мужикам, объясняю всем, что в
кузове гроб с покойником, (и поверили же.. в заляпанном цементом
самосвале..), иду платить, а у тебя кузов поднимается. Ну, думаю, песец
мне, ща начнется.. А когда одим мужик потрясенно сказал типа "х.се, он
его че, ща выкинет, раз бензина набрал", то понял одно - бежать, пока
пи..деж реальностью не стал.
А представьте себя на месте очереди: дабы заправиться вне ее и лимита,
два хмыря прихватывают с собой девайс из морга, и, решив проблему, не
находят ничего лучшего, как тут же выбросить его за ненадобностью.
Повезло им в тот раз, одним словом.